martes, 12 de marzo de 2013

Grave Encounters 2


Buenas tardes madafackaaaaaaas. Partí como negro (chiste racista) porque hoy no vengo a hablarles de cualquier wea, no señores, hoy les traigo una secuela (si, por fin hacemos una wea completa), pero tampoco cualquier secuela, no sean weones po. Les ofrezco a todos ustedes, los amantes del cine, que por esta vez, me dejen hablando solo y se vayan al post que saldrá próximamente, porque la wea que vamos a revisar a continuación es francamente, una bazofia. Tiene de todo! azotes con la cámara (de hecho esa escena es media fuertonga), portales al infierno, posesiones, teletransportaciones, fantasmas y asilos mentales, en pocas palabras, un guion digno de un weon con la edad mental de un feto. Pero si usted con todas las pistas que le di no es capaz de descifrar aún de que película hablo, es porque ha tenido la suerte de no verla, por lo tanto, por favor, mámese este review porque la bosta que estamos a punto de analizar, llega a dar risa: Grave Encounters 2 (no sé si pueda hacer esta wea).

Género:              Terror
Temática:            Mockumentary
País:                   Canadá
Duración:            98 largos minutos
Director:             John Poliquin (weon weeeooooon)
Guión:                The Vicious Brothers (yo y Zompkin, dos hermanos de mierda
Intérpretes:         Dylan Playfair, Howie Lai, Jeffrey Bowyer-Chapman

  Alex, es un jovencito que no tiene nada más que hacer en la vida que revisar blogs ajenos (si, como ustedes). Cuándo llega a sus manos Grave Encounters, se obsesiona con encontrar el paradero de Sean Rogerson, el weon que quedó solo encerrado en la primera parte. Cuando comienza una búsqueda absolutamente absurda, le llega un mail más absurdo todavía de un weon que se dice llamar Deathawaits666 (una mierda, todo mal, una mierda weon oh!!) que le manda unos videos sugestivos de Sean Rogerson todavía encerrado en el sanatorio con la barba larga y el pelo largo (no ha pasado ni un año de la película y este csm ya parece náufrago, alguien lo encerró en la máquina del tiempo?). Finalmente Alex y sus amigos deciden juntarse con Deathawaits666 en el mismo sanatorio para tener respuestas. ¿Qué les espera a nuestros héroes cinéfilos en el sanatorio? sinceramente? ojalá que la muerte para que esta película culiá termine luego.


Y bueno cabros, ya soltado parcialmente de los brazos de sus creadores, los geniales “Vicious Brothers” (lo de geniales fue irónico) tenemos una entrega de lo que fue una película moderadamente aceptable como lo fue Grave Encounters. Si bien, su ambientación y su trama eran más que pasables, al final, y lentamente (tal vez demasiado lentamente) la película se nos iba a la chucha, con giros totalmente absurdos  y fantasmas mas falsos que los botones del hotel intercontinental.  Grave Encounters 2 podía significar 2 cosas entonces, o se ponía muy buena, como las weas que conocen pocos, o se ponía muy mala (ella solo quería ser popular) como todas las weas hollywoodenses. Y cómo se los adelantaba en la introducción, esta wea se puso hedionda de mala.

  Primero, las fallas de su guión entonces. Alex, el protagonista, comenzó a investigar acerca de Grave Encounters (la primera) y fue hasta los mismos estudios donde se filmó, para hablar con sus directores, los cuales le dieron a entender que la cosa no era un “film amateur” sino que todo lo que había pasado ahí es real. Alex, entendió que la wea era real, pero aún así se fue a encerrar con un montón de weones a un lugar en donde las puertas no están donde deben y que, espacio-temporalmente está incorrecto, porque el sanatorio culiao hasta te teletransporta. ¿Cuál era el motivo para meterse a esa wea? ¿rescatar a un weon que ni conocen? ¿cambiar el cine de terror para siempre? (recordemos que nuestro protagonista estudia para director de cine en la universidad), cual sea el motivo, no es lo suficientemente creíble como para ir a encerrarse a la muerte. Entonces, la wea empieza mal altiro. Otro matapasiones bastante feo que tiene esta película, es que en todo momento tratan de convencerte de que la primera es solo una película mas, pero que la segunda, es algo real, siendo que la wea se pone 10 veces mas fantasiosa y estúpida. Okey, se agradece el intento, pero por favor, no nos miremos el pico entre gitanos, todos sabemos que ni la primera, ni la segunda son reales, porque no lo parecen, y porque a la hora de poner efectos especiales computarizados, las weas son mas charchas que las ganas de Zompkin por bailar. Y martillarte la cabeza toda la mierda de película con lo mismo termina haciéndote cagar fuego. Otra mierda poco mamable, es el tiempo en el que transcurre esta película, se supone, un año después de la primera, pero aquel personaje que quedó atrapado en la primera parte, ahora está totalmente devastado, su pelo está más largo que la mierda, y su barba parece más a la de Gandalf  que la de un weon que pasó un año sin el barbero.

Lamentablemente, no solo en su guión encontraremos malos puntos, y es que el lema de esta película es “cruzar los límites para ser mejores”. Es rescatable, si se ejecuta con maestría, pero por la mierda, estamos hablando de una película culiá que te mostrará posesiones, portales al infierno, fantasmas (y no tan fantasmas), teletransportaciones absurdas, poltergeist (una de las escenas más ridículas, lejos, es la de las cámaras de video flotantes), y demases, yo les pregunto a ustedes (para que de paso comenten alguna wea po, si esto no es monólogo) ¿De qué forma, una película con tanta wea, puede tener patas y cabeza? es sinceramente imposible. La primicia entonces de esta mierda, bazofia, burla, sandez de película es que mientras más cosas locas muestren, mejor, y con eso, como dice el director, pretenden cambiar el cine de terror contemporáneo. Puede que les parezca irónico que un weon que diga eso fue el mismo que le puso la nota casi perfecta a plan 9, pero esta última por lo menos daba risa, Grave Encounters 2 es un chiste, pero de los malos.

  Si a usted le llega a ofender lo que estoy escribiendo acerca de esta película, por favor, enuméreme los momentos en los que pasó susto de verdad, no se encontrará con ninguno, ni siquiera aquellos que estaban fuera de ambiente para ser mas sorpresivos.  En grave Encounters 1 (enumero, para diferenciar) podemos ver fantasmas al final de la película, y esto nos mata bastante el terror, pero en su secuela, esos fantasmas con el hocico abierto, aparecen a cada rato, los persiguen, se ven claros, y en los momentos de tensión que podían colgarse, también terminaron siendo un total fiasgo, pero bueno, una vez Stephen King dijo que la gente teme a aquello que desconoce, y si lo aplicamos aquí, entonces Grave Encounters dejó de asustar desde el momento que mostraron el primer fantasma. Lo mas penca de todo, es que esta mierda crítica a todos los weones que se meten en su camino, y lo único que logra ella, es meterle el dedo en el culo a quien pagó la entrada por ir a verla (o en el caso de Zompkin, por comprarla, siempre supe que le habían metido el dedo en el culo, en cierta forma, también me lo metieron a mi u.u).


En muy resumidas cuentas, John Poliquin se fue por la vía fácil, tomó un Mockumentary ya hecho, y le hizo una secuela en donde lo único que quiso hacer fue llegar más lejos, sin siquiera pensar en cómo juntarlo todo de forma coherente, haciéndonos pasar un rato realmente desagradable. Si usted quiere probar sexo anal con su novia, vaya a ver esta wea, porque será como meterle un palo en el culo, pero ojo, su polola va a ponerse un pico de plástico y se lo pondrá a usted también, porque esta película es la autodestrucción suprema, caga usted, y su acompañante.

Nota Mojón con Choclos: 2.5/10
Nota IMDb:5,1/10 (estos están tontos del culo)

Se despide de usted, mas enojado que la chucha: Mojón Con Choclos.


4 comentarios:

  1. jajaajajaaj aweonao oie y teni la wea a la venta?
    jostralia

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Gracias por visitar nuestro blog CONSHETUMARE... si CONSHETUMARE. Probablemente no leeras esto estimado lector pero mojoncito (mi hermano) jamás te faltó el respeto asi que bájate los pantalones antes de insultarlo.

      Si está a la venta pero si seguí faltando y tirando licencia ni cagando la vay a tener.

      Se despide zompkin, CONSHETUMARE :)

      Eliminar
  2. ay la weona grave y para que sepas si me falto el respeto en varios ocasiones

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. nunca te faltaremos el respeto nuevamente en VARIOS ocasiones

      Eliminar