domingo, 29 de junio de 2014

Alien Abduction: Incident in Lake County

Hola amigos de todas las edades, aquí les habla Mojón con Choclos. Estuvimos alejados un tiempo porque con Zompkin necesitábamos reevaluar nuestros sentimientos, que significábamos para el otro tanto espiritual como corporalmente. Al darnos cuenta que no podemos vivir nuestra miel de varón, volvimos mas enojados que la chucha con ustedes, porque nunca nos echaron de menos. Agarramos fuerzas, afiatamos la relación con los sobacos y después llamamos al amo y señor de los culos pelados nocturnos: el Tio Leo, solamente para traerles mas weas, mas bromas sin ningún sentido alguno, mas ofensas y mas terror. Y como me aburrí de explicarles weas, vamos a la película que nos compete.

 La película que a continuación les voy a presentar es una de estas weas que cuando chico hace que te cagues entero, que se te tranque el choclo en el duodeno, que se te suelten las pupilas, que se te engrifen las pestañas y se te dilate el ano en un solo combo. Y como yo soy notoriamente mas lento mentalmente, le insistí a Zompkin que buscara la película para que volvieramos a verlas, como cuando eramos chicos y cagones (Zompkin todavia lo es). Hablamos de una película tan buena, que la wea la daban antes de comer en la noche y en un canal que lo tenían sintonizado puros niños que se la mamaban antes de ver la lucha libre. La primera película que te asustó sin necesidad de mostrar mucho, la que te hizo creer que los marcianos existen, la que te hizo fantasear con que si no dormías con un parche curita en el hoyo, las sondas anales te iban a rascar hasta las amígdalas. SI SEÑORAS Y WEONES, HABLO DEL PRIMER MOCKUMENTARY COMO DIOS MANDA: ALIEN ABDUCTION.

Título: Alien Abduction: Incident In Lake Country
Título Hispano: Extrañas Criaturas: El Secuestro de la Familia McPherson (qué nombre de mierda)
Género: Ciencia Ficción
Temática: Espacio Extraterrestres
País: Estados Unidos
Duración: 93 Minutos
Año: 1998
Director: Dean Alioto
Guión: Dean Alioto, Paul Chitlik (este wn estuvo en Chile *O*)
Intérpretes: Benz Antoine, Emmanuelle Chriqui, Gillian Barber, Ingrid Kavelaars, Kristian Ayre,    Michael Buie

Por qué por el culo??


Todo el desastre comienza cuando la familia Mc Pherson (o Mc Fly para los amigos) está en el día de acción de gracias pasándola super bien, mirando feo al negro y con la vieja chupando más que perro envenenado, hasta que se corta la luz de un petardo (jijiji dije petardo). Cuando los hombres de la casa (machos recios y buenos mozotes) van a ver que sucede, se encuentran con una nave espacial (del porte del tilín de Zompkin, osea, mas grande que la chucha) y varios hombrecitos grises que están faenando las vacas locales. Al sentir que los grises (como les dicen los nerd que creen en esas weas y en el guardia de Obama reptiliano) los notan, huyen a casa, donde se desatará un infierno.



Alien Abduction: Incident in Lake Country o como le diremos ahora “aaiilc” (mentira) es como tu primera polola; puede que sea fea, pero la recuerdas con cariño (jijiji). Es un Mockumentary de corte clásico (uno de los primeros) que por su bajo presupuesto, más que película parece una broma hecha con cariño y con ganas de weiar a la gente. Tiene elementos que hasta esa época muy poco se habían visto: Cámara “amateur”, sin guión alguno, HECHA EN TIEMPO REAL y la capacidad de hacer creer a los espectadores que todo lo que estaban viendo en ese instante es real o por lo menos una representación de la realidad. Con estos ingredientes, quedamos más que listos como para pasarla bien en una hora y media (que se hace muchísimo más corta) ya sea cagándonos de susto cuando éramos chicos o ahora grandes, analizando el por qué nos cagábamos de susto cuando eramos chicos. Sea como sea, el resultado es fascinante.


Testigos con inteligentes rostros.


Dicen por ahí, que las segundas veces se llevan más la gloria que las primeras y todos recuerdan “The Blairwitch Project” como el primer Mockumentary de sus vidas, aunque esta wea sea mucho más óptima y entretenida. Es lamentable, porque en originalidad la deja corta, sobretodo, que ni siquiera el tema extraterrestre estaba tan asentado en esos días. Otra de las cosas que nos dan esperanzas, es que a pesar de tener tan bajo presupuesto, hasta podemos verle la cabeza (léase como órgano pensante, no pene) de los marcianos con un Zoom bastante apropiado y que nos da la sensación que no hay enanos caminando en trajes de weones pálidos y cabezones. Tambien tenemos un montón de pequeñas historias que se desarrollan ahí, y que muy sutilmente te las van mostrando durante la película: El alcoholismo de la señora madre, que pierde la fe, la postura y uno que otro peo de susto, pero jamás suelta la copa; un negro que es discriminado por negro y porque mientras los marcianos hacían de las suyas, él se robaba las cosas (fue un chistecito, no se pongan graves) y cuatro hermanos (una mujer, que curiosamente, sale varias veces de la cocina) que son completamente disfuncionales debido a la pérdida del padre que era básicamente el lechero.


-Venimos de Marte
-De marte de quien? DX

Pero al ser de presupuesto z y Mockumentary, ¿Qué hay que esperar y que no? Muy buena pregunta seguidores de mierda que participan activamente de esta wea y que ciertamente deberían chupar el pico! Ciertamente se puede esperar un buen Mockumentary, como siempre son las mejores primeras cosas (como Holocausto Cannibal, por si creen que me olvidé) una muy buena conexión entre los actores que a mi parecer es lo fundamental en este tipo de películas, un negro y una cabra chica que se las da de profética en toda la película y que dan ganas de castigarla sin comunicarse telepáticamente con marcianos por dos semanas.

  Lo que no vamos a encontrar son buenos efectos, pegándose descartes charchas con luces de detrás de las cortinas y unas armas marcianas que la única wea que hacen es apuntarte con un láser que cuesta 100 pesos en el quiosco y que se supone, te dan fiebre, dolores de cabeza, embarazos psicológicos, te dan vuelta el hoyo, te engrifan los cocos y después te mueres, revives y te mueres otra vez. También y como en típico Mockumentary, los enemigos paranormales, se ven demasiado poco, tan poco, que la primera vez que la vi no cache ni una, y eso me psicoseó más que la mierda cuando era chico, tal vez, más de lo normal, debe ser (por el dog chow) esa la clave del Mockumentary antiguo, muestra poco, caga mucho.


Donde está el copete?
A medida que la película transcurre, nos van apareciendo distintos testimonios de gente especialista en el tema “Mc Pherson” que nos asegura que el video es real, que los Mc Pherson desaparecieron o pidiendo ayuda para encontrarlos. Sin duda, un recurso muy bien utilizado, y que después se haría mas cliché que la chucha, pero que por la época, fue muy exitoso, tanto, que la fiebre Mc Pherson inundó el mundo parapsicológico, llegando incluso hasta sostenerse que hoy en día, los Mc Pherson siguen perdidos y fueron una familia verdadera. Gracias a estos testimonios, la cinta se torna una especie de “documental” en el que el objetivo de la misma, es la reacción del televidente y en todo minuto, tratar de convencernos de que era real… BIEN HECHO CAMPEONES!!!. Lamentablemente, todo se nos va a la mierda cuando vemos a los mismos actores en otras películas, de los mas bien y con el culo apretadito u.u.


Teen destruction
Otra de las cosas buenas (entre muchas) es que la película tiene un ritmo trepidante, no aburre, en todo momento puedes entretenerte averiguando cosas ya sea sobre la familia, o como sobreviven encerrados en una casa que está rodeada de extraterrestres (hasta en el techo). Su sensación de claustrofobia nos da la inseguridad de no saber en ningún momento que está pasando afuera y que nos transmite la misma sensación de soledad, que nos transmitió también (aunque mucho después) Señales de M. Night Shapalapashala (igual me decepcionó el pensar que la idea de M. Night ya no era tan original como se pensaba pero bueno…). También es bueno recalcar, que a diferencia de la Bruja de Blair, Alien Abduction se hizo solamente para ser transmitida en la tv y pasar como un documental falso, en ningún momento salió al cine, así que su popularidad se esparció más por un boca a boca, y eso es tremendamente rescatable.



Rayo laser o blowjob? ustedes juzguen
 Como conclusión, podemos decir, que no hay wea más buena que ver una vieja alcohólica, cuatro weones disfuncionales y un negro ladrón (jijiji) pasándola canutas, porque vienen marcianos chicos y cabezones listos con las sondas a la medida de sus culos. Si bien no vamos a tener los efectos especiales dignos de la Hammer (c: ) y los rashos lasers son más cutres que las weas que te encuentras tiradas en la calle, tiene gracia, encanto y magia, como esas películas que ya no se ven ahora. Una hora y media que de seguro no aburrirán ni al más weon, y que por suerte, no se ve troncada con la típica lentitud que suele atacar al cine b porque sus directores viven con el pico en la mano.


Lo bueno: Buenas actuaciones, buen ritmo (como el de Daddy Yankee perras), una historia digna de las mejores historias de Hollywood (mentira, son weones encerrados en una casa) y mucha originalidad, sus testimonios “reales” que le metieron el dedo en el culo a toda una generación de Ufologos y parapsicólogos hasta el día de hoy.

Lo malo: Sus rayos laser, eran tan enfermantemente chantas, que lo mejor es que hubiesen desaparecido de las faz de la tierra, hubiese tomado esa parte de la cinta, y la hubiese meado, la hubiese cago y después la hubiese meado otra vez, encima del culo de Zompkin, para hacerlo más feo todavía. La cabra chica profeta que en todo momento trata de calmar a la familia y que puta que molesta, porque es la única que tiene menos gracia que la chucha y que está de sobra. 

Nota Mojón con Choclos: 8.0/10 
Nota IMDb: 6.5/10 (puta los conchasdesumadre grandes)


Buenos wachines y wachinas, sigan atentos al blog porque ya se vienen más clásicos y nuestra siempre querida sección de Godzilla en la que desmenuzamos de la primera hasta la última (que se estrena cerca de mi cumpleaños perras!) y sin saltarnos siquiera la versión gringa, que es más penca que las últimas weas de superhéroes que salen ahora.

Escrito íntegramente y sin bañarse desde hace dos 
días, por su mojón más pestilente.

Adioh !









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