martes, 30 de octubre de 2012

Que hacer este halloween 2012? Nosotros les diremos por la chucha!!

Hoy es un dia especial conshetumare, hoy mis cauros es la excusa para ver buen cine. Seeeeeh!! porque no me vayan a venir con la wea que se van a disfrazar y van a salir a pedir dulces a la calle porque los saco cagando de una del blog. Así que metanse los dulces y mentitas por el poto (les quedará mentolado y sus familiares les agradecerán cuando se caguen, serán desorantes peambientales). Así que mis weones si no tienen nada que hacer, no tienen polola (novias o también conocidas como cachos) y no les alcanzó la plata para las putas les tengo la solución mis weones.


Corran, corran tomen a sus amigos más fail y nerds (deben ser cinéfilos y/O volados y/o curados y/o drogadictos) caguen al weon que tenga la casa más grande y el mejor sistema de sonido, chantenle un pepino en la raja (gratis por supuesto) y vean las películas que acontinuación les recomendaremos con mojón con choclos. Obviamente son 10 porque calculiando la paja mental de los entretiempos y la recarga de copetes demás se cumplen las 24 horas. Estás son las películas de "THE NIGHT OF THE HORROR MOVIES" recomienda a sus lectores amados. 


Como yo soy el padrino de este mundo, presidente, Dios y recibidor de mamones (como también se más de cine jijiji) comenzaré recomendando. Lo único que les voy a decir es que no me vengan con weas de que estas películas no son muy buenas o de terror, los siguientes films fueron escogidos porque AÚN hasta la fecha no están en nuestro blog y porque representan el espíritu para cagarse de miedo un poquito en este HALLOWEEN. Que comience la maratón MIIIIIIIIIIERDA!!!!




THE EXORCIST

Comencemos quemando los petardos de una con este clásico de terror instántaneo. No me van a negar que ver esta wea en la noche con sus buenos parlantes escuchando al demonio no se van a hacer caca en los calzoncillos! Así que los weones vayan a buscar a su cura favorito, lo ponen cerca de ustedes y hagan que les haga catedra para así evitar el cagaso de miedo que se pueden mamar. No faltan los qliaos que dicen "aaaaaaaah esa wea es más falsa que choro de travesti". Me paseo a todos esos weones. Así que si quieren ver al demonio no duden en ver (de nuevo para la gran mayoría de nosotros) THE EXORCIST.

DAWN OF THE DEAD (remake)

Se creen choros con los zombies? aaaaaaay dicen que son pajeros y que no asustan a nadie? yaaaa? yaaaaaa? (me estoy picando ah) entonces veanse este film. Les juro por mi virginidad que más de un susto se van a pegar los weones. No saben lo sencillo que es añadirle un poco de velocidad a estos living dead para que dejen la cagaah. Una gorda de mierda zombie, un bebe zombie y buenas minas los esperan. OJO QUE TIENE UNA DE LAS MEJORES INTROS DE ESTE TIPO DE FILM EVER. "Dawn of the Dead" se para con toda choreza ante la versión original de Romero dándole nuevos aires y conquistando los corazones de los newies del buen cine.

HALLOWEEN

Un Halloween sin Michael Miers es como un culión sin un mamón. Así de simple mis weones, así que vayan donde el subnormal de la esquina que vende películas pirateadas y robénle este clasico de Carpenter (por el susto dado después denle un besito y le cierran un ojo) porque la situación lo amerita. Muy buen suspenso, con buenos actores hace que ni la sangre sea extrañada. El slasher casi padre de los slashers que influenció y mojó a muchos directores que crearon interminables sagas nacidas en los 80's. Les recomiendo que vean esta película con sus novias para que les creen la fantasía de tener sexo con la mascara de Michael pero no se confundan, que ellas se pongan la mascara para que ustedes sientan que es ponerselo a un serial killer (si incluye cumshot mejor :D) 

REC 

Esta película es un reto para todos los masturbitos que aplican pornos españolas porque aprenderán que las españolas no sólo existan para sacarle brillo al zapallo de carne. Un mockumentary tan bueno y realista que es facil que te creas lo que estás viendo. Claustrofóbica, llena de suspenso e impredecible son algunos de los adjetivos de los pocos que sobrevivieron a REC. Cáchense que incluso George A. Romero eyaculó pah entro viendo esta película. Obviamente deben verla con todo apagado y a todo volumen para así asustar en cada escena de suspenso al weón que tienen al lado dándole un chato en la cabeza o pegándole un chirlito en los cocos.

THE FOURTH KIND

Esta historia cae como chato en las tetas para esta fecha por el tema del que trata. Siempre los marcianos han sido tema para meter cuco especialmente los caezones enanos con ojos grandes ociosos que andan poseiendo a sus víctimas y expíandolas en la noche. Ni piensen los culiaos que porque les dicen en un principio que todo está basado en un hecho real no se van a mear en los pañales. La psicosis es casi inmediata después de terminar de ver esta película creandoles el impulso inmediato de buscar info en internet para averiguar sobre la historia. Así que prepare your anus porque aqui vienen los marcianos para hacerles algo peor que meterles sondas anales!

Y como la opinión de Mojón con Choclos es imprescindible (ya que Zompkin suele chupar mucho pico a la hora del cine) aquí van los mios.  

THE BLAIR WITCH PROJECT

Y es que a pesar de que con Mockumentarys como REC me recagué de miedo, no podemos dejar debajo de este tren al rey de todos ellos. Con un suspenso que hace que los mas noobs se meen sentados y que los más viejos sacudan el culo de emoción, esta historia de los jovencitos perdidos en el bosque haciendo weas y grabando hasta la muerte será algún día uno de los films de culto de nuestra época. Terror para su imaginación, porque la psicología es lo que más nos cagará esta noche. 

JEEPERS CREEPERS  

Esperando que próximamente saldrá la 3 estamos en la fecha ideal para repasar una buena película de terror relativamente actual. La historia de dos hermanos que empiezan a ser acechados por una criatura extraña, en un extraño camión (que cuando toca la bocina, hace que se nos pare hasta los pelos del pico). Con escenas memorables, y más de algún sustito, tenemos para cenarnos una historia relativamente original y con suspenso e interpretaciones más que aceptables. 

CUJO 

Cujo era un perro juguetón, hermoso y muy sano, que por motivos que no les contaré para no hacer spoiler, se vuelve una fiera con su cerebro nublado por la sed de sangre y la rabia. Nada de esto sería tan terrible si se tratara de un perro culiao flaco y tiritón como el mío, pero Cujo es un San Bernardo suelto y furioso, en una pequeña ciudad, en donde cualquier persona (o niño) que se le acerque, es una víctima en potencia. Lo más espeluznante de esta película, es que en cualquier momento, en cualquier lugar, cualquier perro, puede sufrir la ira como Cujo la sufrió, así que les va a sudar el que te jedi cuando se vuelvan a acercar a un perro (a menos que sea un perro culiao flaco y tiritón como el mío).   

THE RING 

El aro (o el anillo del culo) es una de las mejores películas que se han hecho recientemente. Remake de The ring (Japonesa) ésta la supera en todo ámbito. puede que sea el hecho de que siempre he pensado que el terror japonés es bastante mediocre o porque esta versión está hecha de una manera magistral, es una buena película para su jalowein. Y si estaba asustado de acercarse a los perracos con Cujo, con esta no querrá que nadie lo llame por teléfono (si de verdad le pasan esas weas, es que usted mi querido lector, es bastante aweonao… y feo). 

PET SEMATARY  

Y con esta me despido. Una historia del genial Stephen King (al igual que Cujo) en la que el verdadero protagonista es un extraño cementerio indio detrás de uno de mascotas, en donde quien sea enterrado ahí sufrirá la maldición de volver a la vida. ¿Pero Mojón Con Choclo, porque dices que volver a la vida es una maldición si es tan hermosa?- Silencio Hippies de mierda!, que en esta película, quien muere, aprecia tanto su descanso, que cuando vuelve a la vida, recuerda cuan desagradable era, volviéndolos violentos… excesivamente violentos. Una de las películas que más me ha hecho saltar este último tiempo (y no precisamente de alegría). Recomendada para cualquier weon que ame el cine de terror. 

Dios los guarde en su seno amantes de lo macabro!!! (que sonó lindo).   

 Asi que vayan comprando sus cabritas e inflando sus muñecas inflables porque este Halloween se celebra como THE NIGHT OF THE HORROR MOVIES manda!

Se despiden de la mano y tapaditos en una misma cama zompkin y mojón con choclos quiénes les desean una terrorífica noche.





miércoles, 24 de octubre de 2012

Street Trash: Nunca el copete había sido tan mortífero!

Wena mis washos que cada vez más disfrutan de este nuestro espacio, lleno de fomedades y olores a testículos. A nosotros con mojón con choclos nos gustan las weas B ochenteras, esas que rezan efectos especiales mulas e historias indecentes. "STREET TRASH" tiene un poco de todo eso como también otras weas que la hacen única. Yo como soy weón le puse cogore, no sean weones no tiene nada que ver con cogollos o Fulgore (Killer Instinct) sino de la fusión entre las palabras color y gore (que weon e inteligente salí eh). Ya, basta de weas y preparen sus sentidos porque aquí viene STREET TRASH (afortunadamente los españoles NO tradujeron este título).





Título original: Street Trash
Género: Terror
País: Estados Unidos
Duración: 102 Minutos
Año: 1987
Director: James Muro
Guión: Roy Frumkes
Intérpretes: Bill Chepil, Jane Arakawa, Marc Sferrazza, Mike Lackey
Música:    Rick Ulfik


 Oooooooh conshetumare hasta donde hemos llegado, en la ciudad hay un subsector liderado completamente por vagabundos. Muchos piden pal vinacho y otros van a robar a los supermercados (wea linda) pero todos son fanáticos de darle duro al copete. El dueño de la principal tienda de copetes encuentra en su sótano un extraño vino añejado 60 años y decide venderlo a un dólar. Después de una larga escena de persecuciones y webeos varios un vagabundo se toma la botella DERRITIÉNDOSE COMPLETAMENTE!! Bueno de eso trata esta cosa más o menos, de un vinacho derrite vagabundos y de un antagonista traumado hasta los cocos con la guerra de Vietnam.



 Puta cabros, en los ochentas salió de todo, asesinos en serie, extraterrestres en miniatura caníbales entre mil y un weas, pero que chucha, salió un director llamado James Muro que creo un film único en su especie. Una historia plagada de homelesses junto a líquido que derrita a su ingestor, dos weas que al menos no se habían explotado anteriormente. Cuando estás sentado en tu sillón rascándote los cocos viendo STREET TRASH estás en un terreno incierto, no sabí que va a pasar y esa es la carta máxima de esta historia.



A este film lo defino como un homelexploitation porque todo gira en torno a los vagabundos. Pero mis weones, estos no son los típicos viejos curaos que se hacen caca en la calle NOOOOOO por la mierda!! Estos son weones ladrones (se roban incluso entre ellos), alcohólicos, pitiaos del mate y hasta asesinos. Entonces al videar este film, todo lo que ves es sucio, la forma en como culean estos weones lo es, cómo comen, visten, mean, se hacen pajas TODO. Sin webiarles y demostrándole que a veces soy una hembra, me sentí sucio wn, no pervertido sino que ver tantas caras cochinas me hizo sentir que necesitaba bañarme, sentí mis manos cochinas (voladas culiaas weonas mías D:). 


Lo que realmente no me ayudó mucho fue el elenco, puros actores de mierda SIN ninguno que resalte y que en muchos casos uno se pierde fácilmente sin saber quién es el protagonista. Aquí no existe alguien bueno que luche por la justicia y por un culión a la pasada, naaaaah aquí todo se relaciona a sobrevivir o saber llevar al malo de turno que es un hueón milico que sobrevivió a Vietnam y que aun sigue pensando que está en guerra, este es el amo y señor del homelessworld. Un punto muy malo es que no hay minas ricas para distraer la vista, podemos ver dos minas principalmente una chinoca plana que no tiene ni un brillo y la weona que se agarra el antagonista que es una flacuchenta qliaah loca y sucia que hace que se me pare el pico pa entro haciendo parecer que tengo vagina.


El film parte como cohete en el culo, rápido, candente y entretenido de ver pero puta después avanzada la historia todo se nos va iendo a la mierda con escenas de sobra. Todos vemos esta wea para ver al protagonista, Viper (el vino qliao que derrite), pero en momentos se torna completamente ausente, es facil ponerse a pensar "ya po weon oh derritan a un vagabundo por la chucha" y weas asi. Entonces después de llevar poco más de media hora es como si le metieran el dedo en el poto a un viejo, o sea, la cosa se frena. Está bien, tenemos algunas muertes, algunos momentos de entretención y weas pero realmente faltaron más muertes con el viper. La mejor muerte de todas es la del vago en el water, csm la weá buena. 


Ya citando esa muerte, es la hora de hablar de los efectos especiales. Estos son la principal carta de defensa de este film. A decir verdad, no muestran nada que no se haya visto ni nada tan fuerte pero al añadir algo tan simple como colores a las muertes y a la sangre le da una identidad propia. Algo que me mojó bastante fue la forma en como se derriten los homelesses al momento de tomar Viper e insisto recalco la primera muerte del vagabundo que se muere en el water. Pero no sólo los efector resaltan por los efector del vino Viper, también podemos encontrar pichulas voladoras y hasta decapitaciones. Así que al menos tenemos variedad mis washos.


LO BUENO

Street Trash nos ofrece una historia original llena de colores y buenos efectos B. Podemos encontrar algunas escenas que nos pueden hacer sonreír y pasar un buen rato. Un weón que la dura que me hizo reír fue el portero del hotel que se relaciona a unos gansters italianos (personajes NADA QUE VER CON LA HISTORIA Y QUE MUCHAS VECES SE LA ROBAN).



LO MALO

Lamentablemente este film no es nada del otro mundo (a pesar de todas las cosas que ya les nombré) debido a sus escasas muertes y por su ritmo principalmente que se hace tedioso en la última hora. Puta James Muro podiste haber hecho más :/ Me hubiese gustado saber más sobre el vino Viper, sus origenes y weas.



http://thechainsawpumpkinmassacre.blogspot.com/2012/10/nunca-el-copete-habia-sido-tan-mortifero.html
Así que mis cauros si quieren ver una historia original llena de color-gore (no le dije más cogore u.u) STREET TRASH es la opción pero no le pidan mucho porque se van a quedar cortos. Véanla volados, curados o lo que sean y así llorarán de la risa de lo contrario incluso les puede causar sueño. Recomendada a aquellos amantes de las weas bizarras y distintas con aires a TROMA.

 

Nota de zompkin: 5.2/10
Nota de IMDb: 6.0/10 (puta ahora yo me fui al chancho con la nota, no se nada de cine por la mierda  D:)


Un besito a todos los que disfrutan leyendo nuestros reviews, nos da orgasmos que disfruten del cine tanto como nosotros.


domingo, 21 de octubre de 2012

Suspiria

Cómo están cinéfilos de donde sea, les cuento que estamos muy felices (mentira) de que cada vez más nos estén leyendo en todo el mundo, especialmente esos hijos de puta que nos postean puras weas en nuestro chat. Si, esos que no entienden ni pico de lo que escribimos. Para ellos va dedicado este review que hago con mucho enojo porque el conshesumadre de mojón con choclos me salió con que también quería revisar este film. PICO CON ESE WEON. 







 

Título original: Suspiria
Título hispano: Alarido (que facilidad tienen estos weones para cagar los nombres)
Género: Terror
Temática: Gore, Adaptación Relato, Violencia, Brujería, Leyendas, Muerte, Misterio, Surrealismo, Giallo
País: Italia
Duración: 98 Minutos
Año: 1977
Director: Dario Argento
Guión: Daria Nicolodi, Dario Argento
Intérpretes: Alida Valli, Barbara Magnolfi, Flavio Bucci, Jessica Harper, Joan Bennett, Miguel Bosé, Stefania Casini,
Udo Kier Udo Kier



Empezamos con mala cuea, Suzy se ha ido a una escuela de ballet para perfeccionarse en la danza pero qué pasa, cuando llega a la ciudad, se mama una lluvia de mierda y más encima al llegar a la academia ve a una weona histérica gritando puras weas sin sentido (linda buena impresión de su nuevo hogar) que luego sale escapando. Para más mala cuea, NO la dejan entrar y tiene que volver al otro día. Suzy, al volver, se entera de que la alumna weona histérica había sido asesinada. Todo marcha bien en su estadía en la escuela pero nuestra protagonista se pone weona al comenzar a averiguar varias cosillas que le rondaron en la cabeza después de haber escuchado a la loca que gritaba weas en un comienzo. Que mierda esconde la escuela de danza? hacia donde van las profesoras en la noche? Vean esta wea y lo sabrán.




Ya mis washos, he aquí un clásico del cine, un obra docta de un weón cagao del mate. Esta historia es la forma de cómo conocer a Argento. Vemos su esencia en cada escena, en cada toma. Es tan buena esta weá que hizo que hasta el mismo vejestorio de Jhon Carpenter se influenciara para filmar "Halloween", incluso hasta Wes Craven y Roger Corman se mojaron con SUSPIRIA (ya estan cachando en que tierras se estan moviendo? así que respeto los weones). La película tiene ya todas las temáticas que Argento había mostrado con anterioridad, o sea, aires a giallo, weas sobrenaturales y ese suspense tan característico.


Y JODER!! la historia es bastante original, protagonizada casi enteramente por mujeres (Miguel Bosé no cuenta). Al crear en su mente SUSPIRIA, nuestro héroe italiano se influenció en varias voladas, viajes, pensamientos weones e incluso reflexiones mientras hacia caca en el baño pero CONSHESUMADRE (sacada de madre gratis para ustedes) lo que más lo dejo loco fue la historia que le conto la pololi de esos tiempos (también guionista de este film). La abuela de esta mina (que al parecer era una vieja qliaah bastante mala onda) le contó la historia de una niña que asistía a una academia de música y que además de enseñar como tocar la corneta y otros instrumentos, las maestras enseñaban magia negra y brujería. Al cachar esto dijo "patitas pa qué las quiero" y salió raja de la escuela. Al escuchar esta historia un tanto weona, Argento dio el vamos.


Pero en SUSPIRIA no sólo los actores son los protagonistas que te meten cuco hasta por el culo, también es la banda sonora GOBLIN que creó sonidos más escalofriantes que cura sonriéndole a un menor de edad. Esta muestra presencia desde el principio y no nos deja tranquilos hasta el final. Los sonidos tienen fondos de risas histéricas, silbidos, gritos, coros de voces malulis como también weas de percusiones. Lo que si, a ratos o al menos para mi cuando la vi por primera vez, puede sonar un tanto repetitiva porque podemos escuchar el mismo tema 93837847873hjshjdsjhghanpicoconshetumre veces, incluso suena en partes que no tendría... UNA WEA TÍPICA DE ARGENTO Y SUS VOLAAS WEONAS.


Algunas vez han visto esos cuadros llenos de rayas y colores que los críticos lo miran y dicen CONSHETUMARE esta es una obra de arte? Eso es SUSPIRIA. Vei puras weas, pero están tan bien armonizadas que son como una obra de arte. Tenemos planos llenos de colores en donde resaltan el rojo y el azul que te transmiten varias sensaciones, incluso la sangre color rojo tempera. Hasta el mismo Argento dijo que su film tenía influencias del cine expresionista alemán. Pero la wea más loca es que en la idea del color se basó en algunas películas de monitos como "Blanca Nieves" por como hacían los contrastes. Afortunadamente, poco y nada se nota de esa influencia.


Y tal como su nombre lo dice SUSPIRIA (de verdad que yo juraba que la wea de nombre venía de suspenso y no de suspiro D:) esta tiene un buen ritmo lleno de suspenso. Los tiempos están muy bien trabajados lo que hace que uno no se cague de sueño. En eso ayuda bastante la banda sonora porque si veí esta wea en la noche con buen wataje, además que no vay a dejar que tus vecinos culeen como reyes, te vai a cagar de miedo lo que generará que tengai las medias pepas all night long. De hecho, acá todo tiene suspenso, y por todos lados te quieren meter cuco, desde una gorda de mierda (suena tan hater la weá XD) que con el reflejo del cuchillo deje pal pico a nuestra protagonista, hasta en las noches en donde a veces no pasa nada pero podemos escuchar esa peculiar sinfonía de este film. De hecho, también eso puede producir confusiones a los mas weones porque se confunde a veces si la banda sonora son los que hacen los ruidos o los actores SPOILER (jijijiji) esto se ve bien en la parte en donde muere el ciego, escuchamos murmullos, susurros y puras weas pero no se quién los pueda producir.


Los protagonistas están muy bien escogidos, hay minas bastante ricas que merecen un honor obligado de los weones secos para paja (masturbación, autoplacerismo, la cochinaah, o lo que tu mama sabe bien que hací cuando te estay bañando y te demorai). Lo malo es que la mina más rica no sale mucho u.u Y como dije el elenco esta hecho por casi puras minas y nuevamente repito que no sé por qué chucha sale Miguel Bosé que no hace nada sólo bailar como maraco y coquetear de una forma bastante sobre actuada (porque no le sale ni actuando) con nuestra protagonista. Aquí, las viejas culiaas antagonistas se llevan también la atención porque son más macabras que la chucha. Son como esas típicas maestras que tuvimos en el colegio que te amenazaban como llamar al apoderado o que te metían la regla por el culo si te portabai mal (muy normal en nuestras épocas? cierto?... mmmm?... u.u).


Las muertes están hechas de una forma muy ingeniosa, especialmente la que vemos en el inicio en donde muere hasta una persona que ni tiene que ver con lo que esta viendo, o sea una muerte gratuita. Es aquí donde vemos el aspecto giallo porque, a pesar de que vemos distintos asesinos, de vez en cuando aparece ese típico guante negro (que siempre es Argento haciendo cameo en el film, no sabían? me los cagué rico eh) que mata siempre con un objeto punzante chiquitito (los yankies ocupando motosierras y machetes, y estos weones ocupan bisturí, es como matar de una forma elegante no como los flaytes americanos XD) y que no sabemos quién chucha es SPOILER hasta el final que nunca sabemos pero que Argento jura que lo vamos a sacar por deducción propia, como si una fuera tan inteligente y fijón.


LO BUENO

SUSPIRIA es un film distinto de terror lleno de buenas tomas y colores, en donde el suspenso te penea siempre en cada esquina. Una historia bastante misteriosa y macabra que derrocha siempre ganas en su filmación. Un elenco excelente lleno de minas potables y viejas de mierda que cumple con creces sus roles y por supuesto cómo no la banda sonora que hizo un trabajo ejemplar (e incluso se lleva más meritos porque la música creada se hizo previamente a la realización del film) marcando identidad y sello propio.



LO MALO

Como Argento no es un weón que se caracterice por ser vivito, este deja varíos vacios de guión que nosotros mismos tenemos que rellenar sacando explicaciones de no se donde. SPOILER nunca sabemos con certeza quién mata o cómo la bruja posee o manda a sus secuaces viejas culiaas. Y también tenemos un final a la rápida que demuestra que no sabían como terminar de una forma buena el film, lo que también te puede dejar volando con cara de WTF.



Si querí recomendar una película de Argento SUSPIRIA es la opción correcta. Un film que no sólo puede ser considerado de terror sino también arte y me importa una mierda que mojón con choclos me diga que soy un chupa pico de Argento (mi director favorito se cine italiano) es uno de los mejores films ever que yo recomiendo a calzoncillos quitados pero que por poquito no supera a PHENOMENA (puta que es wena esa weá conshetumare!).

Nota de zompkin: 9.0/10 (pom poropompompopoooooom!!)
Nota de IMDb: 7.4/10 (cagones de mierda ¬¬)

Un abracito con un besito de bonus track a todos los que nos leen y disfrutan de nuestro arte. Sigan leyéndonos y siguiéndonos porque THE NIGHT OF THE HORROR MOVIES no para conshetumare!!!



jueves, 18 de octubre de 2012

Jason X

Buenas noches mi querido público (porque todos sabemos que Zompkin es más desagradable que la lengua de un perro en el ano; no es que me haya pasado tampoco). Hoy vengo con la clara intención de arruinarles el día: Si señora! si hoy tuvo un día de mierda porque los cabros chicos le empapelaron la casa con caca o si tiene pena porque a don Juanito no le funcionó el guanaco, esta entrada será igual de desagradable que su día, porque hoy, he venido en pié de guerra, listo para machacar una película y si mi atrevimiento me lo permite más aún, esa película pertenece a una de las sagas más famosas de slashers de todos los tiempos. Si! ustedes si que saben de cine porque adivinaron que me refería Jason! y una de las secuelas mas mierdas de toda la historia… Jason X




Título original: Jason X
Género: Terror (jajajajaja), Ciencia Ficción.
Temática: Slasher
País: Estados Unidos
Duración: 91 Minutos
Año: 2001
Director: James Isaac (murió hace poco así que me guardaré la ironía)
Guión: Todd Farmer, Victor Miller
Intérpretes: Chuck Campbell, David Cronenberg, Jonathan Potts, Kane Hodder (un aplauso).
 


Resumen: Estamos en el año 2445 (ya empezamos mal) y el planeta tierra está infestado bajo una gran polución, los humanos que quedan vivos, viven en naves espaciales (tal vez por eso estén tan cachondos) y regularmente viajan a la tierra solamente para sacar restos de civilización significativas del planeta. Luego de una excavación, un grupo encuentra al legendario Jason Vorhees (hecho mierda por supuesto) y rápidamente empiezan las disputas por deshacerse de él, o utilizarlo como medio de experimentación para crear algo (que no especifican) que ayude a la humanidad. Sin embargo, Jason se desata para desencadenar una hora y media de muertes y tedio!!! (suena horrible verdad?).


Prepárense cinéfilos de todo el mundo que nos ven (jakjakja) bájense todos los pantalones y tránquense las mengüetas del culo, porque vuelve Jason, pero no viene solo, no señores, viene desbordando originalidad, que para ser francos, lo único que hace es cagarla más, pero para no ser tan pesados, empecemos nuestra crítica.




Cuando Zompkin llegó a mi casa contándome que había película de Jason en el espacio, me maravillé. Las grandes sagas de todos los tiempos, para esquivar un poco el tedio y lo cansino de sus historias, han optado por tirar a sus grandes protagonistas al espacio (Godzilla, Leprechaun, Hellraiser, Drácula 3000 jajajajaja), esta podía ser una buena idea entonces. Obviamente no me caracterizo por tener un C.I muy elevado, entonces me entusiasmé. 



Después de practicarle el sexo oral a Zompkin mientras dormía, lo convencí de que trajera esta película, y cuando comenzó, lo primero que pensé, fue que el mamón que le pegué no valió la pena. Y es que, mi querido público, al comienzo de esta película, presagias ya que se trata de algo mucho más parecido a las series b que daban en los canales de relleno antes de dar la lucha libre, que a una película de Jason como propiamente tal.



Si bien, tenemos que agradecer que su historia es un poco más original que las otras, y que tiene más muertes que la chucha, ninguna de estas mierdas logra cumplir su función como propiamente tal. Su historia es una mierda rebosante de infantilismos y a pesar de que se construyó así para darle un giro, aparte de terrorífico, un poco mas cómico a la saga (hablando siempre de humor negro), no logra nada de esto, haciéndola una película tan mala como olvidable, y si usted no me cree, muéstresela a un cabro chico, este seguramente en vez de asustarse, la pateará las pelotas.



Ahora, ¿humor?, si , escuchó bien, humor, una de las “innovaciones” que esta peliculaza! tenía escondida, entonces usted se preguntará ¿Mojon con Choclos, esta película aparte de asustarme, me hará reír? y la respuesta es NO, no lo va a hacer reír y tampoco lo va a asustar, porque su humor esta tan mal interpretado por unos actores de mierda (salen buenos potos si) que las tallas que tenga la película lejos, más que risa, le provocarán rabia.



Y ya, si con todo lo que le he dicho, todavía quiere verla, entonces sigamos, ¿que nos toca revisar ahora? ah si! SUS MUERTES. Si hay una característica que debe existir sí o sí en un slasher, es que sus muertes deben ser divertidas, originales y si es posible, sangrientas hasta que se nos enrosque el hocico como si comiésemos limón, todos de acuerdo ¿verdad?, bueno, en esta película encontraremos una muerte buena, solamente una! y es la primera, no les haré spoilers, pero si después de todo lo dicho quieren seguir viéndola y se entusiasman con la primera muerte, entonces son weones, bienvenidos al club, el presidente es Zompkin y yo el tesorero.



Ahora, como no todo en la vida puede ser malo, y como siempre he dicho la intención es lo que vale (callampa en este caso) y se agradece que traten de innovar ya en la décima parte en la que nueve películas ocuparon argumentos similares (por no decir idénticos). Antes de entrar con lo bueno y lo malo, tenemos que acotar, que en su fotografía y su música, Jason x es peor que todas las otras. Con un estilo de cuadros por segundo en la cámara que se asemejan a las series de Xena la última guerrera (que dijo zompkin que tiene una porno) y weas por el estilo, le quitan el misticismo de las películas que tanto amamos, y si, aún más, se van al espacio, entonces le quitan por completo la esencia a nuestra querida saga.



¿Qué más nos falta? ¿el final falso? claro, como todas las películas largas y tediosas, un final falso (en caso de la película de guru guru asesino ,Blood Freak, como 4 finales) que hacen que la tortura se prolongue a niveles insospechados. En este caso, SPOILER, un Jason-terminator, que es igual de duro y penca que el que nos mostraron en el resto de la película hacia atrás FIN DEL SPOILER. Vamonos con lo bueno y lo malo.

Lo bueno: Que trataron de innovar y de darle un sentido un poco mas humorístico a la película (a veces pienso que trataron de imitiar a Pesadiilla en Elm Street) pero que al final no sirvió de nada. Sin embargo, la intención se agradece (menos que murió hace poco el director culiao). Mató a 28 personas, más que en cualquier otra película de Jason, más que en todas las Jason juntas!!! (mentira).




Lo malo: la ejecución en general, tal vez por el vacío y las horribles experiencias que nos dejaron cuando eramos chicos Alien, se quiso lograr este mismo tipo de terror, es una lástima que ni Kane hodder (el actor que hizo de Jason) pudo salvar esta mierda.






Nota IMDb: 4.3/10 (es increíble pensar cuanta gente encuentra buena esta wea! busquen por la internet o deep web si son capos como yo)

Nota Mojón con Choclos: 2.0/10
Con esto me despido hasta una próxima vez en donde analizaré grandes clásicos del cine de terror con la elocuencia de siempre, adiós sus mierdas!!!
Mojón con choclete.