martes, 24 de febrero de 2015

Warm Bodies

ATENCION. ATENCION. Usted lector ocioso, vago y weon lea bien esto! Esto es masoquismo cinematográfico... repito. Masoquismo cinematográfico. Entendió? No nos estamos poniendo tontitos y analizando cualquier mierda, en esta sección nos torturamos for free para que usted evite ver esta  cinta. Entonces, dedo en el culo que aquí nos vamos!! Ya mis gladiadores de lo grotesco y lo imbécil, sé que es fácil confundirse, ponerse tontito y rompe raja a llorar porque le estamos dedicando espacio a este tipo de cintas pero recuerden que este SU RINCON de cine favorito también tiene secciones inspiradas para que ustesdes se alejen de cintas o simplemente es el sector en donde nosotros nos damos el lujo de reventar una película con bases, spoilers y botamos toda nuestra ira sobre este vomito cinematográfico. Les digo altoque una cosilla, las nenas (que leen mucho este blog porque nos mandan mails y mails de que las dejemos de mandar a la cocina) que no reclamen que uno no tiene romanticismo y corazón apelando a la estupidez misma de la cinta, no sean langis paren de dejar que llegue cualquier wn a que les meta por su cochayuyo matutino historias de mierda como las no se cuantas sombras de Gray, CrepúsCULO, o ESTA WEA. Hay historias e historias pero no mezclemos pico con caca porque eso es asqueroso y da guácala. Nos fuimos caur@s!!

Título Original: Warm Bodies
Título Español: Memorias de un Zombie Adolescente (puaj!!!)
Título Latino: Mi Novio es un Zombie (Guujaaaaaaaaaaaghrdo!!)
Género: Terror?? La pishula!! Con cuea, y muy poco, tiene algo de humor negro. LA WEA ES ROMANTICA!!
Temática: Violencia, Monstruos, Adaptación Libro, Apocalipsis, Humor Negro, Zombies
País: Estados Unidos
Duración: 98 Minutos
Año: 2013
Director: Jonathan Levine
Guión: Jonathan Levine
Intérpretes: Analeigh Tipton, Ayisha Issa, Cory Hardrict, Daniel Rindress-Kay, Dave Franco, John Malkovich, Nicholas Hoult, Rob Corddry, Teresa Palmer, Vincent Leclerc.

Entiende weon, nosotros no nos enamoramos!
R es un zombie maricón con sentimientos. Tiene una vida rutinaria en la cual camina día y noche por el aeropuerto sin ningún sentido pensando siempre en modo off con un lenguaje correcto e hilando ideas pero a la hora de hablar con raja dice "teta y culo" (quizás dice comida y ciudad pero ustedes saben a lo que voy). Un día, en una de sus incursiones buscando comidas con su grupo de muertos vivientes favorito, se ENAMORA (si chicas y chicos, apróntenlo chaaa!!) de la novia de una de sus víctimas y la salva de ser comida por sus amiguitos zombis. Pero como nuestro amigo tiene la pija muerta, se pone tontito como mojón con choclos cuando cortejaba a todas sus amigas menores de edad salvo que a R, si le dará resultado. Amor entre un muerto viviente y una humana? Eso no es necrofilia? Creen que soy weon? Usted si respondió y dijo que si abra su arterisco porque le voy a pegar de punta y raja una patada en el hoyo que lo va a echar directo de mi blog, váyase su mierda!!


Mmm nop. Tení mucha cara de maricón para ser zombie
Como lo leyeron amiguitos. Romanticismo entre un zombi y una chica (tan calientes que están las minas de hoy en dia, si la cocina es un mundo hermoso para explorar y limpiar u.u). ALTO! Intentemos ponernos serios, meter la cabeza al water (sin caca para que mamá no nos rete) y aguantemos la respiración un poquito para ponernos un poquito neutros y saber un poco sobre esta cinta primero. Los creadores de esta cinta no son ni mas ni menos que los respondables de toda la saga de Crepúsculo que tienen como objetivo que perdamos definitivamente el respeto y miedo a todos los íconos del cine de terror porque ya se han piteado a los hombres lobo y vampiros. También la cinta, para variar, esta basada en un libro de internet que tuvo mediano éxito y obviamente esta historia se agarra de todo el éxito que ha cosechado la saga de vampiros maricones en todo el mundo, incluso en tu mina media weca que te obliga a verla con la condición de que después vo podi romperle la alcancía (jijiji). El director de la cinta no era muy wn y antes de que la avalancha de los fans más fieles atacáramos la cinta (porque yo soy un fan de los zombies ANTES de que existiese WALKING DEAD, mainstreams qliaos!!) nos dijo que le diésemos una oportunidad y que fuésemos abiertos de mente, lo que por supuesto no haremos porque acá ni tenemos misericordia con mojón choclos que está en silla de ruedas y tiene huesitos de cristal (me dio penita, me voy a llorar al baño y vuelvo). Lamentablemente, la crítica no hizo tanto mierda a la cinta, valoró la innovación y el riesgo de su historia y en la taquilla aunque no fue una wea muy popular, los creadores tampoco perdieron plata.

Traducción... "Que zombi más maricon..."
Para que vayan cachando porque esta weá huele más mal que pishi de caballo, definamos el término de muerto viviente/zombie con un lindo ejemplo. Vo estay viendo tele, tranquilo por tu vida y tu abuela porque es floja y digámoslo, ya esta hecha mierda, te manda a comprar pancito. Mírate a ti mismo echándole puteadas a la vieja qliaah mientras caminas por la calle sin darte cuenta que el maricon Juan está infectado y es un zombi, y te muerde de una el pico (será zombie el wn pero lo fleto se lo lleva literalmente hasta la tumba). Vo quedaste sin pilin y con una gran herida de puta madre lo que te convierte en unos minutos en uno de ellos. Que te pasa? Tu corazón deja de latir, la sangre no circula pero tu cerebro se reactiva pero sólo en el modo de instinto básico que es COMIDA. Deberás saber que en tu menú sólo está permitida la carne humana y viva (en algunos casos animales pero son pocas las excepciones, dependiendo de la cinta) y que eso te mueve por el mundo. Puede que tu coeficiente bastante pobre te ayude a utilizar armas o incluso en algunas excepciones te podai comunicar pero un muerto viviente sólo piensa en comer, nada más que eso porque ese es su instinto. Estay muerto po wn y ya lavarle los dientes a tu nutria se quedó atrás. Estamos claros con esto? Ustedes que estaban en la cocina y ahora estan sapiando me siguen? Excelente ctm! Puta que los tengo motivados.

Déjenme ver la cinta en paz o les disparo... chicos apuestos
WARM BODIES en si no es una cinta lenta o aburrida pero si vo cachai del tema y dominai el termino de qué es un muerto viviente, muchas veces te vas a ver a ti mismo con las manos en la cara diciendo PERO QUE CONSHETUMARE!!! Hay demasiadas pifias de guión que hasta una fan de Crepúsculo puede cachar y tiene cliches más manoseados que el culo de mi tío leo cuando se va a ver a sus amigas que hablan ronco en la esquina. Yo se que las historias de amorsh son predecibles y fáciles de seguir pero si nos van a vender algo que sea un producto decente y no que nos crean wnes que vamos a perdonar cualquier estupidez, recordemos que ya nos están cagando todo lo que conocemos de nuestros amiguis los zombis.

Helmano, una moneah pal vicio y pal arbo canpiom!  :O
Hay varias cosas curiosas en esta cinta. Una de ellas es que cuando el muerto viviente se come el cerebro de sus víctimas, no sabemos como chucha, porque no se explica, pero el zombi como que visiona en su mente los recuerdos de su bocado lo que según las palabras textuales de R (nuestro putrefacto protagonista) es como volver a soñar otra vez (devuelvete a la tumba por una pishula de plástico maricon qliao!). Y esto fue lo que le pasó cuando se enamoro de nuestra rubia protagonista tras comerse al novio de esta. Pero aqui se nos mete una piedra en nuestra zapato y nos ponemos a pensar "Por qué chucha a este wn le pasa y no a los demás?", "Qué especial tendrá este tipo? Su mamá no le daba manjar colún cuando chico" Porque, mis chiquill@s, nunca nos dirán eso. El wncete es un zombi con sentimientos y existencial de la nada y punto, metiéndose por todo lo que se llama ano todo lo que nos enseñó tatita Romero de los living dead.

Aaaay que tiene que un zombi se enamore?
Hay pifias y weas sin sentido pero está es muy buena y es aprueba de weones. Todos sabemos que los zombis huelen a los vivos, por eso los buscan y los atacan. Esto también se ve en WARM BODIES pero con un detallito. Cuidado, esto se "desactiva" cuando en tu rostro tienes con raja 3 líneas de sangre seca zombi. Con eso, vo podí pasearte por todos lados simulando estar muerto con ganas de comer cerebros porque los come-gente alrededor tuyo ya no sentirán tu olor a vivo o sentirán como te palpita... el corazón. Otras pifia (y puta que hay muchas) es que en un inicio, nuestros protagonistas muertos con raja decían dos palabras y a medida que avanza la cinta se pegan hasta frases y al final les queda poco por terminar rapeando y matarse por droga (como buenos negros). Insisto, no es grave que los zombies hablen pero puta decídanse los qliaos "ih blac, or guait, ih yeh yeh yeh!" (palabras textuales de Michael Jackson en uno de sus éxitos cuando le preguntaron sobre esta cinta).

Vamos a la disco cabros, a matarla en la pista de baile!
Una "innovación" de esta película es que hay dos tipos de muertos vivientes. Están los convencionales, el típico zombi que vo vei en todos lados, ese que come carne, es pajero y camina y habla como idiota y están los huesudos que tienen un nivel avanzado de putrefaccion quienes ya no tienen piel y que se parecen a Spinal de Killer Instinct. Estos wnes, son más cercanos a lo que es un zombi de verdad porque sólo piensan en degustar humanos y son altamente violentos. Pero aquí les va un detallito. Según lo que tengo entendido, estos wnes tienen una apariencia más debil, poseen menos músculos (si las cagaas están casi en los huesos) pero me van a creer mis washos que estos qliaos son más ágiles que la chucha, que corren y que incluso tienen fuerza... fuerza?? Una wea que esta casi en los huesos tiene fuerza??

Bésame Julio Antonio y olvidemos que la teni muerta!
Para variar, la película en un momento recae en el típico cliché que Romeo y Julieta porque el padre de la protagonista obviamente si ve al zombi con su hija le va a disparar en la caeja (como a muchos nos ha tocado, siempre nos odian los suegr@s u.u). Entonces la mina tiene que convencer al papito pero este se rehúsa y como siempre al final de la cinta lo termina aceptando. La wea es tan típica y predecible que molesta ya. Por tanto, no hay sorpresas en WARM BODIES en cuanto a su guión, todo es predecible desde un principio. No hay giros inesperados, no hay quiebres, no hay nada que te haga dudar que el zombi qliao se quedará con la rubia califa, quién olvida muy rápido porque el muerto viviente que le calienta la sopa es el mismo que se comió a su novio (pasa en la vida, pasa en PNT!).

Camina como zombie, no como roboC. Mierda!
Me gustaría hacer una reflexión mis cabr@s. Yo no se qué mierda pero cúal es la idea de destruir o hacer queribles a nuestras mascotas del cine de terror. Por que un vampiro debe ser fleto y mino? Por qué un hombre lobo debe ser galán, viril y porongón como un negro? Por que un zombi debe ser un maricón existencial que solo busca el amor? A que vamos con esto? Cual es el objetivo? Acercar más nuestros amiguitos al publico de las feminas? Por ello ya no Dracula no asusta (bueno hace rato que dejó de hacerlo pero tampoco nos pongamos extremistas) y el hombre lobo ya no causa respeto. Pero lo lindo es que si hay cintas de humor negro que aunque se alejen del terror, si le dan su espacio a estos íconos con historias inteligentes y con respeto que nos recuerdan que si hay patria para nuestros monstruitos favoritos, insisto prefiero pasarla bien con ellos, verlos pelear de forma fantástica pero no me interesa verlos enamorados y con sentimientos... que mariconada.

Se parece a Walt Jr. jijiji
LO BUENO

La historia en si no es lenta, dura poco y tiene una banda sonora decente que incluso es media rockera.

Oiga washita carnua, recárgueme la escopenca 1313
LO MALO

Y aquí nos vamos de nuevo! La cinta es TONTITA en si con pifias de guión y coherencia bastante notables, por ejemplo la mina lo único que quiere es huir a su casa mientras está con el zombi porque esta la rescató pero todo esto lo olvida cuando salen a andar en auto por los alrededores del aeropuerto y nunca se le ocurre ocupar esa ocación para escapar; Otra, en un principio con raja caminaban y al final ya casi estaban listos para andar lanseando en la Alameda los zombis qliaos; me vay a decir que mientras más un zombi se enamora, más se va curando y haciéndose mas humano? Entonces, la cura era el amor?? Essoooo??? Y no dejemos de lado los efectos especiales o la escases de estos. Una de las poquísimas cintas de zombies en donde no vemos como una horda hace mierda a un humano despedasándolo, no vemos mucho gore, el maquillaje en los muertos vivientes es decente pero pobre y los efectos por computador en los Spinals es bastante ordinario y notorio, lejos lo más flayte de la cinta.

Pah que me invitan si saben lo maricon que me pongo? D:
Por tanto si su mina lo mira con carita de osito tierno y le hace ver esta cinta, usted no sea wn, hágase respetar y no ceda porque no hay mamón que valga la pena para mamarse esto. Usted si es del público femenino, por fa, no se caiga. Tenemos varias cintas decentes casi románticas que pueden ser años luz más entretenidas como SHAWN OF THE DEAD, ZOMBIELAND o la clásica NIGHT OF THE CREEPS (1986). No vean este tipo de weas para que no salgan más. Si esta cinta hubiese tenido más humor negro (como si se muestra en el trailer), el resultado hubiese sido más digerible. Les dejo esta frase literal de una de las conversaciones de la pareja dispareja protagonista "Entonces, tu tienes que comer carne humana de lo contrario te mueres?". "Si". QUE CONSHETUMARE SI LOS ZOMBIS YA ESTAN MUERTOS!!!!!!!

Nota de zompkin: 2,0/10 
Nota de IMDb: 7,0/10 (giles qliaos wnes!!!!)

Escrito por zompkin

Si a usted no le gustó nuestra opinión acerca de esta cinta, déjenos un comentario, si se cagó de la risa o esta de acuerdo también. Nos gusta saber su opinión y darnos cuenta que se toman un tiempo en agradecer lo que hace este espacio. Cualquier recomendación de películas o críticas hacia el blog serán bien tomadas (quizás no, porque los echaré de una a los qliaos). Y recuerden que nuestro chat no está de adorno y así nos pueden dejar sus dudas y consultas. Denle LIKE a nuestra página de facebook THE NIGHT OF THE HORROR MOVIES. Allí obviamente promocionamos este espacio, ponemos trailer de futuras cintas que nos llaman la atención y es otra pataforma para estar cerca de nuestros lectores. Recuerden recomendarnos y leernos porque así nos dan más ganas de seguir con este proyecto tan lindi que no lleva pocos años con vida. Un mamón a la distancia lectores qliaos!


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