martes, 24 de febrero de 2015

Warm Bodies

ATENCION. ATENCION. Usted lector ocioso, vago y weon lea bien esto! Esto es masoquismo cinematográfico... repito. Masoquismo cinematográfico. Entendió? No nos estamos poniendo tontitos y analizando cualquier mierda, en esta sección nos torturamos for free para que usted evite ver esta  cinta. Entonces, dedo en el culo que aquí nos vamos!! Ya mis gladiadores de lo grotesco y lo imbécil, sé que es fácil confundirse, ponerse tontito y rompe raja a llorar porque le estamos dedicando espacio a este tipo de cintas pero recuerden que este SU RINCON de cine favorito también tiene secciones inspiradas para que ustesdes se alejen de cintas o simplemente es el sector en donde nosotros nos damos el lujo de reventar una película con bases, spoilers y botamos toda nuestra ira sobre este vomito cinematográfico. Les digo altoque una cosilla, las nenas (que leen mucho este blog porque nos mandan mails y mails de que las dejemos de mandar a la cocina) que no reclamen que uno no tiene romanticismo y corazón apelando a la estupidez misma de la cinta, no sean langis paren de dejar que llegue cualquier wn a que les meta por su cochayuyo matutino historias de mierda como las no se cuantas sombras de Gray, CrepúsCULO, o ESTA WEA. Hay historias e historias pero no mezclemos pico con caca porque eso es asqueroso y da guácala. Nos fuimos caur@s!!

Título Original: Warm Bodies
Título Español: Memorias de un Zombie Adolescente (puaj!!!)
Título Latino: Mi Novio es un Zombie (Guujaaaaaaaaaaaghrdo!!)
Género: Terror?? La pishula!! Con cuea, y muy poco, tiene algo de humor negro. LA WEA ES ROMANTICA!!
Temática: Violencia, Monstruos, Adaptación Libro, Apocalipsis, Humor Negro, Zombies
País: Estados Unidos
Duración: 98 Minutos
Año: 2013
Director: Jonathan Levine
Guión: Jonathan Levine
Intérpretes: Analeigh Tipton, Ayisha Issa, Cory Hardrict, Daniel Rindress-Kay, Dave Franco, John Malkovich, Nicholas Hoult, Rob Corddry, Teresa Palmer, Vincent Leclerc.

Entiende weon, nosotros no nos enamoramos!
R es un zombie maricón con sentimientos. Tiene una vida rutinaria en la cual camina día y noche por el aeropuerto sin ningún sentido pensando siempre en modo off con un lenguaje correcto e hilando ideas pero a la hora de hablar con raja dice "teta y culo" (quizás dice comida y ciudad pero ustedes saben a lo que voy). Un día, en una de sus incursiones buscando comidas con su grupo de muertos vivientes favorito, se ENAMORA (si chicas y chicos, apróntenlo chaaa!!) de la novia de una de sus víctimas y la salva de ser comida por sus amiguitos zombis. Pero como nuestro amigo tiene la pija muerta, se pone tontito como mojón con choclos cuando cortejaba a todas sus amigas menores de edad salvo que a R, si le dará resultado. Amor entre un muerto viviente y una humana? Eso no es necrofilia? Creen que soy weon? Usted si respondió y dijo que si abra su arterisco porque le voy a pegar de punta y raja una patada en el hoyo que lo va a echar directo de mi blog, váyase su mierda!!


Mmm nop. Tení mucha cara de maricón para ser zombie
Como lo leyeron amiguitos. Romanticismo entre un zombi y una chica (tan calientes que están las minas de hoy en dia, si la cocina es un mundo hermoso para explorar y limpiar u.u). ALTO! Intentemos ponernos serios, meter la cabeza al water (sin caca para que mamá no nos rete) y aguantemos la respiración un poquito para ponernos un poquito neutros y saber un poco sobre esta cinta primero. Los creadores de esta cinta no son ni mas ni menos que los respondables de toda la saga de Crepúsculo que tienen como objetivo que perdamos definitivamente el respeto y miedo a todos los íconos del cine de terror porque ya se han piteado a los hombres lobo y vampiros. También la cinta, para variar, esta basada en un libro de internet que tuvo mediano éxito y obviamente esta historia se agarra de todo el éxito que ha cosechado la saga de vampiros maricones en todo el mundo, incluso en tu mina media weca que te obliga a verla con la condición de que después vo podi romperle la alcancía (jijiji). El director de la cinta no era muy wn y antes de que la avalancha de los fans más fieles atacáramos la cinta (porque yo soy un fan de los zombies ANTES de que existiese WALKING DEAD, mainstreams qliaos!!) nos dijo que le diésemos una oportunidad y que fuésemos abiertos de mente, lo que por supuesto no haremos porque acá ni tenemos misericordia con mojón choclos que está en silla de ruedas y tiene huesitos de cristal (me dio penita, me voy a llorar al baño y vuelvo). Lamentablemente, la crítica no hizo tanto mierda a la cinta, valoró la innovación y el riesgo de su historia y en la taquilla aunque no fue una wea muy popular, los creadores tampoco perdieron plata.

Traducción... "Que zombi más maricon..."
Para que vayan cachando porque esta weá huele más mal que pishi de caballo, definamos el término de muerto viviente/zombie con un lindo ejemplo. Vo estay viendo tele, tranquilo por tu vida y tu abuela porque es floja y digámoslo, ya esta hecha mierda, te manda a comprar pancito. Mírate a ti mismo echándole puteadas a la vieja qliaah mientras caminas por la calle sin darte cuenta que el maricon Juan está infectado y es un zombi, y te muerde de una el pico (será zombie el wn pero lo fleto se lo lleva literalmente hasta la tumba). Vo quedaste sin pilin y con una gran herida de puta madre lo que te convierte en unos minutos en uno de ellos. Que te pasa? Tu corazón deja de latir, la sangre no circula pero tu cerebro se reactiva pero sólo en el modo de instinto básico que es COMIDA. Deberás saber que en tu menú sólo está permitida la carne humana y viva (en algunos casos animales pero son pocas las excepciones, dependiendo de la cinta) y que eso te mueve por el mundo. Puede que tu coeficiente bastante pobre te ayude a utilizar armas o incluso en algunas excepciones te podai comunicar pero un muerto viviente sólo piensa en comer, nada más que eso porque ese es su instinto. Estay muerto po wn y ya lavarle los dientes a tu nutria se quedó atrás. Estamos claros con esto? Ustedes que estaban en la cocina y ahora estan sapiando me siguen? Excelente ctm! Puta que los tengo motivados.

Déjenme ver la cinta en paz o les disparo... chicos apuestos
WARM BODIES en si no es una cinta lenta o aburrida pero si vo cachai del tema y dominai el termino de qué es un muerto viviente, muchas veces te vas a ver a ti mismo con las manos en la cara diciendo PERO QUE CONSHETUMARE!!! Hay demasiadas pifias de guión que hasta una fan de Crepúsculo puede cachar y tiene cliches más manoseados que el culo de mi tío leo cuando se va a ver a sus amigas que hablan ronco en la esquina. Yo se que las historias de amorsh son predecibles y fáciles de seguir pero si nos van a vender algo que sea un producto decente y no que nos crean wnes que vamos a perdonar cualquier estupidez, recordemos que ya nos están cagando todo lo que conocemos de nuestros amiguis los zombis.

Helmano, una moneah pal vicio y pal arbo canpiom!  :O
Hay varias cosas curiosas en esta cinta. Una de ellas es que cuando el muerto viviente se come el cerebro de sus víctimas, no sabemos como chucha, porque no se explica, pero el zombi como que visiona en su mente los recuerdos de su bocado lo que según las palabras textuales de R (nuestro putrefacto protagonista) es como volver a soñar otra vez (devuelvete a la tumba por una pishula de plástico maricon qliao!). Y esto fue lo que le pasó cuando se enamoro de nuestra rubia protagonista tras comerse al novio de esta. Pero aqui se nos mete una piedra en nuestra zapato y nos ponemos a pensar "Por qué chucha a este wn le pasa y no a los demás?", "Qué especial tendrá este tipo? Su mamá no le daba manjar colún cuando chico" Porque, mis chiquill@s, nunca nos dirán eso. El wncete es un zombi con sentimientos y existencial de la nada y punto, metiéndose por todo lo que se llama ano todo lo que nos enseñó tatita Romero de los living dead.

Aaaay que tiene que un zombi se enamore?
Hay pifias y weas sin sentido pero está es muy buena y es aprueba de weones. Todos sabemos que los zombis huelen a los vivos, por eso los buscan y los atacan. Esto también se ve en WARM BODIES pero con un detallito. Cuidado, esto se "desactiva" cuando en tu rostro tienes con raja 3 líneas de sangre seca zombi. Con eso, vo podí pasearte por todos lados simulando estar muerto con ganas de comer cerebros porque los come-gente alrededor tuyo ya no sentirán tu olor a vivo o sentirán como te palpita... el corazón. Otras pifia (y puta que hay muchas) es que en un inicio, nuestros protagonistas muertos con raja decían dos palabras y a medida que avanza la cinta se pegan hasta frases y al final les queda poco por terminar rapeando y matarse por droga (como buenos negros). Insisto, no es grave que los zombies hablen pero puta decídanse los qliaos "ih blac, or guait, ih yeh yeh yeh!" (palabras textuales de Michael Jackson en uno de sus éxitos cuando le preguntaron sobre esta cinta).

Vamos a la disco cabros, a matarla en la pista de baile!
Una "innovación" de esta película es que hay dos tipos de muertos vivientes. Están los convencionales, el típico zombi que vo vei en todos lados, ese que come carne, es pajero y camina y habla como idiota y están los huesudos que tienen un nivel avanzado de putrefaccion quienes ya no tienen piel y que se parecen a Spinal de Killer Instinct. Estos wnes, son más cercanos a lo que es un zombi de verdad porque sólo piensan en degustar humanos y son altamente violentos. Pero aquí les va un detallito. Según lo que tengo entendido, estos wnes tienen una apariencia más debil, poseen menos músculos (si las cagaas están casi en los huesos) pero me van a creer mis washos que estos qliaos son más ágiles que la chucha, que corren y que incluso tienen fuerza... fuerza?? Una wea que esta casi en los huesos tiene fuerza??

Bésame Julio Antonio y olvidemos que la teni muerta!
Para variar, la película en un momento recae en el típico cliché que Romeo y Julieta porque el padre de la protagonista obviamente si ve al zombi con su hija le va a disparar en la caeja (como a muchos nos ha tocado, siempre nos odian los suegr@s u.u). Entonces la mina tiene que convencer al papito pero este se rehúsa y como siempre al final de la cinta lo termina aceptando. La wea es tan típica y predecible que molesta ya. Por tanto, no hay sorpresas en WARM BODIES en cuanto a su guión, todo es predecible desde un principio. No hay giros inesperados, no hay quiebres, no hay nada que te haga dudar que el zombi qliao se quedará con la rubia califa, quién olvida muy rápido porque el muerto viviente que le calienta la sopa es el mismo que se comió a su novio (pasa en la vida, pasa en PNT!).

Camina como zombie, no como roboC. Mierda!
Me gustaría hacer una reflexión mis cabr@s. Yo no se qué mierda pero cúal es la idea de destruir o hacer queribles a nuestras mascotas del cine de terror. Por que un vampiro debe ser fleto y mino? Por qué un hombre lobo debe ser galán, viril y porongón como un negro? Por que un zombi debe ser un maricón existencial que solo busca el amor? A que vamos con esto? Cual es el objetivo? Acercar más nuestros amiguitos al publico de las feminas? Por ello ya no Dracula no asusta (bueno hace rato que dejó de hacerlo pero tampoco nos pongamos extremistas) y el hombre lobo ya no causa respeto. Pero lo lindo es que si hay cintas de humor negro que aunque se alejen del terror, si le dan su espacio a estos íconos con historias inteligentes y con respeto que nos recuerdan que si hay patria para nuestros monstruitos favoritos, insisto prefiero pasarla bien con ellos, verlos pelear de forma fantástica pero no me interesa verlos enamorados y con sentimientos... que mariconada.

Se parece a Walt Jr. jijiji
LO BUENO

La historia en si no es lenta, dura poco y tiene una banda sonora decente que incluso es media rockera.

Oiga washita carnua, recárgueme la escopenca 1313
LO MALO

Y aquí nos vamos de nuevo! La cinta es TONTITA en si con pifias de guión y coherencia bastante notables, por ejemplo la mina lo único que quiere es huir a su casa mientras está con el zombi porque esta la rescató pero todo esto lo olvida cuando salen a andar en auto por los alrededores del aeropuerto y nunca se le ocurre ocupar esa ocación para escapar; Otra, en un principio con raja caminaban y al final ya casi estaban listos para andar lanseando en la Alameda los zombis qliaos; me vay a decir que mientras más un zombi se enamora, más se va curando y haciéndose mas humano? Entonces, la cura era el amor?? Essoooo??? Y no dejemos de lado los efectos especiales o la escases de estos. Una de las poquísimas cintas de zombies en donde no vemos como una horda hace mierda a un humano despedasándolo, no vemos mucho gore, el maquillaje en los muertos vivientes es decente pero pobre y los efectos por computador en los Spinals es bastante ordinario y notorio, lejos lo más flayte de la cinta.

Pah que me invitan si saben lo maricon que me pongo? D:
Por tanto si su mina lo mira con carita de osito tierno y le hace ver esta cinta, usted no sea wn, hágase respetar y no ceda porque no hay mamón que valga la pena para mamarse esto. Usted si es del público femenino, por fa, no se caiga. Tenemos varias cintas decentes casi románticas que pueden ser años luz más entretenidas como SHAWN OF THE DEAD, ZOMBIELAND o la clásica NIGHT OF THE CREEPS (1986). No vean este tipo de weas para que no salgan más. Si esta cinta hubiese tenido más humor negro (como si se muestra en el trailer), el resultado hubiese sido más digerible. Les dejo esta frase literal de una de las conversaciones de la pareja dispareja protagonista "Entonces, tu tienes que comer carne humana de lo contrario te mueres?". "Si". QUE CONSHETUMARE SI LOS ZOMBIS YA ESTAN MUERTOS!!!!!!!

Nota de zompkin: 2,0/10 
Nota de IMDb: 7,0/10 (giles qliaos wnes!!!!)

Escrito por zompkin

Si a usted no le gustó nuestra opinión acerca de esta cinta, déjenos un comentario, si se cagó de la risa o esta de acuerdo también. Nos gusta saber su opinión y darnos cuenta que se toman un tiempo en agradecer lo que hace este espacio. Cualquier recomendación de películas o críticas hacia el blog serán bien tomadas (quizás no, porque los echaré de una a los qliaos). Y recuerden que nuestro chat no está de adorno y así nos pueden dejar sus dudas y consultas. Denle LIKE a nuestra página de facebook THE NIGHT OF THE HORROR MOVIES. Allí obviamente promocionamos este espacio, ponemos trailer de futuras cintas que nos llaman la atención y es otra pataforma para estar cerca de nuestros lectores. Recuerden recomendarnos y leernos porque así nos dan más ganas de seguir con este proyecto tan lindi que no lleva pocos años con vida. Un mamón a la distancia lectores qliaos!


viernes, 20 de febrero de 2015

What We Do in the Shadows.

Hola a toda la gente linda ¿y por qué no? hola a los feos de mierda también. A pesar de haber tenido un pequeñísimo receso en donde Zompkin salió de vacaciones hacia su propio culo y yo me tiré el pico toda la semana, volvemos recargados y con una sorpresa que es digna de alegría para todo el mundo. En el terror, solemos reirnos de las películas que son cutres tanto en su guión como en sus efectos o básicamente, son tan serias, pero a la vez infantiles (como Legión) que también nos hacen troncarnos de risa, pero también de rabia. Pero ¿cuántas veces hemos disfrutado una película una buena comedia con temática de terror? ¿Cuántas son de verdad buenas sin caer en el humor ridículo? Si, seguro que todos ustedes recuerdan Shawn of the Dead (y el que no, tiene que ser bastante aweonao) pero desde entonces, no hay mucho mas que nombrar... exceptuando lo que les traemos a continuación: What We Do in the Shadows.




Género: Terror
Temática: Humor Negro, Vampiros, Mockumentary
País: Estados Unidos/Nueva Zelanda (como black sheep)
Duración: 86 Minutos
Año: 2014
Directores: Jemaine Clement/Taika Waititi.
Guionistas: Jemaine Clement/Taika Waititi
Intérpretes: Jemaine Clement, Taika Waititi, Jonathan Brugh, Cori Gonzalez, Ben Fransham.




Un equipo de documentalistas ha sido cordialmente invitados a grabar como se vive en una de las casas de convivencias mas secretas de todos los tiempos: una casa de vampiros. Viago, Deacon, Vladislav (jajajajajajajaja) y Petyr son 4 vampiros que conviven juntos en una gran mansión y que pronto nos darán a conocer que los problemas de los vampiros no son solamente el conquistar mujeres y chupar sangre como locos. Quien lava los platos, quien ordena, controlar el temperamento de sus compañeros, evitar que hagan locuras por amor o disciplinar a sus lacayos son algunas de las actividades rutinarias de nuestros simpáticos protagonistas quienes se prepararán mejor que nunca para la tan esperada Mascarada Diabólica, una celebracion en donde van lo mejor de las brujas, demonios, zombis y vampiros.


Por eso los vampiros no cenan mujeres con la regla.
Tenemos que empezar diciendo que What We Do in the Shadows es una comedia inteligente que no es para todo público. Si bien hay sangre a tonel (porque es humor negro) no hay nada que se propase de tono y se podría ver perfectamente con alguien de 12 años al lado. El problema, es que el film no es tan gracioso si no entiendes bien el concepto de vampiro, incluyendo sus costumbres, debilidades, filosofias y clichés que con ello conlleva. La película es muchísimo mejor si manejas los términos básicos de un vampiro, como por ejemplo su enemistad con hombres lobo o que no pueden entrar a un lugar si previamente no son invitados (por eso Drácula hipnotiza para que las féminas le abran la ventana al muy patas negras). Ahora bien, llevemos todo el contexto de vampiro de la época media a la época contemporánea y ¿que nos da de resultado? una de las mejores comedias que he visto en los últimos tiempos.


Aunque tengas 800 años, siempre se puede hacer el ridículo.
What We Do in the Shadows es una película que maneja muy bien el género de la comedia y de la sátira. Tiene 4 protagonistas que harán que nos encariñemos con ellos como si los estuviesemos viendo por años (mencion especial a Petyr) y los 4 son un cliché marcado de los vampiros dependiendo de la época en la que fueron convertidos:
Primero tenemos a Petyr (sin edad determinada), que es la encarnación de los primeros vampiros, un tributo a Nosferatu que guarda demasiado el temor que inspira, pero que a medida que va progresando la película, se vuelve tierno, casi al punto de ser abrazable. Segundo tenemos a Vladislav (862 años) Que hace clara alusión al Conde Vladimir Draclau, el empalador (que aquí se llama el pinchador jajajajajaja) que inspiró a todas las leyendas que después desembocarían en nuestro chupasangres favorito: El Conde Drácula. No olvidemos mencionar que Vladislav es mujeriego, hipnotizador, elegante, sexual y tremendamente poderoso, siendo el que mas domina el arte de hipnotizar a las personas. Viago (317 años) Es el vampiro mas hospitalario y también el mas parecido tal vez al Drácula de la primera de la Hammer. Gusta de atender bien a sus visitas, guarda todavía el amor de una  mujer en su corazón, pero también es uno de los mas sanguinarios. Viago es el encargado de llevar un orden en la casa y de hacer llevadera lo mejor posible la relación entre los 4. También ama las cámaras. Finalmente tenemos a Deacon (183 años) que es el que protagoniza aquellas películas un poco demasiado imaginativas de humor negro que estan saliendo ahoa. Deacon es un vampiro nazi que tuvo que arrancar a Nueva Zelanda porque después de la guerra nadie quería ver un vampiro, tampoco un nazi, menos aún un vampiro nazi. Deacon es flojo (como Zompkin que vive de "vacaciones"), altanero (como Zompkin que vive echándolos del blog) y le gusta tejer (como a Zompkin que me hizo un hermoso gorrito de lana para el pico).


Palabrazos entre vampiros y hombres lobo, hasta que estos se transforman.
 A pesar de que la película hace risas de todos aquellos vampiros que son los mas conocidos en el cine, What We Do in the Shadows tiene un profundo respeto por las leyendas de los vampiros y aporta un toque fresco al cine de horror que tanto lo está necesitando entre los refritos y el cine de superheroes que está siendo la moda de hoy en día. Sus gags son tremendamente ingeniosos y tiene escenas muy épicas, como nuestros amigos hipnotizando a la policia que les va a revisar la casa por que escucharon gritos, o a los pobres vampiros tratando de entrar a un nightclub pidiendo que sean invitados ya que de otra forma no pueden entrar a ningún recinto. Su música está demasiado acorde a todos los eventos y su guion es bien llevado, tal vez, demasiado bien llevado haciendo que la película se te haga algo corta. Su formato es de falso documental teniendo la cámara "amateur" que ya está demasiada cocinada para nuestro gusto, la gracia, es que en esta película está llevada totalmente a nuevos niveles, todo al servicio de hacer aún mas chistosa la película.


Que no pare la fiesta para los vejestorios! 
 Hay que advertir que para quienes buscan terror, esta película no es una opción a pesar de que tiene uno o dos saltos muy puntuales. What We Do in the Shadows sorprende por el rico universo que emana desde el momento en que empieza. Cosas como dos vampiras que las mordieron cuando niñas y que ahora se dedican a cazar pedófilos, la mascarada diabólica anual, los cazavampiros, los hombres lobo tratando de controlar su furia (y nuestros protagonistas que los provocan a pesar de que se cagan enteros de miedo cuando estos ultimos se transforman) hacen que el contexto de la película sea demasiado rico y bien pensado en todo aspecto. También es lindo saber que nuestros protagonistas vampiros guardan todos esos poderes a lo vieja escuela que casi yo no recordaba: la habilidad de transformarse en cualquier animal, el mismo hecho (repetido hasta el cansancio) de que hay que invitarlos a pasar para que puedan entrar a alguna disco.


Petyr descubriendo que es un prolapso anal
  Entre los errores que cae la película, está la forma en que es muy poco evidente cuando los vampiros hipnotizan a la gente (y puta que lo hacen) dejándonos a veces confundidos y mordiendonos los cocos al no saber por qué la gente reacciona de forma tan ridícula. Otro de los puntos malos que tiene es que hay partes muy específicas que sirven como relleno y hace que la película también se vuelva un poquito tediosa y confusa, cosa que, para que negarlo, le resta puntos a la hora de englobar un todo y de seguir la interesantísima historia de 4 vampiros rumbo a la Mascarada Diabolica.  

Lo Bueno: La película tiene muchos puntos a su favor, buen humor, buen ritmo, unos protagonistas increíblemente queribles, buena música y buenos efectos, también escenas memorables.

Lo Malo: A veces hacen parecer algunos gags mas evidentes de lo que son, confundiendo mas de una vez al espectador y también tiene algunas escenas que están de sobra. Lamentablemente para este estilo de película, eso le hace un flaco favor.

Nota Mojón con Choclos: 8,7/10
Nota IMDb: 7,6/10


Seductores Vampiros Nazis
En resumen: What We Do in the Shadows es una mezcla entre Drácula y The Office (la serie de Steve Carrell). Dotada de mucha imaginación, respeto hacia los vampiros de la vieja escuela, con unos recursos que no son para nada usados en estos días pero que sirven de manera espléndida (en las manos adecuadas supongo) y que hace mucha gracia. Es una película yo diría que para mayores de 12 o de 15 años por si quieres divertirte y entenderla bien y no hay problemas de sangre salvo un par de escenas en las que hacen una ridiculización del gore que al parecer es lo que mas se ve en estos días. No puedo recomendarsela a todo el público, porque a mas de alguno no le caerá en gracia el humor que tiene ella (porque no falta el aweonao que "no las entiende") pero de todas formas debería arriesgarse y perder una hora media de su vida, de seguro que no se va a arrepentir.


 Sigan leyendonos, dandonos like en la pagina de face, comentando como si la wea fuese un debate político. Sáquenos la madre, ámenos, rétenos y después vuelvanos a amar, dejenos un comentario y haganos saber que le apreció a usted esta obra aunque nos importe una mierda, porque nos hace muy feliz a Zompkin y a mi el saber que nos leen un montón de gordos de mierda ociosos (si usted es gordo por problemas glandulares, retiro lo dicho). 


Lo que haría Zompkin o yo si fuesemos vampiros (aparte de chupar el pico)

lunes, 9 de febrero de 2015

Drácula Untold.

Cómo están nuestros washos que cada vez nos visitan más a nuestro espacio. Bienvenidos a su nueva casita del cine de terror, a nuestro "Royal Rumble" cinematográfico. Si este es su primer review leyéndonos, permítanme darles la bienvenida y sacarles la madre (CONSHSHSHSHSHETUMARE) porque aquí estamos en confianza. Vayamos a lo nuestro. En esta ocasión les traigo una cinta bien particular, una weá que no es muy fácil analizar por los diversos sentimientos que generó por ende incluso puede ser difícil defenderla o hacerla mierda. Estamos en tiempos difíciles, los vampiros son fletos, los monstruos creados por doctores son historias para cabros qliaos que aun no lustran el escarabajo y los hombres lobos son indigentes que andan pidiendo plata pah irse al estadio. Entonces, que chucha hacemos para reinvindicar a nuestros monstruos favoritos si ya no dan miedo ni siquiera persiguiéndote con la tula afuera en la calle? Y esta cinta es la respuesta a esta incógnita. Darle vuelta el culo a la trama, fusionarla con leyendas y hechos verídicos y dándole elementos fantásticos que vemos mucho actualmente especialmente en el cine de superhéroes. Me siguen? Me captan? LEA LA WEA DE NUEVO SU MIERDA si no entendió porque ahora tomamos un cohete que nos llevará directo al planeta de DRACULA UNTOLD.

Título Original: Dracula Untold
Título Latino: Drácula. La Historia Jamás contada
Género: Fantasía, Terror (los cocos de un caballo dan más miedo)
Temática: Vampirismo
País: Estados Unidos
Duración: 92 Minutos
Año: 2014
Director: Gary Shore (puta que es choro, detención ciudadana para él por aweonao)
Guión: Burk Sharpless, Matt Sazama
Intérpretes: Art Parkinson, Charles Dance, Charlie Cox,
Diarmaid Murtagh, Dilan Gwyn, Dominic Cooper, Luke Evans,Mish Boyko, Noah Huntley, Paul Kaye, Richard Buick, Ronan Vibert, Samantha Barks, Sarah Gadon, Thor Kristjansson, Tom Benedict Knight, William Houston, Zach McGowan.



Vladi, porque no me muestras el colmillo de carne?
Se vienen difíciles tiempos para Vlad. Después de llegar a su casa, pegarse una cachita legendaria con su esposa. Recibe la noticia que los turcos andan ociosos y quieren llevarse a todos los cabros chicos de su reino para la guerra. Esta wea no le pareció a nuestro ex príncipe empalador de culos homosexuales, y se fue a meter justo a una cueva en donde hay una especie de vampiro con el cual hace una especie de pacto para tener poderes sobre naturales para así luchar contra los turcos. Pero no todo es lindo para nuestro empalador regalón, el wn tiene 3 días para hacer la wea que quiera pero si se le ocurre beber tan sólo una gotita de sangre humana, va a estar maldito por la eternidad siendo un vampiro cagao de sed por sangre de los mortales. Atentos a las crisis de ansiedad de nuestro wn porque la tarea no será facil!!

Entre las víctimas el tatarabuelo de Mojón con Choclos:
Empalado de culo. 
No nos hagamos los wnes!! Los wnes detrás de Marvel y la DC se están forrando en dólares y putas con todas sus historias relacionadas a hombres con súper poderes. Todos los años salen más y más historias de superheroes que nos brindan un buen espectáculo audiovisual que cada vez nos dan más y más orgasmos cinematográficos. Es así como los wnes de Legendary (los mismos que adaptaron a Godzilla a la actualidad) generaron un bosquejo, siendo nada de langis, en donde querían darle vida nuevamente a los monstruos clásicos de la Universal y devolverles un poco de respeto del cual merecen entre las generaciones actuales. La idea se relacionaba a recuperar la idea del "Monster Mash" de antaño pero llevándolo a nuestros días. Tranquilito, cierre el hocico que ahora le explicaré ese concepto. Es facil, se relaciona a poner en una misma cinta, a todos los monstruos clásicos enfrentándose o compartiendo la trama, algo que ya de seguro pueden asociar con lo que hicieron THE AVENGERS o lo que hará THE JUSTICE LEAGUE. Por tanto, DRACULA UNTOLD es el primer camote lanzado para ir tanteando cómo se podría desarrollar todo esto.

Señor, decidimos ponernos embudos en vez de cascos, se ven guays!
Hay dos riesgos de los cuales no podemos dar el lujo de que se nos pasen. El primero es que en la
dirección de la historia se encuentra un tipo que no tiene historial previa en el cine, lo cual es un riesgo ya que no tenemos una idea clara de que si el wn que esta detrás puede dejar la cagada y media o podemos dejarlo asqueado de tantos mamones que le podemos hacer y lo otro es que esta historia juega con algo que jamás habíamos visto. Es una especie de fusión respecto a Vlad el Empalador,l quién fue uno de los reyes más hijos de puta que habrá existido jamás. Este gustaba de empalar a sus víctimas sólo para satisfacer sus deseos ociosos de sangre y para mantener un cierto respecto frente a sus enemigos. Y por otro lado, tenemos la unión con el mito del vampiro de Drácula nacido del libro de Bram Stoker. De primeras y siendo sinceros, la historia pinta tener ni pies, ni cabezas, ni tetas, ni culos. Pero siendo objetivos, más de alguna sorpresa me dio.

The Untold Bukkake
Partamos por algo muy importante. Si usted esta sentado listo para ver la cinta y cree que se va a cagar de miedo, permítame pegarle un chirlito en los cocos por jurarse vivito, prenderle la luz y quitarle las ganas de tocarle una teta a la mina que se quiere engrupir. Por qué? Porque lo que menos tiene esta cinta es terror... Dracula sin terror? Si mis washos, Dios nos odia a todos! Pero tampoco nos pongamos llorones porque seamos realistas. Con raja, Dracula asustó hasta su franquisia de parte de la Hammer. En los noventas salieron varias historias vampíricas decentes pero todo se nos fue a la mierda con crepúsculo. Hoy día si te creí vampiro, las minas te tiran los calzones, te hacen el aseo y hasta te preparan completos pero ni cagando te tendrás miedo porque te verán como un vampirito galán. Entonces, la idea de los creadores era clara. NO VAMPIROS FLETOS, NI QUE FALLARAN EN DAR TERROR, sino UN COMPADRE CON PODERES Y AGILIDADES SOBRENATURALES. Ojo esto es arriesgado, porque pasamos de un monstruo sinónimo de terror, a un wn más fantástico que la cresta que se enfocará en tenernos con la boca abierta en vez de qu nos hagamos pishi de miedito.

Vladi chantando el murcielago sin alas.
La historia es fácil de seguir, bastante rápida y sin caldos de cabeza. Vlad es un compadre con un
pasado de mierda. El wn es rey en su reino y muy respetado y querido pero en el pasado, el compadre empalaba a todo lo que se moviese (cuenta la leyenda que él fue quién empaló a mojón con choclos dejándolo en silla de ruedas y fleto de por vida) y esto le dio respeto y fama para ganar las guerras. Pero como todos ya sabemos, la felicidad no dura para siempre y los turcos que en esos tiempos conquistaban y conquistaban territorios le exigieron al rey Vlad ceder a todos los masturbitos de su reino para prepararlos para la guerra, incluyendo a su hijo, gatillando la oposición del sr. ex Empalador y obligándolo a pensar en un plan para llevarle la contra a los turcos. Como se pueden dar cuenta (si son vivitos), la historia se aleja de los tintes románticos típicos de vampiro bueno para el pino, acercándose a temas más maduros como defender un pueblo o incluso a su propia familia.

A mi Vladi me dejó seco. 
Es aquí donde se nos divide la cosa, se nos acolchan los meados y se nos ocurre hablar weas. Si señores, este Dracula es un wn querible, un wn que lucha por los suyos, un wn justo, un lider. Nos alejamos del concepto del vampiro elegante que nos regaló Lugosi, del wn galán y medio cabrón que nos brindó el sr. Christopher Lee y nos ponemos ante un personaje que incluso cuesta reconocerlo como Dracula y hace difícil su descripción. Porque la visión que da el actor Luke Evans del conde es original y todo pero no es el personaje que conocemos. El compadre actúa bien, hizo la pega excelentemente pero no le dio una marca distintiva a nuestro vampiro favorito. De hecho, fácilmente se podría decir que es otro wn y no nuestro mítico conde. En DRACULA UNTOLD, vemos a la creación de Bram Stoker derrotando ejércitos solo, transformarse en cientos de murciélagos (y no en uno), tener super agilidad y super fuerza lo que genera que la sutileza del rey vampiro se fuese por el water. Pero, siendo objetivo, eso no significa que sea malo pero es un riesgo y yo, por mi lado, valoro eso porque cada nueva historia de Dracula nos entrega lo mismo y termina dando pena, o sino pregúntenle a Dario Argento con su cinta DRACULA 3D.

Si viene un vampiro no hay pero que valga
si quiere te pega un bocado en la nalga.
Obviamente no todo se centra en el conde. Tenemos a personajes que se ganan la platita como el antagonista, pero déjenme hacer hincapie en el personaje vampiro que cede sus poderes a Vlad. Según yo, es un digno homenaje del personaje Nosferatu debido a que su maquillaje nos recuerda mucho a él, salvo que este obviamente es mucho más cabrón e incluso nos puede recordar a la supuesta fuerza que podría tener un hombre lobo. Como en toda película de nuestro personaje, no podían faltar los vampiros súbditos, salvo que lejos de mostrarnos minas calentonas con buen escote como la Hammer nos regaloneaba en antaño, ahora vemos transformados en vampiros viejos qliaos, cabras barely legal y demases que lejos de ser fieles, los wnes incluso se achoran con Vlad (otro riesgo tomado por los creadores de la cinta).

Como ya pudieron haberse dado cuenta, una cinta que por todos lados bota por sus poros ser apta para todo público NO TENDRÁ escenas de gore y de violencia explícita, no jugará con las reglas de lo permitido y obviamente, estará enfocada en llegar a la mayor cantidad de público posible. Pero tampoco no hay que ser mal agradecido, hay buenas escenas de acción, hay una excelente gama de efectos especiales producidos y no se echa de menos la sangre o la cochinada, aunque de todos modos, un poquito de gore siempre es como echarle sal al arroz qliao desabrido que te hiciste.

LO BUENO

DRACULA UNTOLD, es una cinta entretenida que no aburre en todo su metraje, además que esta es corta como tu chipote chillón. Es una buena vuelta de tuerca y se agradece que se intente innovar respecto a las infinitas historias de Dracula que el séptimo arte nos ha brindado. Veremos buenas peleas y escenas de acción.

LO MALO

No es necesario ser un wn grave para sentirse ofendido por la cinta porque esta se aleja demasiado de la temática que estamos acostumbrados y tanta fantasía puede matar pasiones. No me gustó mucho el desenlace porque nunca es bueno poner a nuestro conde en las arenas en donde lo dejaron (o sino pregúntenle a la Hammer). Un Drácula bueno?? Ok... mucho internet por hoy.

Si andai con ganas de ver una pelicula entretenida con buenos efectos y rápida, esta cinta es una buena opción y más si eres open mind y te gusta que te metan cosas por el popó. Recuerda, no hay terror, no es el vampiro con capa que anda fondeao portándose mal, ni es un wn que le quiere chantar el paté y cuentearse a todas las minas de la historia, este es un padre de familia y un rey que lucha por su pueblo... suena fea la wea pero es una historia decente.

Nota de zompkin: 7,2/10
Nota de IMDb: 6,3/10 (los entiendo wnes llorones, los entiendo u.u)

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Escrito exclusivamente por zompkin, subido y promocionado por mojón con choclos porque yo me fui de vacas jijijiji.