jueves, 30 de octubre de 2014

King Kong vs. Godzilla

Leído como "An dael tela chung pang"
Cómo están nuestros lectores old school y los wnes sapos que llegan de forma random. Bienvenidos todos a nuestro espacio regalón, el que más tenemos botado pero sin duda (personalmente), casi, casi mi favorito. Si mis washitos, el Kaiju ha estado presente en toda nuestra vida de forma indirecta (Power Rangers, Ultraman, etc) pero en 1962 ocurrió lo impensable. Ni el weón más volado del mundo hubiese ingeniado cruzar en una historia al yankie King Kong con el Japo Godzilla pero acá se hizo, iniciando (o continuando) un subgénero kaiju muy explotable relacionado a la confrontación de dos monstruos en una sola película. Dejémonos de weas, siéntense, despavilen porque ahora les traigo una cinta para recordar. Les trago KING KONG VS. GODZILLA. 







Nombre Original: An dael tela chung pang  (XD!!) 
Título Original for real: Kingu Kongu tai Gojira
Título Internacional: King Kong vs. Godzilla
Título Hispano: King Kong contra Godzilla
Cómo la llamamos nosotros: Mono qliao contra el dinosaurio de mierda jijiji
Género: Ciencia Ficción
Temática: Crossover
País: Japón
Duración: 98 Minutos
Año: 1962
Director: Ishirô Honda
Guión: Shinichi Sekizawa
Intérpretes: Ichirô Arishima, Kenji Sahara, Tadao Takashima, Yu Fujiki.

Los nuevos socios de la PDI en un allanamiento en un templo de drogadictos
Un grupo de asiáticos qliaos va a la isla Farou a recoger bayas rojas para metérselas por el poto (quizás es por sus fuertes poderes somníferos). Pero su jefe, el sr. Tako (buenos nombres ah) quiere candela y como cacho la leyenda de King Kong, también lo quiere para tenerlo en una gran función en Tokyo y forrarse en billetitos. Lamentablemente, la idea del negocio la llega hasta la vuelta de la esquina porque Godzilla se libera después de que un Iceberg se desprendiera y anda con harto tiempo porque se quiere agarrar a combos y a besitos con el familiar de la Monga. Quién mierda ganará?? Tranquilitos chinos qliaos, gane quien gane les van a hacer pico la ciudad igual jijiji (se que no son chinos, dije!).



Desde que nadie me hace mamones, se me pusieron de este color
Remontémonos hacia el pasado y cerremos los ojitos (ábralos no sea tontito y por wn, fuera del blog mierda!!), estamos en un mundo muy lindo en donde ya se dieron cuenta que los kaiju con sus monstruos gigantes daban dinerito. Pero aunque ustedes me digan mentiroso qliao, la historia era un poquito distinta a lo que llegó su resultado final. Lejos del enfrentamiento de Godzilla contra el mono qliao este, la idea original de los yankies era enfrentar al macaco con el monstruo frankenstein (queeeeeeeeeeeee??!! D: ). Si. Pero había un problema, la Universal tenía los derechos de su estrella y no dudo ni un segundo en no ceder sus derechos a una historia tan weona así que se tuvieron que mamar la media tapa. Pero estos wncetes no eran tan tontitos y quisieron seguir con su propuesta pero utilizando el nombre real del monstruo que era medio fletito, su nombre era PROMOTEO (se me achica el arteristo tan sólo leer el nombre). Pero se vino otro problema, querían utilizar el clásico recurso de la STOP-MOTION pero no tenían tanta plata así que miraron al suelo, patearon la perra, y se fueron de putas (a patear otras perras XDDD). Quizás debido al encuentro con chiquillas asiáticas medias baratonas o que se yo pero nuestros cabros yankies se dieron cuenta que trabajar con la TOHO sería una buena idea y más aun, fueron más lejos porque querían que estos wnes prestaran a Godzilla para su historia.

King Kong contra los pacos en una manifestación
La idea era pensar en grande, entonces el objetivo era cautivar a grandes y chicos con la idea. Así que como estaban tan wnes pensando en la plata, decidieron bajar el nivel de violencia a la trama para que así los más chiquititos no se hiciesen cacuca. Pero llegó nuestro superheroe Ishiro Honda quien sin ser irónico (escupió al cielo el qliao y miren lo que pasó después a futuro con la franquicia) y se mandó la frase del bronce "No creo que un monstruo debería ser un personaje cómico, el público se entretiene más cuando el gran King Kong asusta a los más pequeños". Pero lo pescaron hasta por allí no más. Se hizo un nuevo traje de Godzilla, como también a King Kong dándole una cara mezcla entre cara de mamón de mojón con choclos y wn angustiado de la esquina, se contrataron a actores yankies y Japos, se le puso color a la cosa (ya la tv blanco y negro estaba out hace rato) y así fue como se inició la tercera entrega de la legendaria saga de GODZILLA.

Repito es una emergencia, nos está entrando agua a la canoa!
La historia no es la madre de todas ni tampoco un caldo de cabeza. Es muy simple. Un grupo de wnes a sacado a King Kong de la isla Farou y Godzilla ha despertado gracias a que los hielos que lo tenían atrapado se desprendieron (quizás por la culpa de algunos yankies). Y por arte de magia, estos dos wnes se buscan alocadamente para, lejos amarse en silencio, querer sacarse la conshesumadre a vista y paciencia de todos nosotros. La trama avanza de uno forma aceptable con personajes desechables (típico del Kaiju) en donde resalta un malo más wn que la chucha (el sr. Tako) y uno que otro personaje que se me vaya. Pero tenemos un problema, cuando todo agarra vuelo en la trama, se nos corta todo y nos ponen en un noticiero en donde un gringo más empaquetado que la cresta nos cuenta lo que pasa (INNECESARIO!) y, esperen, no lo hacen 1, 2, 3 veces sino que varias. Es como si estuviesei en medio de una buena cachita y puff sentí que abren la puerta de tu casa y es tu vieja que quiere ver si estay por allí D: !!!

Déjate de hacerte el difícil y besáme, besáme!!
Que la cinta sea de color esta vez trae muchos pro pero también contras. Ahora podí ver a color todo lo que es destrucción de maquetas, chinos qliaos corriendo o ese legendario tufo de Godzilla. Pero el detallito de esto es que también podemos ver algunas pifias bien rascas como los ojos del wn que esta metido en el traje de King Kong, que Gozilla siga sin pestañear o que los tanques qliaos que vemos y todas las armas son más de juguete que la chucha y que más encima son made in china. Aun así y sin ser mal agradecido se ven buenas maquetas, son piolas las dosis de destrucción y unos muy buenos ataques del ejercito hacia nuestro nuevo amigui Godzilla. Se agradece que al menos, le pusieron ganitas a la historia finalmente.

Aaaaaay King Kong pero que pichulototoooooon!!
Remontándonos a los monstruos principales. La leyenda de King Kong se respeta casi de forma fiel a la original e incluso en una parte ya avanzada de la cinta, este mono qliao califa secuestra a una china sin tetas y se la lleva casi a la punta de un edificio. Lo curioso de esta historia es que este macaco es bastante choro y le tira de todo a Godzilla con tal de dejarlo fuera de combate, al pobre le caen piedras, lo electrocutan e incluso le sacan la madre. Pero no crean que me hago el wn en relación a cómo este primate premiun llega a la gran ciudad, la historia es así: Una expedición tiene por objetivo tomar las bayas de isla Farou para lucrar con ellas. Pero al escuchar la leyenda de King Kong que les contaron los indígenas, se calentaron y quisieron llevarselo. De esta forma tan fácil se llevaron al tío lejano de Donkey Kong. A modo de favor, vean con detención como los aldeanos le bailan al macaco, puta que da risa.

King Kong en una sobredosis de heroina
Y llegó el turno de nuestro otro protagonista que en realidad sale mucho menos que King kong, nuestro Godzilla! No hay muchos cambios en cuanto a las otras otras salvo un pequeño detalle más ordinario que la cresta. Para darle más ventaja a King Kong, los creadores de esta cinta se pegaron una pifia más contradictoria que la cresta porque ahora nuestro dinosaurio nuclear favorito es débil contra la electricidad (cuuuuuuuando conshetumare!!). Y miren, curiosamente, el mono qliao la canaliza por ende le dieron una fortaleza de las remil putas. No es necesario, no vuelvan atrás y recuerden weas, Godzilla nunca fue ni será débil contra la electricidad porque aunque sea un pokemón de agua esta idea de mierda duró lo mismo que esta película y sería. Pero hay dos cosas que ustedes deben saber  puta que atacan a Godzilla los del ejercito y aunque no lo hacen pishula si dan ganas de decir "ya po wnes paren la wea!" y otra cosita NO hay tanta destrucción en la ciudad y tampoco vemos mucho a japones qliaos corriendo por sus vidas y eso se echa de menos.

King Kong drogándose con electricidad
Y como bonus track les contaré evitando hacer spoilers una casi leyenda que gira  en torno a esta película. Se dice que sacaron dos finales distintos en KING KONG VS GODZILLA. Uno en donde gana King Kong y el otro en donde gana Godzilla. Salieron rumores de internet, rumores de ediciones pero nunca se pudo demostrar esto. Esto se hizo más que nada para no hacer caer mal al país del monstruo perdedor pero si ustedes ven el final original se darán cuenta que el desenlace es muy a lo "nunca quedas mal con nadie". Aps, y se desmintió esto, se hizo un sólo final no mah asi que si el wn flayte de la esquina les vende esta cinta con el cuento de que viene con los dos finales, vaya ahora mismo y denúncielo a los pacos por ladrón qliao jijijijiji.

Godzilla's deep throat
LO BUENO

KING KONG VS GODZILLA resalta de una por su vivido color y por sus buenas peleas. La pelea final entre los monstruos es bastante digna y chistosa a veces. Puta que son choros para pelear, no me hubiese extrañado que Godzila con su cola puntiaguda le hubiese hecho un tajo en las tetas al monito Kong. Esta cinta además tiene buenas maquetas, buenas escenas de destrucción y unos bailecitos bastante chistosos de los indigenas de isla Farou.

Cómo que deep throat?! Kick in da vayaina por weon!!

LO MALO

Tenemos al narrador qliao que nos corta todo el ritmo de la historia cuando aparece. Los trajes de ambos monstruos pudieron ser mucho mejores en donde aun Godzilla no pestañea y a King Kong en más de una vez le podemos ver los ojos del wn que esta metido en el traje (sin dejar aun lado la cara de tontito que tiene). Y como olvidar la "nueva" debilidad de Godzilla a la electricidad que es un chamullo qliao para darle algo de ventaja al monstruo americano.

El sr. Kong y sus fetiches asiáticos
KING KONG VS GODZILLA es una cinta para ver una vez. Es buena, entretenida pero no es lo mejor que se a hecho en torno a nuestro monstruo nuclear. La cinta se aleja completamente del terror de la primera y se pone demasiado light. No llega a ser infantil como las futuras entregas pero tampoco es muy seria como sus antecesoras. Como dato freak, Chile se nombra en más de una vez por nuestros sismos jijij y estamos en 1962 conshetumare!!

Nota de zompkin: 7,0/10 (mojón con cholos qliao le puso baja nota a la segunda y como esta wea es un poco más penca tuve que bajarla más... vamos a echar a esta saco wea también del blog)
Nota de IMDb: 5,9/10 (menos mal que también eché a estos wnes del blog, echaré a todo el mundo y me quedaré solo a poto pelao u.u )

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Escrito por zompkin!













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