domingo, 12 de abril de 2015

Chronicle

Cooooooomo están nuestros washos qliaos flojos que nos leen y no dejan mensajes!!?? A estas alturas del partido, nos importa un pico, si. Puta que vengo antisocial mis cauros pero ya saben, es nuestra forma de fortalecer el vínculo con ustedes, regalonearlos y demostrarles que los más porongones en cuanto a su cine favorito somos nosotros! Y somos tan lindos y tiernos que nos contradecimos en su nombre. Cómo? Nosotros les decimos hasta el cansancio "el cine qliao actual está penca, cero innovación, todas las weas iguales y puros mockumentaries" y que hacemos al mismo tiempo? Les mostramos weas buenas pero en formato mockumentary y esta vez no será la excepción conshetumare! CHRONICLE, es una cinta de este ultra manoseado, violado, masturbado y enmierdado subgénero pero que huele a fresco. Es una historia simple, con bajo presupuesto (pero muy bien empleado) que se enfoca en lo aweonao que se puede poner un mierda si en su vida llena de bullying, ausencia de mamones, y padres golpeadores se encuentra una roca, meteorito o la wea que sea y le otorgue superpoderes. Alto! Esta no es otra cinta con wnes con capas tirando rashoh laser! Nooooooo. Quédense en nuestra sintonía para que vayan cachando con la chichita que se van a curar.

Título original: Chronicle
Título latino: Poder sin Límites
Género: Ciencia Ficción
Temática: Sobrenatural, Mockumentary, Superhéroes, Extraterrestres, Locura, Mutación, Misterio
País: Estados Unidos / Reino Unido
Duración: 84 Minutos
Año: 2012
Director: Josh Trank
Guión:  Josh Trank, Max Landis
Intérpretes: Alex Russell, Anna Wood, Ashley Hinshaw, Bo Petersen, Crystal-Donna Roberts, Dane DeHaan, Joe Vaz, Luke Tyler, Matthew Dylan Roberts, Michael B. Jordan, Michael Kelly, Rudi Malcolm.

Imagínense un agarrón de cocos de este wn :O
Andrew es un ex mojón con choclos (y actual zompkin) cualquiera, no la pone, es aweonao, le pega su papa y con raja lo pesca el primo. Pero nuestro cauro tiene una muy buena idea, se compra una cámara para registrar TODA su vida lo que hace que NO LA SIGA PONIENDO, QUE LE PEGUEN MAS (INCLUSO EN EL COLEGIO) Y QUE HASTA SU PRIMO LO RECHACE, hasta que, pooom pooom pooom en una fiesta, Andrew, su primo y un amigo de este se ven expuestos a una roca extraña radioactiva que les otorga poderes sobrenaturales. Como buenos cauros, comienzan a webiar con ellos, les levantan las faldas a las cabras, comienzan a mover autos e incluso se ponen a volar por los cielos sin fumarse un pito. Todo hermoso hasta que el aweonao de Andrew se pone emo y empieza a descontrolarse con sus poderes. Lograran sus pares contenerlo?? Alguien por favor que le ponga un psicólogo a este chuchesumadre!



Hola, soy negro. Teni un trozo de pollito por alli, yeh??
Josh Trank es un wn bacan, un visionario, un qliao terco. La idea de esta cinta se le había ocurrido como un corto o como una serie de virales por internet pero el wn quiso mirar más allá, expandir sus horizontes y mostrarle al mundo que no era nada de aweonao como sus pares actuales. Cómo los morlacos no le daban para ponerle bueno, llevó a su equipo a Sudafrica y comenzó a rodar allá la mayor parte de esta historia. Y saben qué? Pasó bastante piola porque el recorte del presupuesto ni se siente. 

Biiip, biiiip, madafaca!!!
CHRONICLE cuenta con una historia bastante ágil y llamativa la cual no guatea nunca. Si, es verdad. Se pega unas voladas muy fantásticas conforme va avanzando pero si usted no es un weon grave que anda amargándose por estupideces, va a aprovechar de lo lindo y la va a pasar de lolo manolo. La marcha de esta cinta muestra como el personaje principal se va volviendo loco con sus poderes y como estos lo van cegando. Si, tampoco es algo nuevo pero está tan bien llevado y actuado (aunque nada del otro mundo) que uno no se pone a tirar mierda de una (a excepcion que usted sea un amargao qliao). Resalto lo divertido que es ver como 3 wnes amigos comienzan a webiar con sus poderes sobrenaturales a la gente gratuitamente ya sea en el super, en la escuela, en los estacionamientos y todo, de hecho, es lo que cualquiera haría en el lugar de estos pancitos de dios.

Otra vez te pille viendo el video de la Fifi, cabro ctm!!!
Uno de los mejores pilares de esta cinta son lo logrado de los efectos especiales. A estas alturas, ya sabemos como se logran todos en su mayoría (pantallas verdes y los secretos de la abuelita) pero de todas formas uno se ve a si mismo preguntándose "mismo que sucede acá?? Cómo chucha lograron esto??". Hay cosas muy básicas como movimiento de cosas pequeñas y livianas pero lo genial viene cuando con sus mentes, estos vagos qliaos son capaces de mover autos estacionados. Resalto la parte (SPOILER CONSHETUMARE!!! YA TE DIJE YA MIERDA!!) cuando se ponen a volar por el cielo, ooooh! Una oda a todas esas veces que uno cuando cabro chico soñó haciendo esa misma wea.

Una noche cualquiera buscando chiquillas con sorpresa junto al tio Leo
Los personajes son muy reconocibles con cosas que igual ya habíamos visto. Tenemos a Andrew, un wn que es el típico cabro chico que dios lo tiene abandonado porque su papa liciado le pega (hijo de la perra con discapacidad, los odiamos! Disculpa mojón con choclos u.u), nadie lo pesca en el colegio y más encima su mamá está a punto de morirse, lo que provoca en él una personalidad más cercana a una bomba de tiempo; también tenemos a su primo que es un wn ex bacan, que por estar medio enganchado de una hipster ricarda se pega sus cambiadas y se pone más humirde; y no podía faltar el negro en la película, el delincuente, el porongón, el que si no hay pollo en un asado, el wn no se pega un rap ni se roba la plata que escondí en tus cajones que, sin embargo, en esta cinta no es así porque es una buena persona, un compadre popular y que quiere ser político en el futuro y así convertirse en delincuente como todos sus pares negros jijiji (racismo? Doooooooonde ctm!?)

No sea malo, el morenito quiere mover el auto con su mente, no robarlo!
Pero no dejemos de lado un punto muy importante. La cámara en mano. La excusa para que esta exista esta muy bien planteada y más todavía cuando no hay nadie que la este manipulando físicamente sino mentalmente!! La voladita conshetumare!! Y cuando esta ya no se ocupa, vemos las grabaciones de las cámaras de los pacos, de los edificios e incluso de las grabaciones de los celulares, lo que para mi es otro acierto más de la cinta (todo esto último se puede notar cerca del desenlace esta película).

Fuck the police!!
LO BUENO

CHRONICLE es una historia que no es muy original pero que huele a innovación por todos lados. Se agradece que salga una cinta de esta índole que no este enfocada en el cine de terror y le de un poco de frescura a todo lo que se relacione a falsos documentales. Los efectos especiales están muy bien logrados y se puede parar perfectamente frente otra película hollywoodense que despliegue una gran gama de efectos en su argumento. Las actuaciones cumplen perfectamente (insistamos en que tampoco son algo del otro mundo) especialmente el protagonista Andrew que gracias a eso se hizo conocido y lo llamaron para protagonizar otras cintas mas.

Matando la araña peluaah que encontró en el baño u.u
LO MALO

Esta película apareció en un mal tiempo lleno de superheroes y rashoh laser, por ende, no pareciese una idea muy original que digamos. Muchos pueden alegar también que CHRONICLE se va en la volada de  lo fantástico cosa que mataría la central idea del mockumentary que es crear una cinta que pareciese lo más real posible para así, de esta forma, hacer dudar al espectador de lo que está viendo.

Si estay chato de los mockumentaries, alegai que siempre se hacen las mismas weas fomes, CHRONICLE es un buen chirlito en los cocos que te dejara adolorido en posición fetal en el piso y callado sin hablar weas por un tiempo. Esta cinta es muy entretenida y realmente recomendable, sea con quien sea que la veas. La pregunta es QUE CHUCHA HARIA VO CON PODERES SOBRENATURALES?? Te la dejo allí en la mesa (pico con cereza jijii).

Nota de zompkin: 8,5/10
Nota de IMDb: 7,1/10 (a estas alturas ni ganas dan de pelear con estos qliaos)

Si te gustó este review o estai disconforme, déjanos un comentario poh lector qliao. Es verdad, ya nos importa un pico la wea pero nos gusta este espacio y no se merece que no pasen por la cajita de mensajes o dejen sus mensajes de apoyo. Sabemos que usted, si usted mierda, disfruta e incluso se le escapa un peito de risita al leernos y que nos toman en cuenta con nuestras recomendaciones. Así que ahora partieron los wnes a darle ME GUSTA a nuestra página de facebook THE NIGHT OF THE HORROR MOVIES y expresen todo el amor que nos tienen, VAYAN MIIIIIIERDAAAAAAAaaaaaaaaaaaa!!!! Disculpen, me emocioné.

Escrito con mucho amor por zompkin!




miércoles, 1 de abril de 2015

Afflicted

Hola hola a mi gente linda y también a los feos caras de pico. Como sabrán, las cosas en torno al cine
de terror han estado por decir lo menos... lentas. Los cabros se estan masturbando el ombligo, pensando en que nueva cosa pueden sacar que no implique una secuela, una precuela o un remake, que en estos tiempos abundan las peluzas del plátano oriental. Pero a veces... sólo a veces, hay algo que escapa un poquito de lo común, esta, es la historia de una película que sale de lo común aún siendo una de esas que no cuenta nada nuevo. Afortunadamente para nosotros, los festivales de cine independiente nos están dando una que otra sorpresa respecto al cine de terror y al cine en general también. Afflicted es una de las películas que difícilmente escucharas nombrar en la calle, pero que sin duda alguna, vale la pena echarle una revisada, ya que es un hijo de estos festivales de cine (en este caso, el Sitges 2013).


Título Original: Afflicted
Título Español: Afligido
Género: Terror
Temática: Vampirismo
País: Canadá
Duración: 85 Minutos
Año: 2013
Director: Clif Prowse, Derek Lee
Guión: Clif Prowse, Derek Lee
Intérpretes: Clif Prowse, Derek Lee, Baya Rehaz. (Sorpresa, sus protagonistas son los                                                                                         directores jiji)

Clif y Derek son dos compipas, como Zompkin y Mojón con Choclos. Los cabros se van de putas juntos, han estado juntos desde pequeños y a veces cuando uno se baña el otro le mira el pico con un espejito. La cosa, es que Derek y Clif deciden irse de vacaciones a recorrer el mundo, a vivir las aventuras y como dijo Ricky Martin (fan de nuestro blog) livin' la vida loca. Derek en uno de esos tantos viajes comienza a sentirse mal, la comida no le sienta nada bien y pasa durmiendo todo el día. Que estará pasando por el cuerpo de nuestro amiguin? que sucederá con Clif? por qué les pregunto weas cuando seguramente no han visto la película? todo esto será respondido para ustedes a continuación, por su mojón favorito.




Tu cara cuando por cualquier wea te ponian supositorios
de cabro chico. 
Ya mis wachos culiaos, empecemos desmenuzando esta película que francamente terminó sorprendiendonos a Zompkin y a mi. De partida, vamos a decirle que la película es un Mockumentary y que una de las mejores cosas que tiene, es la sorpresa de su historia, por lo tanto, si usted está dispuesto a verla, le recomiendo que lea el review después de haber cumplido su cometido, de otra forma, va a venir aqui puteandonos, que le contamos la wea, que gracias a nosotros sabian de antemano que le pasaba a Derek, que Zompkin para semana santa se disfrazará de conejo e ira a buscar zanahorias de carne etc etc etc. Aquí la cosa es simple, voy a SPOILEAR como si me pusieran una pistola en la cabeza, voy a gritar mas que la chucha, como si me estuviesen haciendo un fatality asi que queda advertido, hoy, ando sapo. Bueno, después de esa tremenda cátedra que les di de acerca como se viene el review, partamos a trabajar. Afflicted es una película que empieza de muy mala forma: como película de quinceañeros que lo único que quieren es divertirse de forma inocentona, como si la wea fuese una especie de power rangers y la pandilla mantequilla juntos. De hecho, tiene hasta una especie de "videos editados" de forma mula y todo, que te hacen perderle la fe desde el principio de la película.


Curso de sexo oral con Derek: "Si después de un mamon
no le piden matrimonio, le devolvemos el dinero".
  Si bien la película empieza de forma lenta, cuando vemos que a Derek le empieza a caer mal la comida y vomita en el restaurant, esa misma escena, te dice que el film en si puede empezar a cambiar su tonalidad inmadura y de director amateur a algo un poco mas oscuro y siniestro. El segundo sintoma y tal vez una de las escenas mas maravillosas, es el ataque de fotosensibilidad (esa wea es sensibilidad a la luz del sol, por si es muy weon y no sabe) que le da a Derek en pleno paseo y somos testigos de como empieza a quemarsele la piel literalmente a plena luz del día y de la nada. Si bien, estos sintomas, mas la total ausencia de energía por parte de Derek no nos dicen mucho, ya logramos entender que está pasando cuando nuestro protagonista empieza a ansiar sangre, y no cualquier tipo de sangre... ansía sangre humana pom pom poooom.


Qué hablamos de morder las paredes conchetuamre?
Así es cabros!! cuando vemos Afflicted, estamos delante de una película Mockumentary de vampiros, que llega a ser bastante original y arriesgada tomando en cuenta los fiascos como las secuelas de Actividad Paranormal o peor aún Grave Encounters. Ya es innecesario decir que pasó con los vampiros, que perdieron todo el misticismo y el terror que infundían al estar mas repetidos que los chistes que hago cuando digo que mi vida va "sobre ruedas", lo mismo que pasó con los Zombis y que pasó con los exorcismos y que pasará con los fantasmas después de agotar la fórmula. Afflicted es una película que usa bien sus escazos recursos, su cámara tipo Mockumentary cumple su propósito dejándonos inmersos dentro de las vidas de Derek y Clif y aunque como siempre la excusa es "debo documentar todo lo que está pasando para que alguien mas lo vea" no funciona mucho de forma creíble, y no es por falta de carisma de los actores (no señores a mi no me hablen weas) mas bien es porque nadie se traga dos veces el cuento de "solo la puntita mi amor".

Mi cara cuando me hablaba una mina
antes de ser famoso gracias a este blog.
 Ahora pues, Afflicted tiene algunos saltitos muy definidos, pero obviamente no puedes llenar con eso una película de una hora y media verdad? , entonces de que trata todo esto?... Este Film trata de documentar como sería si hipotéticamente tu mejor amigo comienza a convertirse en vampiro, desde su enfermedad hasta la adquicisión de sus poderes (si, poderes) y lo peligroso que sería a fin de cuentas, vivir con una persona que te está mirando como si fueses un pollo asado. Si bien los primeros compases de la película los sufriremos porque pensamos que la wea será fome, después de la transformación, seguiremos el proceso de Derek mientras descubre con su mejor amigo que cosas puede hacer y que no. Veremos como Clif hace lo que puede por ayudarlo, incluyendo ayudarle a robar un banco de sangre para que no tenga que matar a nadie a la hora de alimentarse y al final, ayudarle a huir de la policia en lo que yo definiria como la mejor persecusión en primera persona que he visto hasta ahora.

 
Mano de una mujer a la que le cayó chele de Zompkin.
A pesar de que la película tiene escenas muy buenas, y que se puede seguir con dedicación la mayor parte, en la segunda mitad de la película las cosas empiezan a flaquear un poco y se nota con algunas partes que aunque básicamente son "funcionales" le van quitando la carga de tensión a la película y la transforman mas en una película de acción hollywoodense que no tiene mucho de donde agarrarse. Mas concretamente y para que no digan que ando hablando weas, me refiero a la escena totalmente innecesaria en donde Derek pelea contra la vampira que lo convirtió (de una sola chupada en una fiesta jiji) y la escena está pasada a cables invisibles y efectos de "gravedad" que dejan bastante que desear, pero también no olvidemos que esta wea se hizo con un presupuesto de 5.000 dolares nomas, por lo tanto, tampoco se le puede pedir demasiado, si usted va al mc donald y no le gusta el pepinillo, sáqueselo y cómase la wea igual, porque costó una luca nomas. Lo otro feo es la "persecución" de esta vampira en cuestión, que deja bastante que desear y se nota que nos quieren rellenar la película, cosa que le hace un flaco favor, tomando en cuenta que la película dura mucho y que seguir una "investigación" con un Mockumentary no hace mucho efecto (recordemos la primera parte de Black Door, era inmamable).

En Conclusión, Afflicted es una película entretenida que no aporta nada nuevo al género de los vampiros ni tampoco al de los Mockumentaries, pero sus metas las cumple holgadamente: entretener, asustar un resto  y darle una vuelta al guión que solo los mas vios (en los cuales no estamos Zompkin ni yo) podrán darse cuenta que Derek se quiere transformar en vampiro cuando los síntomas empiezan a doler. La película básicamente la puede ver casi todo el mundo, no tiene escenas de sexo ni tampoco de sangre demasiado explícitas, es fácil de seguir y con actuaciones y ambientaciones mas que aceptables, eso si, en ningún momento digo que a cualquier persona le guste. Si quiere ver algo liviano, entretenido y que lo saque de su aburrimiento de mierda de persona zangana que vive todavía con los papás y no trabaja, entonces véala, que lo sacará de su triste realidad un ratito jijijiji.

No hay nada que una sopita de pollo no arregle.


Lo Bueno: Afflicted es MUY entretenida, una película rápida, que con el tiempo va ganando intensidad, unos efectos bastante buenos (exceptuando la pelea de vampiros) tiene muchas locaciones lo que le agrega un plus a la dilatada sensación de claustrofobia que tienen los Mockumentaries. Sabe cuales son sus mejores recursos y los usa bien.

Lo Malo: A veces se le nota feo la falta de presupuesto y es un matapasiones porque la película necesita ese toque de seriedad. A pesar de que con el tiempo va ganando intensidad también parece perder el próposito de la misma, haciendo que no sigas con tanta atención como la primera mitad su historia.

Nota Mojón con Choclos: 7.5/10
Nota IMDb: 6.3/10 (ta bien, hemos estado mas en desacuerdo)


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sábado, 14 de marzo de 2015

El Color que cayó del Cielo








Autor: Howard Phillips Lovecraft
Genero: Terror, Ciencia-Ficción
Paginas: 53 Aprox.
Año: 1927
Titulo Original: The Colour out of the Space
Titulo Español: El Color que cayó del Cielo












Si James, esta piedra la bote por el pico
I-MA-GI-NA-CIÓN, es lo que necesitaremos de sobra para poder disfrutar al máximo esta increíble obra, pero antes de continuar quisiera que pensaran en un nombre para un nuevo color, ¿pudieron? yo no. Pero ahora la cosa se pone cabrona, porque ahora Lovecraft nos pone la siguiente escena, una especie de  bosque donde cayó un meteorito y profesores de una universidad local van a ver el fenómeno y al examinarlo, el escritor se suelta esta puta frase: << El color que se asemejaba a alguna de las bandas de extraño espectro del meteorito, era casi imposible de describir, y fue solamente por analogía que lo llamaron color >>. Ok, ¡¿Imaginarse un nuevo color?! ¡¿Me estai weando?! Yo cague, me tuve que imaginar la historia en blanco y negro,y no hay pito de marihuana que te ayude a imaginarte semejante wea.


A mi también me gusta PrepucioLoco, amigo Pi Chung Lang
Si alguna vez has leído a Lovecraft te vas a dar cuenta que al qliao algo le fallaba, osea, ¡wn teni que estar muy enfermo para imaginarte semejantes weas!, o tal vez fue su madre quien lo orillo a ese estado psicológico, por que la madre de este no era como las suyas, que les MIENTEN diciéndoles que son lindos y esas mariconadas, na de weas, a este qliao la mamá le decía con frecuencia que era feo y que no se alejara de ella porque nadie lo iba a querer. (Que ternura de madre).

Esta obra esta cargada de factores psicológicos, ambientes tétricos, y buenos desenlaces, leer esta wea es como si una tula de medio metro te violara convirtiéndote en un anticucho humano ( se que a varios se nos hizo agua la boca). Así que a usted lector ocioso, joven enfermo, o simplemente si llegó aquí por error siéntese y lea esto para que tenga una idea en que se esta metiendo con este escritor, si usted es mujer... si es mujer... si es mujer... ¡Que wea esta haciendo acá vaya a la cocina! no mentira.



Qué me imagine un nuevo color?? Pah eso me chiflo un canario
Bueno, pero sin mas preámbulos hablemos de que va el libro. El color que cayó del cielo es un cuento escrito por H.P Lovecraft en el año 1927. Es una buena mezcla de Terror y Ciencia - Ficción como la mayoría de sus obras, pero tal vez es en esta junto con "En las montañas de la locura", "El extraño caso de Charles Dexter Ward" en la cual la presencia de conocimiento científico es mayor.

En este cuento no abunda la sangre, ni el desmembramiento de personas, pero la degeneración de la cordura, acompañada de una atmósfera cargada de factores perturbadores, hacen de esta obra una maravilla para la gente enferma.


Esto pasa cuando los ángeles se van cortados y lo tiran para afuera
Todo transcurre en el oeste de Arkham, !Y no, no es la ciudad de Batman!!, donde un misterioso meteorito cae desde el espacio trayendo consigo el horror de la cual serán victimas los mismo lugareños y por sobre todo la familia Gardner.

La historia es relatada por un ingeniero que ha sido enviado para construir una represa en el lugar. Entre vuelta y vuelta (porque por lo visto el weon no fue precisamente a trabajar) y conversaciones con los lugareños se plantea la primera interrogante ¿Una familia muerta o desaparecida? . Fue también durante estas conversaciones donde se hizo conocedor de un lugar al que llamaban el "páramo maldito". Todas la personas con el tiempo terminaron por alejarse de ese lugar a excepción de un viejo, llamado Ammi Pierce quien es el encargado en contarle lo sucedido a esas tierras y a la familia Gardner.



Nahum Gardner granjero de las tierras afectadas por el meteorito y su familia compuesta por su esposa, sus hijos Merwin el pequeño, Thaddeus de 15 años y Zena el mayor.

Es después de la caída de dicho asteroide que se provocan cambios en el entorno, la vegetación toma un colores raros y enfermizos similar al glóbulo del meteorito, los árboles se mueven por si solos haya viento o no, los animales cambian su apariencia a algo mórbido.

Pero es un año después de la caída del meteoro donde la locura toma el hogar del granjero sumiéndola en la desesperación. Y es en el pozo de la propiedad donde todos los horrores se intensifican, tomando fuerza el miedo y la locura por sobre todo.  

Personalmente, partir con este cuento para introducirse en el universo Lovecraftiano es una muy buena opción, es una lectura rápida, corta y muy entretenida, a diferencia de otros que sí pueden ser muy buenos son más lentos que río de caca.



Monstruos, asesinatos y meteoritos! Y cómo esto no aparecía en la biblia?
Lo Bueno

Es una historia rápida, no se queda estancada, llena de buenos ambientes, una historia atrayente, buen desenlace, no carece de imaginación sino todo lo contrario, si no lo puedes imaginar es que a ti te falta seso.


Lo Malo


Lamentablemente al ser un cuento este no puede profundizar más en los personajes que este posee, creo que tal vez con mas duración se hubiesen desarrollado personajes increíbles. 


Nota: 8/10


Junto con despedirme queridos lectores les deseo una horrible jornada, y una agonizante semana, les agradezco su tiempo y me despido con una agarrón en la corneta a la distancia. Adiós.


Escrito por: PrepucioLoco


Subido por zompkin





lunes, 9 de marzo de 2015

Nueva sección! Pico pal que NO lee.




-Cabros alguien sabe leer?
-Dice putas, pollo, sandía
Losotroh mih washuleins andamos felices. Ecsistimos hace cantidadeh de añoh. Le hemoh daoh como caja a los reviews, hemos invitados a otros wnes de mierda a nuestro espacio pero quizás los he echado por ser unos flojos qliaos. A estas alturas y como buen chupa pico que es, mojón con choclos subió de puesto y es jefe de este reino de mierda junto a mi lado (somos como dos reyes maricones, regalándole mamones al pueblo). Sabemos que ustedes son flojitos, sabemos que muchos aun ni saben que este blog tan lindi putindi es WENO. Losotroh querimoh ser de los pulentos, no queremos ser los choroh que andan sin pistulas es las calles, nosotroh andamos con escopencas atravezando a los amigos travestis del tio Leo. A qué vamos con esto? Nosotros querimos crecer más y más para
ustedes.


... Entonces Prepucio Loco le asestó un golpe en la frente
al malvado brujo, pequeño Timmy ...
Antes, nuestros tatitas previos a cagarse de miedo con Frankenstein, la modalidad de terror recaía en
las letras, en las historias y/o relatos e incluso Mitos y Leyendas. Nosotros queremos rescatar eso, hacer que ustedes, flojos de mierda, se motiven, dejen la pornografía, dejen de lado WALKING DEAD y se pongan a leer weas buenas. Cómo hacer eso si yo con Mojón con cholos tenimoh menos tiempo que cacha de conejo precoz? Muy fácil! Hicimos un casting, uno de los buenos. Juntamos a millones y millones de personitas lindas. Y las fuimos probando... Fue un arduo trabajo, hubieron mamones saboteadores, cólales de pago, sillas de ruedas con consoladores implementados, de todo pero un guerrero sobrevivió de todo eso. Una joven promesa, un buen cauro que dejó la masturbación de lado para leer, en vez de conocer a las estrellas pornos con sus cochinadas, este cauro conoce las cochinadas que escriben King y Lovecraft. Se hace llamar Prepucio Loco y dioh sabe porqué. Denle la bienvenida a este cauro porque de el será casi toda esta sección!!! (de pie y aplaudan miiiiiierda!!!)


Vieja, escucha: Me gustas cuando callas,
porque estas como chupando el pico

“Pico pal que NO lee” (que lindo nombre, mi causo hasta ternura jijiiji) no sólo abarcará literatura de terror, misterio o suspenso, también se enfocará en contarles sobre las míticas revistas del género que dejaron una gran huella como la FANGORIA, revisaremos textos de autores que estudiaron el cine de terror o sus autores y películas, chequearemos especiales de revistas e incluso les contaremos sobre trabajos de investigación ligados en cierta forma a nuestro cine, como libros de satanismo, brujería y temas tan interesantes, no para que ustedes anden haciendo weas sino para que sepan más del tema. Así que esta nueva sección es más completa e interesante que la cresta, por ende, léanla los mierdas o sino los llevo a limpiar los cocos de mi tio Leito!


Bienvenido Prepucio Loco, bienvenida nueva sección Pico pal que NO lee!

Escrito por zompkin

Subido por mojón con choclos


viernes, 6 de marzo de 2015

Scars of Drácula.

Hola a toda mi gente hermosa y hola también a los feos culiaos cara de marmota. Como habrán escuchado de los aldeanos, hace tiempecito ya que estamos revisando toda la saga de Drácula de la Hammer, verdad? Bueno, como también sabrán, la calidad de estas últimas empieza a decaer de forma lenta y progresiva. Bueno, resulta que para nuestra delicia, todavía quedan piezas rescatables, que nos harán disfrutar aunque sea por última vez de los ricos entornos medievales, los corsett en las minas, los caballeros ingleses que se limpian la raja con guantes de seda y que no "chupan el pico" sino que degustan de genitales masculinos por hobbie. Si bien estamos cada vez mas cerca de una serie que no impactó mucho que digamos por su originalidad recibamos con un fuerte aplauso de culo como las negras de las pornos!!! (clap clap clap) a Scars of Drácula.



Título Original: Scars of Drácula
Título Hispano: Las cicatrices de Drácula.
Título del blog: Esta es la wea cuando le cae el rayo? 
Género: Terror
Temática: Vampirismo, Adaptación de Libro.
País: Reino Unido
Duración: 96 Minutos
Director: Roy Ward Baker
Guión: Bram Stoker, John Elder
Intérpretes: Christopher Lee, Jenny Hanley, Patrick Troughton, Dennis Waterman (Dennis acuatico XD)



Paul es un tío Leo por donde lo miren: mujeriego, pinganilla, y también por qué no decirlo, un zangano. En uno de esos líos de faldas en los que suele meterse termina en mas problemas de los que debía, teniendo que huir de la ciudad por la fuerza. Simon, su hermano, que representa lo caballeresco de todos los protagonistas de la Hammer, debe ir en busca de su hermano junto con Sarah, su novia que lo pesca tan poco que pareciera que lo tiene en la friendzone. Entre tanto amorío medio disparejo, llegan al último paradero en donde encontraron a Paul: El castillo del Conde Drácula.


Para mi siguiente truco, haré desaparecer este sable con el culo.
Ya cabros! empecemos con esta wea altiro. Scars of Drácula representa un capítulo mas de una serie francamente fatigada con tantas entregas anteriores. Su presentación es mas de lo mismo, pero con una de las escenas mas sangrientas que he visto hasta ahora de la Hammer: La matanza de las féminas en la iglesia. La película comienza con una (mas)turba enfurecida con Drácula por todos los asesinatos que han ocurrido desde siempre. Estos weones agarran las antorchas, los rastrillos, las picotas, las palas y las gallinas, para pegarle aunque sea con el pico a nuestro vampiro favorito, pero lo que no saben, es que entre las novedades que cuenta este film (que son pocas) tenemos un murcielago que la hace de "sapo" y que con sus ruiditos de laucha aplastada, va informandole a Drácula todo lo que pasa a las afueras de su castillo. Drácula se entera que le van a hacer la funa y decide reventarles el tomate a las chiquillas que estaban escondidas en la iglesia para que nada malo les pasara; resultado final? cuando vuelven los aldeanos satisfechos de haber hecho un asado con el castillo de Drácula, se dan cuenta que no les quedan mujeres. No more Comidita, no more garchitas. Esta escena es sin duda alguna simbólica dentro de la saga y también dentro de los amantes del cine.


 
Tio Leo, no se haga el dormido y pagueme pueh 
Paul, nuestro "tio Leo" de tanto andar entre chiquillas con mástil pago el pato metido dentro del castillo de Drácula destruido ya, obviamente, durando menos que una pahetta en honor a Mojón con Choclos porque está muy atractivo. Y esa es la primicia de nuestra película, encerrarse en el castillo de Drácula para ir a buscar a un weon que se murió en la mitad de la película. Suena penca no? pero no lo es tanto, ya que tenemos las fórmulas clásicas de la Hammer: una ambientación exquisita, mágica, maravillosa, que te hace revivir todas esas viejas películas que sientes que viste y que tal vez ni siquiera lo hiciste. Sus actuaciones también son tremendamente dignas, y tienen el encanto, sumado a esto, está su protagonista que por lejos, tiene el ángel que tanto le cuesta a la Hammer conseguir para poder "evangelizar" a la doncella que hará que a Drácula se le pare mas que el murcielago.


Te pego porque me molesta tu ceja culiá! PIUM 
Técnicamente, la película falla en su ejecución. Si bien tenemos los puntos neurálgicos que hacen entretenidas a las películas de la Hammer, estos ya no comienzan a funcionar de la forma que funcionaban en la primera parte Y SE NOTA MUCHO. Su guión pende demasiado de la típica historia de Drácula y no nos permite explorar mas "por fuera" a nuestro vampiro favorito. Su guión vuelve a la misma wea de siempre: la damisela (que en este caso no es tan dama) se encuentra con Drácula, Drácula la ve y quiere rajarle el paño, el heroe de turno (que otra vez es un incrédulo en el tema vampirezco) tiene que ayudarla y para eso contará con la ayuda del cura lugareño que lo hará creer en Dios y que lo hará salvarse después de meterle la biblia hasta por la raja tanto a protagonista como al antagonista. Falla y se extraña muchísimo a Peter Cushing, porque, para que estamos con weas, el tipo ES el rival de Drácula y a pesar de que Christopher Lee cada vez aporta menos, es el único que tiene el carisma para hacerle frente en una misma escena.


El angelito que se verá expuesta
a que le chanten el colmillo de carne
Entre los cambios que estamos viendo de esta película con las anteriores de la saga, es que aqui ya casi se ve perfectamente la "monstruorizacion" de nuestro vampiro, y no me refiero a niveles bestiales, sino a niveles psicóticos. Veremos en mas de alguna ocasión como Drácula tortura simplemente porque si a Klove, el "Renfield" de esta ocasión que de paso, debemos mencionar, no logra convencer con su papel en ningún momento (too bad for you Klove :( ). Klove a su vez es fiel, pero nunca tanto, tratando de cagar al vampiro cada vez que puede porque se enamoró de Sarah (porque está mas rica que tirarse un peo en la piscina) y hasta lo desafía con ciertas actitudes, esto evoca a que el vampiro ya no de tanto susto y si lo puede retar hasta su lacayo, entonces definitivamente podrían hacerle un ring raja los cabros chicos cuando van pasando por el castillo. Además del murciélago "sapo" esta película trae consigo otras novedades, como por ejemplo que se puede ver una maravillosa escena de Lee trepando por los muros cual spiderman fuera de su película (ojo, que los vampiros si hacen eso). También tenemos por primera vez una vista mas detallada de la pieza de nuestro vampiro, una especie de mtv cribs, pero mas fome que la chucha, ya que los inmuebles serían un ataud y una ventana: la habitación original de Drácula no tiene puertas porque el weon pasa volando por la ventana cuando quiere.

No me llamo peluquin, CONCHETUMARE.


Las cosas malas que debemos destacar es casi su producto como un ente final. Si bien tiene escenas muy buenas como Drácula por las paredes o la matanza en la iglesia, tiene demasiadas que son de relleno, haciendola al menos en su primera mitad, abrumadoramente lenta. También tiene varios actores que no terminan de convencer para nada y que básicamente sobran, como Paul o Klove. Otra pifia bastante fea es que el guión gira enteramente entorno a Sarah, que aunque le gustan bastante los escotes, no se raja ni con las buenas tetardes!.


Lo bueno!: Sigue siendo un encanto la Hammer, por obras como estas, podemos mamarnoslas aunque sea con un poquito de sueño. A Drácula lo mata un rayo por tratar de enterrarle un fierro a Simon (el caezon marcelo). Buenas perronas, buenas dosis de sangre (aunque no exagerada) pero por sobretodas las cosas, sigue siendo la Hammer.

Lo malo: Se nos está poniendo grave la cosa!, la serie se nos desgasta cada vez mas y las innovaciones caen por gotario. Tenemos un guion MUY pobre, unos personajes olvidables y los escenarios no guardan el carisma tétrico que tenían los otros (aunque si la magia). No hay Cushing for us.


Nota Mojón con Choclos: 6.5/10
Nota IMDb: 6,3/10


Disculpe, no ha visto por aqui al tio Leo?
suele andar a poto pelao
EN RESUMEN: Scars Of Drácula sigue el mismo hilo que ha seguido la serie durante todo este tiempo: buenas minas, poco Drácula y mas contexto que no necesariamente se vuelve esencial para entender la trama. Drácula es como los cocos, cada vez que pasa el tiempo se nos van cayendo mas y pesa, sobretodo en esta edición, el paso del tiempo, mostrandonos un Drácula que ya no causa el miedo que causaba antes y una historia que mas como explicación nos sirve de excusa para rellenar la hora de cinta en la que no aparece Drácula. Si usted ama a la Hammer, le va a gustar igual (a mi me gustó) pero definitivamente no es una película recomendable para ver con alguien que no ame el género y menos, si no lo ha estudiado aunque sea un poquito. Si la ve, pongase unas bolitas de algodón con coca cola en la raja, para que el cosquilleo no lo permita quedarse dormidin.


Siga manteniendose informado a través de nosotros. Usted sabe que como público los respetamos mas que la chucha y su Zompkin los echa, es de cariño (en realidad parece viejo con Alzheimer). No olvide comentarnos, seguirnos en facebook, no olvide que tenemos un chat a la derecha, deje sus dudas, comentarios o puteadas, ayudenos a que no se nos vean los comentarios en ese idioma culiao desconocido que nos ponen, porque me tienen los huevos llenos y me dan ganas de meterme el chat en la raja. Saludos cordiales!.

Anteriores reviews:

Nota de Zompkin: 8.5/10
Nota de IMDb: 7.5/10

Nota de Zompkin: 2.8/10
Nota IMDb: 7.5/10

Nota de Zompkin: 8.5/10
Nota IMDb: 6.6/10

Nota Mojón con Choclos: 8.0/10
Nota IMDb: 6.6/10

Nota Zompkin: 8.2/10
Nota IMDb: 6.4/10

Escrito íntegramente y sin ninguna dudas por su fiel amigo, el Mojón con Choclos.

martes, 3 de marzo de 2015

Ghidrah, the Three-Headed Monster

Cómo están nuestros washos qliaos lectores que nos leen cada día más!!?? Si pueh, vengo alegre, motivado y con ganas de darles candela. Y cómo no? la excusa es perfecta para seguir revisando una las sagas qliaas más entretenidas y bizarras que el buen cine nos pudo haber dado jamás. Si ctm, le seguimos dando a nuestra lagartija radioactiva favorita! Ya nuestro compadre (ya a estas altura nuestro amigo, hasta ya nos hemos ido de putas jijij) se ha enfrentado a monstruos hace mamones (Anguilus), simios qliaos maleteros (King Kong) y a gusanos de mierda tira chele (Mothra) pero qué pasaría si ahora ponemos en una misma cinta a 4 monstruos qliaos, si dije 4, en uno de los primeros monster mash que nos acostumbrará la Toho de ahora en adelante? Te trae diversión, más efectos de mierda y el enemigo más conshesumadre e hincha weas que a nuestro amiguito le pudo salir... estamos hablando de KING GHIDORA! (bajen las manos todos los qliaos wnes que las subieron o los echo del blog!).


Nombre Original: San Daikaiju: Chikyu Saidai No Kessen (partieron a leerme el nombre en voz alta, los feos qliaos!)
Título Inglés: Ghidrah, the Three-Headed Monster (monstruo qliao le robó el título a Godzilla!)
Título Latino: Godzilla contra King Ghidorah (Como siempre debió llamarse)
Título del blog: La película esa en donde sale el monstruo de mierda que hace como celular
Género: Terror
País: Japón
Duración: 92 Minutos
Año: 1964
Director: Ishirô Honda (measte fuera de la pelela, achinao ctm!)
Guión: Shinichi Sekizawa
Intérpretes: Hiroshi Koizumi, Takashi Shimura, Yosuke Natsuki, Yuriko Hoshi.

Quién es ese Pokemon?? D:
En un día cualquier en chinolandia, comienza a una lluvia de meteoritos en el cielo. Los más wnes dijeron que era el fin del mundo pero saben que? No lo eran tanto porque en dos de esos meteoritos llegaron Rodan (un PETErodactilo hincha weas y choro) y King Ghidorah a hacer de todo menos amiguitos. Cuando a toda esta cambucha de monstruos se suma Godzilla a maletear toda esta destrucción, los humanos quedan a dos manos en el culo sin poder hacer nada... hasta que aparecen las hadas (de mierda) que habían aparecido en la cinta anterior con una idea bajo el brazo, poner a Mothra como locutor y hacer que Rodan y Godzilla se unan a ella para confrontar al monstruo espacial que esta dejando la cagaah en Japón. Le resultará la wea? Vean la película o sigan leyendo por la chucha!




Mis washitos, antes de partir, déjenmes contarles algunas cosillas que les servirán de contexto y así entiendan mejor este review. La Toho (la productora detrás de esta saga) ya a estás alturas estaba más motivada que la chucha con nuestro amiguito. A pesar de las pifias y cambios que empezó a tener Godzilla y sus películas desde la cinta anterior, al parecer a los Japos no le estaba molestando la pequeña infantilización de la saga, ni tampoco el coqueteo que esta estaba teniendo con el cine fantástico. Entonces, hasta ahora el director principal de esta franquisia, el sr. Ishiro Honda, quiso experimentar nuevamente e ir un poco más allá queriendo ahora acercarse a la ciencia ficción. De esta forma se creó una historia con un monstruo espacial destruye planetas más cabrón que trabuco negro y con una temática tipo monster mash confrontando a más de 2 monstruos en una misma pelea.

Aaaay que pishulón más grande del Ghidorah ese!
Si usted ya es conocedor de esta franquicia sabrá que a los Japos les gustaba poner en su cinta dos historias juntas. Una que justificara la mocha de los monstruos y otra que explicase el trasfondo de los protagonistas humanos (y como casi siempre, esta sería la debilidad de la cinta en si). En "Ghidrah, the Three-Headed Monster", la historia respectos a los monstruos es bastante interesante porque se acerca a la ciencia ficción y encaja bastante bien. Pero, hay una debilidad bien penca y se llama Rodan. Por qué? La aparición de este nunca se explica ni menos porqué le tiene  tanta mala a Godzilla y si vo le dai hartas vueltas al asunto, molesta más que picason de cocos; Y queda la otra parte humana, que se relaciona a una princesa "poseída" por un ente espacial que quiere avisar a los terricolas de lo malulo que es King Ghidora debido a que este destruyó su planeta natal pero todo destiñe por los wnes malos que la persiguen (al parecer son detractores del gobierno y se la quieren pitear) porque son más ineptos que mojón con choclos buscando pega. Los balazos, persecuciones y todo lo que tenga que ver con estos wnes y su sub-trama están penca y mala que destiñe la cinta y ni siquiera te roban una gotita de pishi de la risa (atentos a los trajes de la realeza, hasta mi tío leo se ve más rico cuando se hace el galán y se pone bellako para juntarse con sus minas con pene).

Puta que le duelen los rayitos... incluso en su pancita :(
Pero tampoco nos hagamos los wnes con un detallito que se nota y es grave. LA VELOCIDAD! Tenemos claramente en esta película dos partes que duran 45 min cada una y que están muy bien marcadas. La primera es la justificación a toda la mocha que vendrá en la segunda pero esta muy mal llevada porque prácticamente no aparece ningún monstruo y uno puede perder la paciencia muy rápido, pero a su vez, cuando llega la segunda parte se nos paga con creces la deuda porque la cinta agarra vuelo y no para casi en ninguna escena. Pero no nos hagamos los langis con algo, si nosotros vemos una cinta de Godzilla es porque queremos ver a este qliao pelear, destruir maquetas, piteartse humanos, que saque la chucha, que nos de candela. Nos importa una pishula el trasfondo de los protagonistas, sus relaciones amorosas o lo que sea por ende que nos tengan 45 min sin Godzillita es un error que hay que tomar en cuenta porque insisto, la trama humana vale pico a la hora de que un monstruo de mierda se ponga a destruir maquetas por doquier.


Refiramos a los monstruos. Tenemos a Mothra que para mal de la cinta aparece como gusanito dispara chele (y no como polilla cabrona) y sólo aparece 1 porque según las hadas wnas copuchentas y sapas el otro simplemente se murió así sin más. Este bichito se ve el más débil de todos porque es un gusano qliao que es muy lento, que con raja muerde y que su brillo más poderoso es tirar su ceda que paraliza o le quita movimiento a su rival; También aparece Rodan, un monstruo que nace de un meteorito el cual le tiene ganas a Godzilla porque sí y que le hace el combate imposible a nuestro amigo porque este es débil contra las mierdas voladoras. Rodan ataca con el pico (de la boca, cabros qliaos mal pensados y masturbitos!), tiene harta agilidad e incluso tira un tufo atómico parecido al de Godzilla; cómo olvidar a King Ghidorah, el némesis total de nuestro dinosaurio que representa ser un dragón de 3 cabezas, bien hincha weas que tira rayos de mierda hasta cuando bosteza. Lo peculiar o freak de esta wea es que hace como celular y eso da risita y más si uno es aweonao y se rie incluso cuando alguien dice teta, caca o poto (jijiji yo me rio con eso). Este wn es bien poronga y nos regala varias escenas de destrucción; Y no dejemos de lado a nuestra mascota, Godzilla! Nuestro cabro en esta cinta al parecer con la plata que se ganó le empezó a hacer a la pasta porque puta que esta flaco y sigue sin pestañear, la mierda. He visto trajes mejores de Godzilla anteriormente, por ende, este es uno de los más charchitas que nos han mostrado. Este qliao, en esta historia descubre lo que son las rocas porque puta que se pone flayte porque se las lanza a toda wea voladora que vea, OLVIDANDO aweonadamente que tiene un tufo atómico!

Las peleas que vemos son bastante decentes y su duración va aumentando a medida que la historia avanza. Pero gracias a estas y a la aparición de los monstruos que notamos otro detallido del cual no nos podemos hacer los desentendidos. BAAAAJO PRESUPUESTO. Los trajes de los monstruos y estos son bien pobres y yo creo que el único que se salvó fue Mothra por la simpleza de este pero Rodan, King Ghidorah y Godzilla destiñen demasiado. Se nota la falsedad de los trajes a lo lejos o los trucos que se hicieron para que los pudiésemos ver. El stop-motion del monstruo antagonista quién le da nombre a la cinta es muy malo, se nota que la película no la hicieron con tanto presupuesto o este se le fue a la mierda porque esta mostró en vez de dos, a 4 seres gigantescos, por ende, los gastos fueron más grandes. Las maquetas también destiñeron un poco pero a la hora de la escasa destrucción que nos regala Ghidorah, nos quedamos con buen sabor de boca y nos reímos una que otra vez.

Hablando de risas, nos topamos con otro gran defecto que a muchos les terminó cagando la cinta. La notoria infantilización de la saga. Ya en la anterior entrega se podía oler o ver un cambio sutil respecto a esto pero acá la wea es evidente con ganas. Particularmente lo vemos cuando Mothra se pone a dialogar con Godzilla y Rodan porque estos actúan como dos cabros chicos con pataletas o incluso ya lo habíamos visto antes cuando en sus peleas estos se tiraban piedrasos simulando como si estos objetos fueran pelotas de fútbol. Pero gracias a esto, yo me lleve varios momentos chistosos que me hicieron reirme harto y el mejor es cuando a Godzilla por ser choro, King Ghidorah le tira rayos en su pancita o incluso en el culo y puta que le duelen. Así que si usted algún día se encuentra a Godzilla y se lo quiere flaytear, simplemente tírele rayos en el culo y así este wn le entregará hasta su virginidad.

Puta que le duele el hoyo!! D:
LO BUENO

"Ghidrah, the Three-Headed Monster" es una cinta entretenida que introduce buenos elementos de ciencia ficción. Las peleas son decentes y la destrucción de maquetas se valora (aunque extrañé el ataque directo a ciudades porque aquí sólo se ven ataques a zonas rurales). Se valora el monster mash y la innovación de lo que conlleva todo esto.

Godzilla cúbrete el pico! :O
LO MALO

Si vo amai la primera parte con todo su suspenso y la figura de Godzilla como dios destructor, acá se te va a ir todo a la mierda porque el cambio es grande debido a la infantilización de la saga. El monstruo comienza a actuar más como una criatura fundida y rencorosa en vez de una máquina de destrucción porque si. Los efectos especiales no están de lo mejor y esto se nota evidentemente en el poco amor que se le puso a los trajes de los monstruos. La sub-trama no aporta en nada y lo único que hace es tirarle caca a una historia decente que lucha casi todo el metraje en ser una cinta entretenida.

Puta que le cuesta pararse cuando lo botan :(
Puede que esta cinta parezca más mala de lo que es pero en comparación a su antecesora, "Ghidrah, the Three-Headed Monster" es bastante decente y entretenida pero ni se te ocurra buscar seriedad acá porque está mas escondida que pilin metido en el potito de mi tío leo (snif me dio penita). Esta cinta sólo es recomendable por la introducción a la ciencia ficción de la saga y porque por primera vez aparece el enemigo definitivo de Godzilla, King Ghidorah. Si la queri ver en familia o con tu mina, piénsala dos veces porque te pueden patear por nerd, infantil o tontito.

Nota de zompkin: 7,7/10 (mojón con choclos ctm, le pusiste mucho a la anterior y tuve que darle nota alta a esta!)
Nota de IMDb: 6,6/10 (Ustedes si que saben mis washitos ricos!)

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Escrito por zompkin!

Cintas anteriores y sus respectivas notas:

Godzilla/ Gojira (1954)
Nota de zompkin: 9,0/10
Nota de IMDb: 7,5/10

Godzilla Raids Again/ Gojira no Gyakushu (1955)
Nota Mojón con Choclos: 7.0/10 
Nota IMDb: 6.1/10

King Kong vs. Godzilla (1962)
Nota de zompkin: 7,0/10 
Nota de IMDb: 5,9/10

Godzilla Vs Mothra (1964)
Nota Mojón con Choclos: 7.5/10
Nota IMDb: 6.5/10






martes, 24 de febrero de 2015

Warm Bodies

ATENCION. ATENCION. Usted lector ocioso, vago y weon lea bien esto! Esto es masoquismo cinematográfico... repito. Masoquismo cinematográfico. Entendió? No nos estamos poniendo tontitos y analizando cualquier mierda, en esta sección nos torturamos for free para que usted evite ver esta  cinta. Entonces, dedo en el culo que aquí nos vamos!! Ya mis gladiadores de lo grotesco y lo imbécil, sé que es fácil confundirse, ponerse tontito y rompe raja a llorar porque le estamos dedicando espacio a este tipo de cintas pero recuerden que este SU RINCON de cine favorito también tiene secciones inspiradas para que ustesdes se alejen de cintas o simplemente es el sector en donde nosotros nos damos el lujo de reventar una película con bases, spoilers y botamos toda nuestra ira sobre este vomito cinematográfico. Les digo altoque una cosilla, las nenas (que leen mucho este blog porque nos mandan mails y mails de que las dejemos de mandar a la cocina) que no reclamen que uno no tiene romanticismo y corazón apelando a la estupidez misma de la cinta, no sean langis paren de dejar que llegue cualquier wn a que les meta por su cochayuyo matutino historias de mierda como las no se cuantas sombras de Gray, CrepúsCULO, o ESTA WEA. Hay historias e historias pero no mezclemos pico con caca porque eso es asqueroso y da guácala. Nos fuimos caur@s!!

Título Original: Warm Bodies
Título Español: Memorias de un Zombie Adolescente (puaj!!!)
Título Latino: Mi Novio es un Zombie (Guujaaaaaaaaaaaghrdo!!)
Género: Terror?? La pishula!! Con cuea, y muy poco, tiene algo de humor negro. LA WEA ES ROMANTICA!!
Temática: Violencia, Monstruos, Adaptación Libro, Apocalipsis, Humor Negro, Zombies
País: Estados Unidos
Duración: 98 Minutos
Año: 2013
Director: Jonathan Levine
Guión: Jonathan Levine
Intérpretes: Analeigh Tipton, Ayisha Issa, Cory Hardrict, Daniel Rindress-Kay, Dave Franco, John Malkovich, Nicholas Hoult, Rob Corddry, Teresa Palmer, Vincent Leclerc.

Entiende weon, nosotros no nos enamoramos!
R es un zombie maricón con sentimientos. Tiene una vida rutinaria en la cual camina día y noche por el aeropuerto sin ningún sentido pensando siempre en modo off con un lenguaje correcto e hilando ideas pero a la hora de hablar con raja dice "teta y culo" (quizás dice comida y ciudad pero ustedes saben a lo que voy). Un día, en una de sus incursiones buscando comidas con su grupo de muertos vivientes favorito, se ENAMORA (si chicas y chicos, apróntenlo chaaa!!) de la novia de una de sus víctimas y la salva de ser comida por sus amiguitos zombis. Pero como nuestro amigo tiene la pija muerta, se pone tontito como mojón con choclos cuando cortejaba a todas sus amigas menores de edad salvo que a R, si le dará resultado. Amor entre un muerto viviente y una humana? Eso no es necrofilia? Creen que soy weon? Usted si respondió y dijo que si abra su arterisco porque le voy a pegar de punta y raja una patada en el hoyo que lo va a echar directo de mi blog, váyase su mierda!!


Mmm nop. Tení mucha cara de maricón para ser zombie
Como lo leyeron amiguitos. Romanticismo entre un zombi y una chica (tan calientes que están las minas de hoy en dia, si la cocina es un mundo hermoso para explorar y limpiar u.u). ALTO! Intentemos ponernos serios, meter la cabeza al water (sin caca para que mamá no nos rete) y aguantemos la respiración un poquito para ponernos un poquito neutros y saber un poco sobre esta cinta primero. Los creadores de esta cinta no son ni mas ni menos que los respondables de toda la saga de Crepúsculo que tienen como objetivo que perdamos definitivamente el respeto y miedo a todos los íconos del cine de terror porque ya se han piteado a los hombres lobo y vampiros. También la cinta, para variar, esta basada en un libro de internet que tuvo mediano éxito y obviamente esta historia se agarra de todo el éxito que ha cosechado la saga de vampiros maricones en todo el mundo, incluso en tu mina media weca que te obliga a verla con la condición de que después vo podi romperle la alcancía (jijiji). El director de la cinta no era muy wn y antes de que la avalancha de los fans más fieles atacáramos la cinta (porque yo soy un fan de los zombies ANTES de que existiese WALKING DEAD, mainstreams qliaos!!) nos dijo que le diésemos una oportunidad y que fuésemos abiertos de mente, lo que por supuesto no haremos porque acá ni tenemos misericordia con mojón choclos que está en silla de ruedas y tiene huesitos de cristal (me dio penita, me voy a llorar al baño y vuelvo). Lamentablemente, la crítica no hizo tanto mierda a la cinta, valoró la innovación y el riesgo de su historia y en la taquilla aunque no fue una wea muy popular, los creadores tampoco perdieron plata.

Traducción... "Que zombi más maricon..."
Para que vayan cachando porque esta weá huele más mal que pishi de caballo, definamos el término de muerto viviente/zombie con un lindo ejemplo. Vo estay viendo tele, tranquilo por tu vida y tu abuela porque es floja y digámoslo, ya esta hecha mierda, te manda a comprar pancito. Mírate a ti mismo echándole puteadas a la vieja qliaah mientras caminas por la calle sin darte cuenta que el maricon Juan está infectado y es un zombi, y te muerde de una el pico (será zombie el wn pero lo fleto se lo lleva literalmente hasta la tumba). Vo quedaste sin pilin y con una gran herida de puta madre lo que te convierte en unos minutos en uno de ellos. Que te pasa? Tu corazón deja de latir, la sangre no circula pero tu cerebro se reactiva pero sólo en el modo de instinto básico que es COMIDA. Deberás saber que en tu menú sólo está permitida la carne humana y viva (en algunos casos animales pero son pocas las excepciones, dependiendo de la cinta) y que eso te mueve por el mundo. Puede que tu coeficiente bastante pobre te ayude a utilizar armas o incluso en algunas excepciones te podai comunicar pero un muerto viviente sólo piensa en comer, nada más que eso porque ese es su instinto. Estay muerto po wn y ya lavarle los dientes a tu nutria se quedó atrás. Estamos claros con esto? Ustedes que estaban en la cocina y ahora estan sapiando me siguen? Excelente ctm! Puta que los tengo motivados.

Déjenme ver la cinta en paz o les disparo... chicos apuestos
WARM BODIES en si no es una cinta lenta o aburrida pero si vo cachai del tema y dominai el termino de qué es un muerto viviente, muchas veces te vas a ver a ti mismo con las manos en la cara diciendo PERO QUE CONSHETUMARE!!! Hay demasiadas pifias de guión que hasta una fan de Crepúsculo puede cachar y tiene cliches más manoseados que el culo de mi tío leo cuando se va a ver a sus amigas que hablan ronco en la esquina. Yo se que las historias de amorsh son predecibles y fáciles de seguir pero si nos van a vender algo que sea un producto decente y no que nos crean wnes que vamos a perdonar cualquier estupidez, recordemos que ya nos están cagando todo lo que conocemos de nuestros amiguis los zombis.

Helmano, una moneah pal vicio y pal arbo canpiom!  :O
Hay varias cosas curiosas en esta cinta. Una de ellas es que cuando el muerto viviente se come el cerebro de sus víctimas, no sabemos como chucha, porque no se explica, pero el zombi como que visiona en su mente los recuerdos de su bocado lo que según las palabras textuales de R (nuestro putrefacto protagonista) es como volver a soñar otra vez (devuelvete a la tumba por una pishula de plástico maricon qliao!). Y esto fue lo que le pasó cuando se enamoro de nuestra rubia protagonista tras comerse al novio de esta. Pero aqui se nos mete una piedra en nuestra zapato y nos ponemos a pensar "Por qué chucha a este wn le pasa y no a los demás?", "Qué especial tendrá este tipo? Su mamá no le daba manjar colún cuando chico" Porque, mis chiquill@s, nunca nos dirán eso. El wncete es un zombi con sentimientos y existencial de la nada y punto, metiéndose por todo lo que se llama ano todo lo que nos enseñó tatita Romero de los living dead.

Aaaay que tiene que un zombi se enamore?
Hay pifias y weas sin sentido pero está es muy buena y es aprueba de weones. Todos sabemos que los zombis huelen a los vivos, por eso los buscan y los atacan. Esto también se ve en WARM BODIES pero con un detallito. Cuidado, esto se "desactiva" cuando en tu rostro tienes con raja 3 líneas de sangre seca zombi. Con eso, vo podí pasearte por todos lados simulando estar muerto con ganas de comer cerebros porque los come-gente alrededor tuyo ya no sentirán tu olor a vivo o sentirán como te palpita... el corazón. Otras pifia (y puta que hay muchas) es que en un inicio, nuestros protagonistas muertos con raja decían dos palabras y a medida que avanza la cinta se pegan hasta frases y al final les queda poco por terminar rapeando y matarse por droga (como buenos negros). Insisto, no es grave que los zombies hablen pero puta decídanse los qliaos "ih blac, or guait, ih yeh yeh yeh!" (palabras textuales de Michael Jackson en uno de sus éxitos cuando le preguntaron sobre esta cinta).

Vamos a la disco cabros, a matarla en la pista de baile!
Una "innovación" de esta película es que hay dos tipos de muertos vivientes. Están los convencionales, el típico zombi que vo vei en todos lados, ese que come carne, es pajero y camina y habla como idiota y están los huesudos que tienen un nivel avanzado de putrefaccion quienes ya no tienen piel y que se parecen a Spinal de Killer Instinct. Estos wnes, son más cercanos a lo que es un zombi de verdad porque sólo piensan en degustar humanos y son altamente violentos. Pero aquí les va un detallito. Según lo que tengo entendido, estos wnes tienen una apariencia más debil, poseen menos músculos (si las cagaas están casi en los huesos) pero me van a creer mis washos que estos qliaos son más ágiles que la chucha, que corren y que incluso tienen fuerza... fuerza?? Una wea que esta casi en los huesos tiene fuerza??

Bésame Julio Antonio y olvidemos que la teni muerta!
Para variar, la película en un momento recae en el típico cliché que Romeo y Julieta porque el padre de la protagonista obviamente si ve al zombi con su hija le va a disparar en la caeja (como a muchos nos ha tocado, siempre nos odian los suegr@s u.u). Entonces la mina tiene que convencer al papito pero este se rehúsa y como siempre al final de la cinta lo termina aceptando. La wea es tan típica y predecible que molesta ya. Por tanto, no hay sorpresas en WARM BODIES en cuanto a su guión, todo es predecible desde un principio. No hay giros inesperados, no hay quiebres, no hay nada que te haga dudar que el zombi qliao se quedará con la rubia califa, quién olvida muy rápido porque el muerto viviente que le calienta la sopa es el mismo que se comió a su novio (pasa en la vida, pasa en PNT!).

Camina como zombie, no como roboC. Mierda!
Me gustaría hacer una reflexión mis cabr@s. Yo no se qué mierda pero cúal es la idea de destruir o hacer queribles a nuestras mascotas del cine de terror. Por que un vampiro debe ser fleto y mino? Por qué un hombre lobo debe ser galán, viril y porongón como un negro? Por que un zombi debe ser un maricón existencial que solo busca el amor? A que vamos con esto? Cual es el objetivo? Acercar más nuestros amiguitos al publico de las feminas? Por ello ya no Dracula no asusta (bueno hace rato que dejó de hacerlo pero tampoco nos pongamos extremistas) y el hombre lobo ya no causa respeto. Pero lo lindo es que si hay cintas de humor negro que aunque se alejen del terror, si le dan su espacio a estos íconos con historias inteligentes y con respeto que nos recuerdan que si hay patria para nuestros monstruitos favoritos, insisto prefiero pasarla bien con ellos, verlos pelear de forma fantástica pero no me interesa verlos enamorados y con sentimientos... que mariconada.

Se parece a Walt Jr. jijiji
LO BUENO

La historia en si no es lenta, dura poco y tiene una banda sonora decente que incluso es media rockera.

Oiga washita carnua, recárgueme la escopenca 1313
LO MALO

Y aquí nos vamos de nuevo! La cinta es TONTITA en si con pifias de guión y coherencia bastante notables, por ejemplo la mina lo único que quiere es huir a su casa mientras está con el zombi porque esta la rescató pero todo esto lo olvida cuando salen a andar en auto por los alrededores del aeropuerto y nunca se le ocurre ocupar esa ocación para escapar; Otra, en un principio con raja caminaban y al final ya casi estaban listos para andar lanseando en la Alameda los zombis qliaos; me vay a decir que mientras más un zombi se enamora, más se va curando y haciéndose mas humano? Entonces, la cura era el amor?? Essoooo??? Y no dejemos de lado los efectos especiales o la escases de estos. Una de las poquísimas cintas de zombies en donde no vemos como una horda hace mierda a un humano despedasándolo, no vemos mucho gore, el maquillaje en los muertos vivientes es decente pero pobre y los efectos por computador en los Spinals es bastante ordinario y notorio, lejos lo más flayte de la cinta.

Pah que me invitan si saben lo maricon que me pongo? D:
Por tanto si su mina lo mira con carita de osito tierno y le hace ver esta cinta, usted no sea wn, hágase respetar y no ceda porque no hay mamón que valga la pena para mamarse esto. Usted si es del público femenino, por fa, no se caiga. Tenemos varias cintas decentes casi románticas que pueden ser años luz más entretenidas como SHAWN OF THE DEAD, ZOMBIELAND o la clásica NIGHT OF THE CREEPS (1986). No vean este tipo de weas para que no salgan más. Si esta cinta hubiese tenido más humor negro (como si se muestra en el trailer), el resultado hubiese sido más digerible. Les dejo esta frase literal de una de las conversaciones de la pareja dispareja protagonista "Entonces, tu tienes que comer carne humana de lo contrario te mueres?". "Si". QUE CONSHETUMARE SI LOS ZOMBIS YA ESTAN MUERTOS!!!!!!!

Nota de zompkin: 2,0/10 
Nota de IMDb: 7,0/10 (giles qliaos wnes!!!!)

Escrito por zompkin

Si a usted no le gustó nuestra opinión acerca de esta cinta, déjenos un comentario, si se cagó de la risa o esta de acuerdo también. Nos gusta saber su opinión y darnos cuenta que se toman un tiempo en agradecer lo que hace este espacio. Cualquier recomendación de películas o críticas hacia el blog serán bien tomadas (quizás no, porque los echaré de una a los qliaos). Y recuerden que nuestro chat no está de adorno y así nos pueden dejar sus dudas y consultas. Denle LIKE a nuestra página de facebook THE NIGHT OF THE HORROR MOVIES. Allí obviamente promocionamos este espacio, ponemos trailer de futuras cintas que nos llaman la atención y es otra pataforma para estar cerca de nuestros lectores. Recuerden recomendarnos y leernos porque así nos dan más ganas de seguir con este proyecto tan lindi que no lleva pocos años con vida. Un mamón a la distancia lectores qliaos!