jueves, 30 de octubre de 2014

King Kong vs. Godzilla

Leído como "An dael tela chung pang"
Cómo están nuestros lectores old school y los wnes sapos que llegan de forma random. Bienvenidos todos a nuestro espacio regalón, el que más tenemos botado pero sin duda (personalmente), casi, casi mi favorito. Si mis washitos, el Kaiju ha estado presente en toda nuestra vida de forma indirecta (Power Rangers, Ultraman, etc) pero en 1962 ocurrió lo impensable. Ni el weón más volado del mundo hubiese ingeniado cruzar en una historia al yankie King Kong con el Japo Godzilla pero acá se hizo, iniciando (o continuando) un subgénero kaiju muy explotable relacionado a la confrontación de dos monstruos en una sola película. Dejémonos de weas, siéntense, despavilen porque ahora les traigo una cinta para recordar. Les trago KING KONG VS. GODZILLA. 







Nombre Original: An dael tela chung pang  (XD!!) 
Título Original for real: Kingu Kongu tai Gojira
Título Internacional: King Kong vs. Godzilla
Título Hispano: King Kong contra Godzilla
Cómo la llamamos nosotros: Mono qliao contra el dinosaurio de mierda jijiji
Género: Ciencia Ficción
Temática: Crossover
País: Japón
Duración: 98 Minutos
Año: 1962
Director: Ishirô Honda
Guión: Shinichi Sekizawa
Intérpretes: Ichirô Arishima, Kenji Sahara, Tadao Takashima, Yu Fujiki.

Los nuevos socios de la PDI en un allanamiento en un templo de drogadictos
Un grupo de asiáticos qliaos va a la isla Farou a recoger bayas rojas para metérselas por el poto (quizás es por sus fuertes poderes somníferos). Pero su jefe, el sr. Tako (buenos nombres ah) quiere candela y como cacho la leyenda de King Kong, también lo quiere para tenerlo en una gran función en Tokyo y forrarse en billetitos. Lamentablemente, la idea del negocio la llega hasta la vuelta de la esquina porque Godzilla se libera después de que un Iceberg se desprendiera y anda con harto tiempo porque se quiere agarrar a combos y a besitos con el familiar de la Monga. Quién mierda ganará?? Tranquilitos chinos qliaos, gane quien gane les van a hacer pico la ciudad igual jijiji (se que no son chinos, dije!).



Desde que nadie me hace mamones, se me pusieron de este color
Remontémonos hacia el pasado y cerremos los ojitos (ábralos no sea tontito y por wn, fuera del blog mierda!!), estamos en un mundo muy lindo en donde ya se dieron cuenta que los kaiju con sus monstruos gigantes daban dinerito. Pero aunque ustedes me digan mentiroso qliao, la historia era un poquito distinta a lo que llegó su resultado final. Lejos del enfrentamiento de Godzilla contra el mono qliao este, la idea original de los yankies era enfrentar al macaco con el monstruo frankenstein (queeeeeeeeeeeee??!! D: ). Si. Pero había un problema, la Universal tenía los derechos de su estrella y no dudo ni un segundo en no ceder sus derechos a una historia tan weona así que se tuvieron que mamar la media tapa. Pero estos wncetes no eran tan tontitos y quisieron seguir con su propuesta pero utilizando el nombre real del monstruo que era medio fletito, su nombre era PROMOTEO (se me achica el arteristo tan sólo leer el nombre). Pero se vino otro problema, querían utilizar el clásico recurso de la STOP-MOTION pero no tenían tanta plata así que miraron al suelo, patearon la perra, y se fueron de putas (a patear otras perras XDDD). Quizás debido al encuentro con chiquillas asiáticas medias baratonas o que se yo pero nuestros cabros yankies se dieron cuenta que trabajar con la TOHO sería una buena idea y más aun, fueron más lejos porque querían que estos wnes prestaran a Godzilla para su historia.

King Kong contra los pacos en una manifestación
La idea era pensar en grande, entonces el objetivo era cautivar a grandes y chicos con la idea. Así que como estaban tan wnes pensando en la plata, decidieron bajar el nivel de violencia a la trama para que así los más chiquititos no se hiciesen cacuca. Pero llegó nuestro superheroe Ishiro Honda quien sin ser irónico (escupió al cielo el qliao y miren lo que pasó después a futuro con la franquicia) y se mandó la frase del bronce "No creo que un monstruo debería ser un personaje cómico, el público se entretiene más cuando el gran King Kong asusta a los más pequeños". Pero lo pescaron hasta por allí no más. Se hizo un nuevo traje de Godzilla, como también a King Kong dándole una cara mezcla entre cara de mamón de mojón con choclos y wn angustiado de la esquina, se contrataron a actores yankies y Japos, se le puso color a la cosa (ya la tv blanco y negro estaba out hace rato) y así fue como se inició la tercera entrega de la legendaria saga de GODZILLA.

Repito es una emergencia, nos está entrando agua a la canoa!
La historia no es la madre de todas ni tampoco un caldo de cabeza. Es muy simple. Un grupo de wnes a sacado a King Kong de la isla Farou y Godzilla ha despertado gracias a que los hielos que lo tenían atrapado se desprendieron (quizás por la culpa de algunos yankies). Y por arte de magia, estos dos wnes se buscan alocadamente para, lejos amarse en silencio, querer sacarse la conshesumadre a vista y paciencia de todos nosotros. La trama avanza de uno forma aceptable con personajes desechables (típico del Kaiju) en donde resalta un malo más wn que la chucha (el sr. Tako) y uno que otro personaje que se me vaya. Pero tenemos un problema, cuando todo agarra vuelo en la trama, se nos corta todo y nos ponen en un noticiero en donde un gringo más empaquetado que la cresta nos cuenta lo que pasa (INNECESARIO!) y, esperen, no lo hacen 1, 2, 3 veces sino que varias. Es como si estuviesei en medio de una buena cachita y puff sentí que abren la puerta de tu casa y es tu vieja que quiere ver si estay por allí D: !!!

Déjate de hacerte el difícil y besáme, besáme!!
Que la cinta sea de color esta vez trae muchos pro pero también contras. Ahora podí ver a color todo lo que es destrucción de maquetas, chinos qliaos corriendo o ese legendario tufo de Godzilla. Pero el detallito de esto es que también podemos ver algunas pifias bien rascas como los ojos del wn que esta metido en el traje de King Kong, que Gozilla siga sin pestañear o que los tanques qliaos que vemos y todas las armas son más de juguete que la chucha y que más encima son made in china. Aun así y sin ser mal agradecido se ven buenas maquetas, son piolas las dosis de destrucción y unos muy buenos ataques del ejercito hacia nuestro nuevo amigui Godzilla. Se agradece que al menos, le pusieron ganitas a la historia finalmente.

Aaaaaay King Kong pero que pichulototoooooon!!
Remontándonos a los monstruos principales. La leyenda de King Kong se respeta casi de forma fiel a la original e incluso en una parte ya avanzada de la cinta, este mono qliao califa secuestra a una china sin tetas y se la lleva casi a la punta de un edificio. Lo curioso de esta historia es que este macaco es bastante choro y le tira de todo a Godzilla con tal de dejarlo fuera de combate, al pobre le caen piedras, lo electrocutan e incluso le sacan la madre. Pero no crean que me hago el wn en relación a cómo este primate premiun llega a la gran ciudad, la historia es así: Una expedición tiene por objetivo tomar las bayas de isla Farou para lucrar con ellas. Pero al escuchar la leyenda de King Kong que les contaron los indígenas, se calentaron y quisieron llevarselo. De esta forma tan fácil se llevaron al tío lejano de Donkey Kong. A modo de favor, vean con detención como los aldeanos le bailan al macaco, puta que da risa.

King Kong en una sobredosis de heroina
Y llegó el turno de nuestro otro protagonista que en realidad sale mucho menos que King kong, nuestro Godzilla! No hay muchos cambios en cuanto a las otras otras salvo un pequeño detalle más ordinario que la cresta. Para darle más ventaja a King Kong, los creadores de esta cinta se pegaron una pifia más contradictoria que la cresta porque ahora nuestro dinosaurio nuclear favorito es débil contra la electricidad (cuuuuuuuando conshetumare!!). Y miren, curiosamente, el mono qliao la canaliza por ende le dieron una fortaleza de las remil putas. No es necesario, no vuelvan atrás y recuerden weas, Godzilla nunca fue ni será débil contra la electricidad porque aunque sea un pokemón de agua esta idea de mierda duró lo mismo que esta película y sería. Pero hay dos cosas que ustedes deben saber  puta que atacan a Godzilla los del ejercito y aunque no lo hacen pishula si dan ganas de decir "ya po wnes paren la wea!" y otra cosita NO hay tanta destrucción en la ciudad y tampoco vemos mucho a japones qliaos corriendo por sus vidas y eso se echa de menos.

King Kong drogándose con electricidad
Y como bonus track les contaré evitando hacer spoilers una casi leyenda que gira  en torno a esta película. Se dice que sacaron dos finales distintos en KING KONG VS GODZILLA. Uno en donde gana King Kong y el otro en donde gana Godzilla. Salieron rumores de internet, rumores de ediciones pero nunca se pudo demostrar esto. Esto se hizo más que nada para no hacer caer mal al país del monstruo perdedor pero si ustedes ven el final original se darán cuenta que el desenlace es muy a lo "nunca quedas mal con nadie". Aps, y se desmintió esto, se hizo un sólo final no mah asi que si el wn flayte de la esquina les vende esta cinta con el cuento de que viene con los dos finales, vaya ahora mismo y denúncielo a los pacos por ladrón qliao jijijijiji.

Godzilla's deep throat
LO BUENO

KING KONG VS GODZILLA resalta de una por su vivido color y por sus buenas peleas. La pelea final entre los monstruos es bastante digna y chistosa a veces. Puta que son choros para pelear, no me hubiese extrañado que Godzila con su cola puntiaguda le hubiese hecho un tajo en las tetas al monito Kong. Esta cinta además tiene buenas maquetas, buenas escenas de destrucción y unos bailecitos bastante chistosos de los indigenas de isla Farou.

Cómo que deep throat?! Kick in da vayaina por weon!!

LO MALO

Tenemos al narrador qliao que nos corta todo el ritmo de la historia cuando aparece. Los trajes de ambos monstruos pudieron ser mucho mejores en donde aun Godzilla no pestañea y a King Kong en más de una vez le podemos ver los ojos del wn que esta metido en el traje (sin dejar aun lado la cara de tontito que tiene). Y como olvidar la "nueva" debilidad de Godzilla a la electricidad que es un chamullo qliao para darle algo de ventaja al monstruo americano.

El sr. Kong y sus fetiches asiáticos
KING KONG VS GODZILLA es una cinta para ver una vez. Es buena, entretenida pero no es lo mejor que se a hecho en torno a nuestro monstruo nuclear. La cinta se aleja completamente del terror de la primera y se pone demasiado light. No llega a ser infantil como las futuras entregas pero tampoco es muy seria como sus antecesoras. Como dato freak, Chile se nombra en más de una vez por nuestros sismos jijij y estamos en 1962 conshetumare!!

Nota de zompkin: 7,0/10 (mojón con cholos qliao le puso baja nota a la segunda y como esta wea es un poco más penca tuve que bajarla más... vamos a echar a esta saco wea también del blog)
Nota de IMDb: 5,9/10 (menos mal que también eché a estos wnes del blog, echaré a todo el mundo y me quedaré solo a poto pelao u.u )

Si te gustó este review o todo lo contrario, si lo odiaste, ármese de valor y déjenos unos saluditos en el chat o abajo en los comentarios. Nos haría muy felices. Y si anda con tiempo y quiere ser aporte sígannos en la barrita de las fotos que esta en el hemisferio derecho superior de nuestro blog. Nosotros merecemos más y más lectores porque amamos esto. Si quieres recomendarnos alguna película o lo que sea, por favor ni lo dudí y ponla en el muro así quizás y sólo quizás le hagamos su buen review dedicado pah voh. Chúpate esa! Compártenos en face, compártenos en la misa del Domingo, compártenos con tus familiares, lo merecemos y es sano de vez en cuando leer una que otra puteada para culturizarse y saber más del buen cine. Saluditos y mamones para todos!

Escrito por zompkin!













viernes, 17 de octubre de 2014

Drácula Has Risen From The Grave

Buenas tardes a nuestros queridos lectores de todos los sectores del planeta y que participan tan activamente de nuestra bandeja de comentarios como del chat. Hoy, su mejor amigo fecal les viene con una película buena, ya que Zompkin se vendió a los encantos de las fórmulas trilladas del cine actual y a los refritos de los refritos que están haciendo gala estos días. Todos saben que nos gusta Drácula, verdad? a todos los weones que están aquí les gusta Drácula, nos nombran a Christopher Lee y tienen que sacarnos los calzoncillos con espátulas, nos nombran a la Hammer y se nos levanta la carpa. Por lo mismo, hoy les traigo de la buena, les traigo metanfetamina azul, hoy, soy su Heisenberg (por si alguien vió breaking bad PERRAS), porque les traigo (a mi parecer) una de las mejores de nuestro Conde chupador favorito: Drácula Has Risen From The Grave (nunca lo enterraron, no sé por qué salió de la tumba, pero bueh...).





Título Original: Drácula Has Risen From The Grave
Título Hispano: Drácula Vuelve de la Tumba (nunca lo enterraron D:)
Género: Terror
Temática: Vampiros
País: Reino Unido (que cultura mas linda por la mierda)
Duración: 92 Minutos
Año: 1968
Director: Freddie Francis
Guión: Anthony Hinds
Intérpretes: Barbara Ewing (rica!), Christopher Lee, rupert Davies, Verónica Carlson



Sinopsis: El obispo llega a la ciudad mas enojao que la chucha. Se dió cuenta que todos los weones están faltando a su cita semanal con la iglesia. Como los cabros tienen susto de que el obispo se lo vaya a poner a sus hijos (jijiji me pasé con la broma?) le cuentan la firme: La sombra del castillo llega a la iglesia, y ellos, mas cobardes que la chucha lo toman como un mal presagio. El obispo engrifado hasta los cocos, pide ayuda al cura del lugar para ir a exorcizar el castillo y de paso, traer de vuelta a los feligreses de mierda que no van a misa. Todo va bien, los cabros van subiendo la colina para llegar al castillo, hasta que el padre, se asusta tanto, que decide quedarse a un lado del camino (cagandose solo) para que el Obispo termine la ardua tarea, no sin antes advertirle que si se ha hace de noche, se va a ir cagando leches. Efectivamente se hace de noche y nuestro querido curita apreta cuea mas rápido que la cresta. Tan rápido, que pisa una banana y se hace concha en la bajada, dejando un hilo de sangre que cae hasta llegar los restos de Drácula, quien revive una vez mas, con mas sed de venganza que la chucha (media larga la sinopsis).





  Bueno cabros, el listón se pasa de una mano a otra y en esta cuarta entrega cae en manos de Freddie Francis quien le da un aire de originalidad y espectacularidad realmente necesarios después de una penosa tercera entrega. Recordemos que habia quedado la cagada en la tercera, en donde un Christopher Lee taimado se negó a hablar en toda la película y en donde se pegaron errores de guion tan feos que mejor ni hablar de ellos. En fin, vuelve la calma tras la tormenta y vuelve con ganas, renovando e innovando, Christopher Lee vuelve a hablar, (no tanto tampoco) y las cosas parecen volver a su lugar. Pero alto, antes de que todos vuelvan a su zona cómoda, hablemos de qué hace tan buena esta película, les parece? (da igual lo que respondan, lo voy a hacer igual aweonaos)



Obispo, y si nos devolvemos y nos chantamos unos niñitos?
  Lo primero, es que podemos ver que los curas ya no son tan sagrados como parecían y las fuerzas del mal pueden ser incluso mas poderosas. El Obispo webeó media película con el exorcismo y Drácula apenas pudo se pasó por la raja todo lo que habia a su paso (incluyendo la cruz gigante que nos da la imagen del Obispo martir). Otra de las pistas que nos dan para concluir esto, es que al padre que se sacó la chucha, lo poseen rápidamente las fuerzas del mal, y la iglesia, que habia sucumbido ante la diabólica sombra del castillo, osea, en todo momento el mal triunfa sobre el bien. Tal vez, el dato mas curioso y va con Spoiler, es que el weon que logra a derrotar a Drácula, y pololo de la secuestrada en cuestión, es ATEO!! si señores, es de estos weones que dicen que no creen en Dios para parecer mas inteligentes y poder garcharse a alguna mina weona que les crea el cuento!. Entonces estamos viendo la primera película en la que el mal sobrepasa al bien en todo momento asi que la cosa no se nos viene fácil.


  Como hay cosas buenas, también hay algunas
Tiene un segundo para hablarle de la palabra?
fallas y una de las weas mas pencas que encontré (a mi parecer al menos) es la resurrección de Drácula, que a pesar de ser simbolicamente muy buena, no terminó por convercerme del todo, tal vez, porque al weon lo habían hecho un témpano en su aceptable edición anterior, y con la sangre simplemente, se calentó (?).También y para no ser menos, puedo decir que algunas de las actuaciones secundarias dejan bastante que desear entre si y que podrían haberse visto mejoradas gracias a la inmejorable compañia de Lee como antagonista. Lo último, es que a pesar de que el guión es muy fresco respecto a personajes y actitudes del monstruo, su modus operandi (a la mierda) sigue siendo el mismo: Busca una mina, quiere chantarle el paté y se lo impiden. Si quitamos esto, tenemos una brillante entrega, llena de escenas memorables, como el exorcismo del castillo al principio (con tormentas y rayos incluidos), la espectacular presecusión en caballos que a mas de alguno le dejo con ampollas la raja o la misma escena final, que termina de imposible mejor forma, con un Drácula atravesado en una cruz (que no sabemos como se enterró tanto ni sabemos como Drácula cayó en ella si habia saltado a la chucha).



mijita, yo le pongo la estaca de carne

Dentro de las cosas mas hermosas que tenemos de esta película es su magnifica fotografía a manos de Arthur Grant (se ganó el diploma al esfuerzo en el colegio este wn) que nos da por lo menos la mitad de la emoción que entrega la película, dando algunos primeros planos a nuestro vampiro favorito que lo hacen realmente pavoroso (difícil tarea cuando el weon habló su buen resto, siempre he pensado que la humanización del monstruo no es muy buena). También tenemos una banda sonora exquisita, que se sale de los cánones de la primera y segunda parte (que personalmente, todavía no me tenía con los huevos llenos). Y lo último que es tremendamente destacable, es que la película ya se desprende totalmente de lo que alguna vez fue el libro, dandonos mas que alguna sorpresa y por supuesto todas las novedades en su guion, que hicieron este traspaso de mando tan fresco.


Este... si... buenas tetardes señorita
  Como siempre, la Hammer haciendo de las suyas con los jovencitos pajeros de esos tiempos, recurre a los escotes para dirigirles la mano al manguaco, y esta vez, no fue diferente, poniendo a dos bellas féminas al choque, una que muestra las teteras como si las tuviese en la frente y a nuestra protagonista de siempre, la rubia angelical-calienta porongas, que le cuesta jalarle el cogote al pato hasta que la salvan del vampiro, que es cuando suelta todo.  La otra es la pelirroja de las teteras que vive en la taberna, quien es la primera en ser poseída por las fuerzas del mal y que era tan linda viva, como cuando la hacen vampiro, es una lástima (Spoiler, llorones) que la maten tirandola al fuego sin antes haberle chantado el paté
(por cierto, bastante cruda su muerte, a pesar de que la censura no dejó que la Hammer la descuartizara como se tenía previsto).



No puedo imaginarme lo doloroso de estas escenas.
  Lo último que debo destacar como parte de las cosas buenas de esta película, es su guión, que a pesar de haberlo dicho varias veces antes, brilla por su originalidad, sobretodo hablando de sus personajes. Acrecentando la mítica lucha entre el bien y el mal, al obligar a nuestro protagonista ateo a tener fe para destruir a nuestro murcielago favorito. También están los escenarios, los bellos escenarios de la Hammer, con sus locaciones góticas perfectamente retratadas, un muy lindo e intimidante castillo, una taberna mas creíble e iluminada que nunca (o llena de vida, como leí por ahí) y los sectores abiertos muy hermosos, dándole mención honrosa a la colina en donde está Drácula, que a pesar de que tiene sus rocas a lo "Chapulín Colorado" pueden ser pasadas en alto fácilemnte.



Lo bueno: Hammer al mas puro estilo, escotes, terror, buena escenografía, buenas actuaciones (de parte de sus protagonistas), buena música, Christopher Lee parlanchín (no habla como vieja culia, pero salva), originalidad y riesgos en su guion.

Lo malo: Es difícil verle el lado malo a una película que no falla ni en su ritmo, como vivió Drácula y la forma en la que muere no parecen muy creíbles, los motivos por los que se va a matar a la ciudad tampoco son los mejores. algunas actuaciones secundarias parecen bastante sobreactuadas.


Tal vez una de las imagenes mas usadas en el merchandising de Hammer


Nota Mojón con Choclos: 8.0/10

Nota IMDb: 6.6/10 (Estos me han visto meando que se rien asi de mi? hijos de puta)


  En resumen: Novedades! Novedades varias! no se quede sin su pelicula de Drácula que regresa de la tumba (que nunca fue enterrado DIJE), tenemos buenos escotes, algunas aluciones sexuales con la pelirroja que esta mas buena que cagar leyendo el diario. En fin, todo lo bueno que se puede esperar de la Hammer y que nos tiene tan mal acostumbrado ya. Si usted vio la segunda y tercera entrega, entonces se va alegrar mas que la cresta con esta, porque las dobla en emoción y cariño (sobretodo que la segunda y el vampiro chupa cogotes de pavo). Como siempre, estas películas no son para cualquier weon que quiera ver cine, pero son especiales para quienes se estan metiendo en el mundito de lo clásico, y con un poco de apertura de mente, una delicia para todo aquel que se ponga en su contexto.



"si comparten la entrada, yo se las chupo"



  Sigan revisando nuestro blog, lo actualizamos cada tanto con mucho cariño y pasión por el cine. No se olvide de nombrarnos en la reunión familiar, en el bautizo del wacho culiao pesao que tiene de primo chico, en la boda de la tia guatona o cuando esté garchando (grite nuestro nombre si es posible). Comparta nuestro nombre, nuestras reseñas, dejenos un saludito y una palabra de aliento, porque de verdad, nos alegra mucho saber que los hacemos reir un poquito culturizandolos. Se despide como siempre, su cordial amigo personal: Mojón con Choclos.

Precuelas
Horror of Dracula (1958)
Brides of Dracula (1960)
Dracula; Prince of Darkness (1966)

martes, 14 de octubre de 2014

Annabelle

Cómo están nuestros washos adictos al buen cine!!?? Hoy vengo motivado como siempre, pero vengo vendido. Seeeeh , en un intento angustiado por tener más lectores he decidido venderle mi alma a lo mainstream he intentar enfocarme más en los estrenos, así los tengo actualizados y cachan quienes es el que la tiene más grande en cuanto al cine de terror (yeah!). Originalmente les traía otra cinta, pero esta puede esperar porque es hora de meternos en el mundo de ANNALBELLE, una muñequita que dejo de ser inflable para meterte cuco haciendo nada (así es señores!). Si usted disfruto de THE CONJURING, se meó con INSIDIOUS, y está chato de todo lo relacionado a PARANORMAL ACTIVITY, hágase un favor y váyase de este blog ahora porque o sino yo mismo le insertaré tamaña patada en la raja por arriesgarse jijiji. Naaaah mentira. Pero atentos, que más de alguna sorpresa les puede dar ANNABELLE...



Título Original: Annabelle
Título traducido por nosotros: Muñeca sistem carajo!!
Género: Terror
Temática: Precuela, Violencia, Sobrenatural, Ocultismo, Posesiones, Demonios, Sectas, Satanismo, Muerte, Muñecos, Spin Off
País: Estados Unidos
Duración: 98 Minutos
Año: 2014
Director: John R. Leonetti
Guión: Gary Dauberman
Intérpretes: Alfre Woodard, Annabelle Wallis, Brian Howe, Camden Singer, Christopher Shaw, Eric Ladin, Gabriel Bateman, Keira Daniels, Michelle Romano, Paige Diaz, Richard Allan Jones, Shiloh Nelson, Tony Amendola, Trampas Thompson, Tree O'Toole, Ward Horton.

John Form es un wn vivo, es doctor se sacó la chucha estudiando para ejercer, y se pololió a una mina bastate rica PERO quizás se confundió un poquito y le hizo una guagua. Quizás no fue culpa suya, estamos en los setentas y los hippies aun aparecen en las teles recomendando el antiuso del forrito por ser aburrido. Y este bueno, tampoco digamos que es muy atinado debido a que a su ya mujer enguaguada le regala una muñeca más fea que la cara de mojón con choclos cuando le hacen un mamón. Pero oh oh, las cosas no paran porque una pareja de seguidores del cola eh flecha llegan a la casa y gratuitamente le mandan una sonrisa (o tajo) en la guata a la joven embarazada. Tranquilitos, la bebe esta bien (salvo que estará en silla de ruedas forever u.u mentira) pero comienzan a ocurrir algunas cositas paranormales en la casita. Que conchas pasará? Será que la mina que entró con su pareja cargó a la muñeca? Por que se incendia sola la casa? Por que la muñeca qliaah parece moverse? Mi muñeca me habló? Y que conshetumare me dijo? Eso y mucho más en MUÑECA SYSTEM CARAJO!! (digo ANNABELLE).



James Wan es un wn bacán. Dejó la cagaah. Se tiró un peo, dejó hediondo, todos lo cacharon pero se mandó a cambiar igual haciéndose el ofendido. Es decir, este sr. dejó la vara alta en cuanto al cine de terror y en vez de superarse, quiso expandirse y se cambió de género (se hizo trabuco), dejando un hueco dentro de este. THE CONJURING fue todo un éxito, se hizo harta plata con la franquicia y como los de Hollywood no son nada de weones, quisieron seguir dándole vuelta a la tuerca con la muñeca Annabelle quién se había hecho conocido con la cinta del chino Wan. Pero que conchas? Wan no estaba disponible, así que tuvieron la "genial" idea de poner a su director de fotografía que ya había trabajado en 5 películas previas del director suponiendo que el wn este sabía de cine pero... poooom, pooooom, pooooom!! (música de fatality), se les fue el pequeño detalle que el mismo wn que tenían en mente era el mismo que había dirigido las segundas partes de MORTAL KOMBAT y THE BUTTERFLY EFFECT pero al parecer miraron pah'rriba, pah'bajo y se hicieron los desententidos. 

Al igual que THE CONJURING, ANNABELLE también tiene su historia en la vida real. La cosa resa más o menos así. Una mala madre le regaló a su hija una muñeca de trapo. La joven muy feliz la deja encima de la cama como adorno. No obstante, con el pasar de los días, esta aparece en otros lugares de la casa, incluso según primeras fuentes apareció sentada en el water haciendo caca. Pero la cosa no se quedó así, también comenzaron a aparecer mensajes que decían "me extrañaste?", "ayúdanos!", "salven a Lou" (novio de la joven) e incluso un "pico pal que lo lee". Ya con este último mensaje bien presente (jijiji) llaman a una medium y les cuenta que dentro de la cagaah de trapo insolente hay un espíritu de una niña llamada Annabelle Higgins, la que quiere quedarse barsamente en la casa. Pero la muñeca quiere candela y comienza a webiar más en la casa apareciendo en los sueños de Lou y haciendo que le salgan heridas luego de despertar de sus pesadillas. Es aquí donde aparecen nuestros superheroes Guaren (Ed y Lorraine Warren) llamados por un cura para salvar la situación. Estos toman a la muñeca, le pegan un estate quieto y se la llevan cagando para su casa y la encierran en un cubo anti muñeca system carajo! Y se transforma en una de las atracciones principales de su fantasilandia casero (si no eran naah comunistas los wnes, tenían que sacarle plata a la muñequita pueh). Pero cuidado, si vay a verla, no la agarri pal webeo o te puede dar vuelta el hoyo con más de algún susto.

La mayoría de nosotros vio THE CONJURING, la mayoría de nosotros saltó como mario bros arriba de la callampa (recuerden que este lohace para crecer, no piense mal), la mayoría cuando esta terminó aplaudió y tomó aire por lo mal que lo había pasado con tanto susto y weas. Pero a casi todos se nos quedó en la mente la muñeca ANNABELLE como un oscuro fetichismo terrorífico. Y aquí la tenemos en su propia película que sinceramente después de ver el resultado final, se hace una cinta absolutamente innecesaria porque lamentablemente al agarrarse de los coquitos de una franquicia tan buena, no le llega ni a la altura de hacerle un mamón, de hecho, le queda debiendo plata, queda en DICOM y arriesga demanda por defraudar al espectador. Tan así puede ser la cosa? Si usted tiene un buen paladar con el cine de terror, y le exige lo necesario, de todas maneras! Ahora si usted va al cine a puro correr manos y a aprovecharse de que su mina salta y grita por todo, usted quizás quede como campeón pero lo dudo, las mujeres ya como hace rato salieron de la cocina, incrementaron su ki intelectual de una forma considerable y ya no lo pasan tan fácil y menos viendo weas tan básicas. 

La trama abarca varias aristas muy interesantes, tenemos el asunto de las sectas que están muy presentes en los medios y que llaman la atención de los protagonistas. Tenemos la cita textual de lo que hizo la secta de Charles Mason a la asesinada esposa de Roman Polanski (lo cual es una advertencia de todos los plagios venideros) e incluso un poco de demonología y una pisca de fantasmas. Pero la historia nada en clichés dejados por el sr. Wan que son tan penosamente utilizados que fallan uno tras otro, dejando que todo gire alrededor de la salida más fácil, el susto barato. Pero aun no nos desviemos, tenemos a la típica pareja que se va a vivir juntos, en donde el hombre está ausente mientras las cosas paranormales le pasan a la mujer, tenemos a una recién nacida blanco de los hechos paranormales, como también tenemos mudansas de hogar que hacen incluso incrementar lo sucedido en torno a lo paranormal. Todas estas cosas ya las vimos en ROSEMARY'S BABY, POLTERGEIST, THE ENTITY, INSIDIOUS, THE CONJURING por sólo nombrar algunas, lo que te mata automáticamente el factor sorpresa y te hace bostezar en más de algún momento. Y lamentablemente, ANNABELLE se inclina hacia ROSEMARY'S BABY en su máxima influencia al plagiar su escencia y muchas partes de su historia.

Cual es el camino facil? Este gira en torno a ocupar formulas ya empleadas y se arriesga a desgastarlas al límite que estás ya no causen nada en el espectador. Además que nos vamos nuevamente en la formula menos es más pero de una forma tan mal empleada que la cinta ya comienza a ser tediosa desde los 30 min. Que pasa cuando ves alguna de las últimas cintas de James Wan? Hay falso suspenso, varios sustos, ambientes bien creados y un buen manejo de los tiempos. En ANNABELLE no hay nada de eso, salvo el típico momento en donde no hay ruido absoluto y te pegan el susto derrepente, haciendo saltar a todo el mundo. El problema es que el salto no es sinónimo de calidad en una cinta de terror, sólo es saltar. Mientras que el miedo constante si es un acierto y debido a la escasa atmósfera en la mayor parte de las escenas de esta película, se queda corta y te quedai con las ganas de cagarte de susto. Si señores prepárense porque echaran de menos al chino cochino de Wan.

Pero por favor, no nos quedemos allí. Las cintas previamente citadas tienen algo que las hace aun más irresistibles... BUENAS ACTUACIONES. Tienen actores atractivos a la audiencia que saben traspasar el terror de la pantalla. Acá no hay nada de eso, hay actuaciones pencas, sin alma, que sólo esperan ganarse unos buenos morlacos. No me cree? Vea como actúa el protagonista con sus caras de wn rico que dice "hay yo no le temo a los fantasmas porque soy tan atractivo que me chupo el pico". La protagonista actúa decentemente pero se queda a medio camino y ni hablar de la mujer negra que es un personaje forzado, poco natural, lleno de cliches y que a pesar de que no sea quién nos hacen pensar toda la película, su existencia es un cliché mismo. La única que se salva de esta masacre de actores es la bebita de la pareja porque puta que es tierna, se rie en muchas escenas, la pasa bien como también se pega sus buenas lloradas, créanme ella si traspasa el terror auténtico en varias escenas.

Una desatinada del porte del mástil de Motumbo es el error del trailer de la cinta. Se quieren ver ANNABELLE de una? Veanse el trailer! Porque allí verán gran parte de los sustos que te matan el factor sorpresa en la película misma. Por dioh! Parezco vieja qliaah pero que manera de mandarse cagadas los creadores. Un muy buen susto (y un tanto original) es el que ocurre cuando están penando a la protagonista, detrás de la puerta aparece una cabra chica que comienza a correr hacia ella y cuando se esta a apunto de cerrar la puerta, la cabra chica crece y se transforma en una mujer. Ese susto es uno de los mejorcitos pero como aparece en el trailer, cuando lo ves en la cinta misma ya ni un salto te pegas. Esto me hace recordar cuando vi los trailer de THE CONJURING e INSIDIOUS 2. Ninguna de las dos weas me gustaron, ni me llamaron la atención, creí que eran un fracaso seguro y que pasó? Los trailers no mostraban ni la mitad de buena que eran. Aquí pasó lo contrario, tiraron toda la carne a la parrilla quitándole todo el factor sorpresa a los sustos.

Pero algo de bueno tendrá? Yep. Una que otra escena. La mejor en mi opinión es la que se lleva a cabo en el sótano del edificio en donde viven los protagonistas. Además de  pegarnos unos sustos, vemos una escena un tanto original en donde la protagonista intenta huir tomando el ascensor pero este al cerrar la puertas y subir supuestamente a otros pisos, siempre se queda en el mismo nivel. Debo reconocer que en esta escena, por los sustos y todo es en donde mejor se manejó el suspenso y hace que le de algún jumbito por el merito puesto y el suspenso logrado.

LO BUENO

Me es difícil poder rescatar cosas buenas pero una de las pocas es la bebe protagonista que con su ternura nos salva de tanto aburrimiento y cliché cinematográfico como también la escena que ya nombré anteriormente en el sótano. Es interesante ver como trabajan el tema de las sectas pero tampoco le dieron mucho metraje.

LO MALO

No hay innovación en la trama, es floja, algo lenta y con ausencia de factores sorpresas. No hay atmósferas de suspenso ni terror psicológico, sólo saltarás unas cuantas veces por esos sustos repentinos por subidas de volumen y sería. Si esperabas ver en movimiento a muñeca system carajo, sigue participando porque nunca se mueve por si sola, sólo verás primeros planos que causan cualquier wea menos miedo. Aps, si pensabas ver algo de sangre mejor anda a ver a los Power Rangers.

Annabelle es una cinta más del montón que se aprovecha de la popularidad de las grandes cintas exitosas. Pudo haber llegado más lejos pero la falta de mérito, las ansias de dinero fácil y rápido fueron más grandes. No sea wn, no asocie esta cinta a THE CONJURING o a James Wan porque sólo se arriesgarán a desteñir una cinta que gracias a estas películas se agrandan más de lo que son y las hacen parecer obras de arte. Si te gusta el susto fácil, no pedí mucho en cuanto al cine y te mamai cualquier weá. PONGANLE PLAY, de lo contrario NEXT!! (Ni un mamón te asegurai)

Nota de zompkin: 2,9/10
Nota de IMDb: 6,0/10 (me fuuuuuuiiii al chaaaancho u.u)

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Escrito por zompkin!