Frankenhooker

Buenas tardes a todos mis cabros amantes del cine de terror, Mojón con Choclos al habla y he vuelto (voluntariamente, como las acosadoras u.u) mas recargado que nunca. Después de algunas disputas legales con Zompkin (que se resolvió a besitos y desnudos en el refrigerador del tio Margarito) volvimos ambos con las pilas puestas (mas él que yo, pero se le descargan cuando se masturba). Hoy vengo a hablarles no de cualquier wea! no señora, no sea weona!, vengo a hablarles de una película que evité durante mucho tiempo porque mi lado femenino hacía que se me enroscara el pene y sonrojaran las mejillas, pero sobretodo, por evitar esa incómoda situación de ver los pechos de una mujer en una película, y luego darte cuenta que tu compañero a sufrido una erección, y que peor aún, no la disimula y se pone a gritar (en este caso el jefecito, Zompkin). Mi querida gente yo los saludo con un besito en la cabeza (como el papa) con esta gran película: Frankenhooker (léase como Mr Kennedy de la lucha libre, si jamás lo ha visto, léala como quiera la wea)

Título original: Frankenhooker
Género: Terror
País: Estados Unidos
Duración: 82 Minutos
Año:1990
Director: Frank Henenlotter
Guión: Frank Henenlotter y Robert Martin
Intérpretes: James Lorinz, Joseph González, Kimberly Taylor y Patty Mullen
Productor: Levins-Henenlotter

Las bellezas de esta wea.

Resumen: Jeffrey es un ex estudiante de medicina, que fue sacado de la universidad por experimentar con cadáveres y electricidad, para crear procesos bio-electricos, capaces de saltar las barreras de la vida y la muerte. El día del cumpleaños del suegro, Jeffrey quizo hacerle un hermoso regalo al caballero: una cortadora de césped eléctrica y automática. Lamentablemente a la hora de probar la maquina, esta no solo cortó el pasto sino que también cortó a la aweoná despistada de su novia (más pencas que los cumpleaños de mojón con choclos dicen por ahí). Jeffrey, abrumado por la muerte de su novia, encuentra un plan macabro: buscar las mejores partes de las putas que encontró y hacerse el cuerpo nuevo a su novia (porque lo único que le quedó buena es la cabeza). Para reconstruir a su novia, quitará partes de las mejores prostitutas de los alrededores (más feas que los weones que se paran acá en la esquina vestidos de mujer y que Zompkin les mira tanto el culo).

Ya cabros! ustedes se preguntarán ¿y qué tiene de tan especial esta película Mojón con Choclos? – nada po feos de mierda! no tiene nada de especial, en realidad es una de las tantas películas que se hicieron tomando el tópico del cine como lo era la historia de nuestro ya queridísimo monstruo de Frankestein. Entonces ustedes se preguntarán ¿eso quiere decir que esta película es mala? – pero no me hagan enojar pos cabros, no se pongan weones, a pesar de no tener nada especial estamos frente a un clásico ya del cine b, de esas que tienen el sabor correcto que dejarnos en nuestra boca, aunque si, debo decirles desde ya, que nada gore (de hecho, la gente cuando explota, le salen chispas como si fueran malas ampolletas las weas)  pero por la chucha, no se equivoquen con el director, hablemos un poco de él para luego retomar.

Cosita, le haría hasta el aseo

Frank Henenlotter es un director bastante decente (por lo menos más decente que Uwe Boll o Ed. Wood Jr), con algunas algunos aciertos como Basket Case, Brain Damage o la misma Frankenhooker. Se demora una eternidad en hacer sus películas y es un director independiente, ya que su trabajo no le gusta que sea adulterado por nada ni por nadie, entonces, todo lo que veremos en sus obras, es exactamente lo que el imaginaba (tomando en cuenta las limitaciones de la época).

¿Cómo tener estilo y además no hacer el ridículo? el Zorro tiene las respuestas

Sabiendo esto entonces, podemos darnos cuenta de que en Frankenhooker si en alguna ocasión alguien explota (para no hacerles Spoiler) lo que más verá serán chispas y rayos (parece que este weon no entiende que pasa eso solo con los niños de la teletón). A pesar de todos aquellos especiales bastante pobres, podremos disfrutar de una película con un humor negro hilarante, una historia que se lleva a un ritmo bastante rápido, lo suficiente como para no aburrir ni al más impaciente y con unos personajes tan divertidos como idiotas (mención especial al Zorro que es el puta’s daddie, el pimp). 

Cortachurros success!

Como aclaré anteriormente, si usted está buscando sangre, aquí no la encontrará, pero es dista mucho de hacerla una mala película, porque gozará con otro tipo de cosas:

-Putas más feas que la mierda

-Un ratón que grita cuando explota

-El Zorro, un personaje tan o más weon que yo

-El cameo Frank Henenlotter en el tren al cual Frankenhooker se sube.

-Una protagonista hermosa de verdad, que aparte de actuar bien, le saca chispas al sin orejas.

-Una puta que hace bailar las tetas (suena sexi, es horrible)

(si de verdad gozan con eso, es que son tan ridículos como Zompkin y yo) 

Cabezazo del pueblo!

Y si esto no lo convence, entonces le gustará saber que esta película tiene el contexto completo de película ochentera, como esas que uno veía cuando chico y se ensuciaba el mameluco con caca de miedo, pero que ahora no causan nada.

 

De todas formas y a modo de resumen, si quieres ver algo de verdad entretenido, con harto culo y harta teta (pero con caras más feas que la mierda) esta es tu película, si quieres una historia “original” humor negro a torrenciales y además, con poca sangre y weas que te hagan vomitar, esta es tu película, ahora, si quieres ver una película de un zombi que se enamora de una mina y en vez de comérsela le chupa los peos, entonces ándate a la mierda.

Lo bueno: buen ritmo, buen humor, buena historia y un toque de absurdez necesario en todas las películas.

Lo malo: Música ochentera (no sé si sea malo, pero no me gusta), malas actuaciones, mala ejecución, pudo lograrse mucho mas.

Nota IMDb: 5.8/10

Nota Mojón con Choclos: 6.8/10

Recomendada por Mojón con Choclos en Blu-Ray

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