jueves, 18 de octubre de 2012

Jason X

Buenas noches mi querido público (porque todos sabemos que Zompkin es más desagradable que la lengua de un perro en el ano; no es que me haya pasado tampoco). Hoy vengo con la clara intención de arruinarles el día: Si señora! si hoy tuvo un día de mierda porque los cabros chicos le empapelaron la casa con caca o si tiene pena porque a don Juanito no le funcionó el guanaco, esta entrada será igual de desagradable que su día, porque hoy, he venido en pié de guerra, listo para machacar una película y si mi atrevimiento me lo permite más aún, esa película pertenece a una de las sagas más famosas de slashers de todos los tiempos. Si! ustedes si que saben de cine porque adivinaron que me refería Jason! y una de las secuelas mas mierdas de toda la historia… Jason X




Título original: Jason X
Género: Terror (jajajajaja), Ciencia Ficción.
Temática: Slasher
País: Estados Unidos
Duración: 91 Minutos
Año: 2001
Director: James Isaac (murió hace poco así que me guardaré la ironía)
Guión: Todd Farmer, Victor Miller
Intérpretes: Chuck Campbell, David Cronenberg, Jonathan Potts, Kane Hodder (un aplauso).
 


Resumen: Estamos en el año 2445 (ya empezamos mal) y el planeta tierra está infestado bajo una gran polución, los humanos que quedan vivos, viven en naves espaciales (tal vez por eso estén tan cachondos) y regularmente viajan a la tierra solamente para sacar restos de civilización significativas del planeta. Luego de una excavación, un grupo encuentra al legendario Jason Vorhees (hecho mierda por supuesto) y rápidamente empiezan las disputas por deshacerse de él, o utilizarlo como medio de experimentación para crear algo (que no especifican) que ayude a la humanidad. Sin embargo, Jason se desata para desencadenar una hora y media de muertes y tedio!!! (suena horrible verdad?).


Prepárense cinéfilos de todo el mundo que nos ven (jakjakja) bájense todos los pantalones y tránquense las mengüetas del culo, porque vuelve Jason, pero no viene solo, no señores, viene desbordando originalidad, que para ser francos, lo único que hace es cagarla más, pero para no ser tan pesados, empecemos nuestra crítica.




Cuando Zompkin llegó a mi casa contándome que había película de Jason en el espacio, me maravillé. Las grandes sagas de todos los tiempos, para esquivar un poco el tedio y lo cansino de sus historias, han optado por tirar a sus grandes protagonistas al espacio (Godzilla, Leprechaun, Hellraiser, Drácula 3000 jajajajaja), esta podía ser una buena idea entonces. Obviamente no me caracterizo por tener un C.I muy elevado, entonces me entusiasmé. 



Después de practicarle el sexo oral a Zompkin mientras dormía, lo convencí de que trajera esta película, y cuando comenzó, lo primero que pensé, fue que el mamón que le pegué no valió la pena. Y es que, mi querido público, al comienzo de esta película, presagias ya que se trata de algo mucho más parecido a las series b que daban en los canales de relleno antes de dar la lucha libre, que a una película de Jason como propiamente tal.



Si bien, tenemos que agradecer que su historia es un poco más original que las otras, y que tiene más muertes que la chucha, ninguna de estas mierdas logra cumplir su función como propiamente tal. Su historia es una mierda rebosante de infantilismos y a pesar de que se construyó así para darle un giro, aparte de terrorífico, un poco mas cómico a la saga (hablando siempre de humor negro), no logra nada de esto, haciéndola una película tan mala como olvidable, y si usted no me cree, muéstresela a un cabro chico, este seguramente en vez de asustarse, la pateará las pelotas.



Ahora, ¿humor?, si , escuchó bien, humor, una de las “innovaciones” que esta peliculaza! tenía escondida, entonces usted se preguntará ¿Mojon con Choclos, esta película aparte de asustarme, me hará reír? y la respuesta es NO, no lo va a hacer reír y tampoco lo va a asustar, porque su humor esta tan mal interpretado por unos actores de mierda (salen buenos potos si) que las tallas que tenga la película lejos, más que risa, le provocarán rabia.



Y ya, si con todo lo que le he dicho, todavía quiere verla, entonces sigamos, ¿que nos toca revisar ahora? ah si! SUS MUERTES. Si hay una característica que debe existir sí o sí en un slasher, es que sus muertes deben ser divertidas, originales y si es posible, sangrientas hasta que se nos enrosque el hocico como si comiésemos limón, todos de acuerdo ¿verdad?, bueno, en esta película encontraremos una muerte buena, solamente una! y es la primera, no les haré spoilers, pero si después de todo lo dicho quieren seguir viéndola y se entusiasman con la primera muerte, entonces son weones, bienvenidos al club, el presidente es Zompkin y yo el tesorero.



Ahora, como no todo en la vida puede ser malo, y como siempre he dicho la intención es lo que vale (callampa en este caso) y se agradece que traten de innovar ya en la décima parte en la que nueve películas ocuparon argumentos similares (por no decir idénticos). Antes de entrar con lo bueno y lo malo, tenemos que acotar, que en su fotografía y su música, Jason x es peor que todas las otras. Con un estilo de cuadros por segundo en la cámara que se asemejan a las series de Xena la última guerrera (que dijo zompkin que tiene una porno) y weas por el estilo, le quitan el misticismo de las películas que tanto amamos, y si, aún más, se van al espacio, entonces le quitan por completo la esencia a nuestra querida saga.



¿Qué más nos falta? ¿el final falso? claro, como todas las películas largas y tediosas, un final falso (en caso de la película de guru guru asesino ,Blood Freak, como 4 finales) que hacen que la tortura se prolongue a niveles insospechados. En este caso, SPOILER, un Jason-terminator, que es igual de duro y penca que el que nos mostraron en el resto de la película hacia atrás FIN DEL SPOILER. Vamonos con lo bueno y lo malo.

Lo bueno: Que trataron de innovar y de darle un sentido un poco mas humorístico a la película (a veces pienso que trataron de imitiar a Pesadiilla en Elm Street) pero que al final no sirvió de nada. Sin embargo, la intención se agradece (menos que murió hace poco el director culiao). Mató a 28 personas, más que en cualquier otra película de Jason, más que en todas las Jason juntas!!! (mentira).




Lo malo: la ejecución en general, tal vez por el vacío y las horribles experiencias que nos dejaron cuando eramos chicos Alien, se quiso lograr este mismo tipo de terror, es una lástima que ni Kane hodder (el actor que hizo de Jason) pudo salvar esta mierda.






Nota IMDb: 4.3/10 (es increíble pensar cuanta gente encuentra buena esta wea! busquen por la internet o deep web si son capos como yo)

Nota Mojón con Choclos: 2.0/10
Con esto me despido hasta una próxima vez en donde analizaré grandes clásicos del cine de terror con la elocuencia de siempre, adiós sus mierdas!!!
Mojón con choclete.



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