Elves

Hola que tal les va a mi gente? Como todos sabemos, estamos en época de júbilo, de fiestas, estamos todos con pijama esperando la navidad, con un tecito caliente y esperando a que den Mi pobre Angelito y El Regalo Prometido (la wea de turboman). Todos están reunidos con sus familias, con sus amigos, esperando a celebrar el verdadero motivo de la festividad: El nacimiento del viejito pascuero. Pero mientras los mortales se dedican a pasarlo en familia, nosotros, como su blog favorito, no descansamos a la hora de traerle el mejor entretenimiento para grandes y chicos, y esta vez, con un motivo en especial, el celebrar esta noble ocasión. Zompkin, como amo y señor del blog, mandó a su fiel escudero, al gallardo de Mojón Con Choclos a hacer un especial navideño y Mojón, ni tonto ni perezoso se puso las botas, se sacó un condón que tenía puesto de hace 2 años, se puso un calzoncillo en la cabeza y agarró un trabuco, porque era hora de luchar, hora de dejar la cagá en la mente de la gente y de paso en la de si mismo. Cómo buen soldado del cine, averiguó acerca de las mejores películas navideñas y después de una minuciosa selección, agarró la peor wea que encontró, la envolvió en un papel de regalo, y se lo metió en la raja solo por ustedes, los amantes del blog. Así es como nació, la historia de Mojón con Choclos contra el derrame cerebral que produce ELVES (1989) en la mente de las personas.

Género: Terror

Temática: Duendes

País: Estados Unidos

Duración: 89 minutos

Año: 1989

Director: Jeffrey Mandel

Guión: Jeffrey Mandel

Intérpretes: Dan Haggerty (hagrid), Julie Austin, Ken Carpenter, Michael Tatlock

 Sinopsis: Kirsten es una jovencita que no sabe que wea quiere en la vida. Sale con sus amigas (que son mas feas que los cocos de tu abuelo) para tratar de garcharse a algún pobre e inocente jovencito que ande pasando por ahí, toda una buena para el webeo. Lamentablemente para Kirsten en una sesión de "pactos satánicos" por accidente tira un poco de su propia sangre al suelo, justo en donde yacía enterrada una criatura milenaria, una criatura vil, fuertísima, indestructible y con ansías de garchar. Por qué Kirsten es la clave para salvar el mundo en estas festividades? por qué la bestia solo resucitaría con su sangre? por qué escogí esta wea para ver? son respuestas que tendrá a continuación.

"Mijita, le chuparia el culo hasta que me diera tifus"

  Queridos amigos, antes de empezar a explicar el por qué deberían ver este bódrio, déjenme explicarles cuales son sus fórmulas secretas del éxito: 1) Close ups tan molestos y absurdos como los que tenía Lucio Fulci en todas sus películas. 2) Actuaciones de mierda, como las que tenía Lucio Fulci en todas sus películas. 3) Nazis. 4) Un título que te promete mas de un duende (elveS) y que finalmente tiene uno solo. 5)Viejos culiaos que se mueren de dos combos en el hocico y otros que no se mueren NUNCA. 6) Viejos pascueros 7) un gato que se llama AGAMENON(jajajjajajajajajajaja) 8) Una vieja culiá mata gatos en el baño y con las teteras mas feas que las mias. Por lo tanto, si usted cree que una combinación tan absurda de tantas weas malas iba a dar por resultado algo malo... ESTÁ TOTALMENTE EN LO CIERTO! pero Elves no es una película que se destaque por ser aburrida, tediosa o insufrible!, no, ni cagando! ahora les explico por qué.

 

Nuestro Elfo, haciendo gala de su maestría en camuflaje

Elves es tan cutre, que no salió ni siquiera una versión en un formato mas decente que el VHS (obviando el cine: en esos tiempos, en el cine podía salir hasta yo en pelota). Y la gran parte del encanto de esta película es la "cutrecidad" de la que se adueña como su fuese guagua de perro. La wea es mas o menos así; El abuelo de Kirsten es un viejo nazi que quiere crear la raza perfecta. La raza perfecta se basa en aparear al ser humano perfecto (que vendría siendo Kirsten) con un Elfo invocado desde los mismos anales del infierno, pero para eso, antes debían crear la raza perfecta, y cual era la mejor forma de hacerlo? obviamente que el abuelo se garchara a la hija y pasarse por la raja el riesgo de que los genes se mezclen de mala forma y que la cabra chica les salga con 8 dedos y colita de chancho. Lamentablemente, el abuelito no contó que iba a amar tanto a su nietaja (nieta e hija) que cuando despierta el Elfo, ya no quiere que este le chante el asado de jirafa al palo y decide hacer hasta lo imposible para que Kirsten mate al Elfo, no sin antes, encontrarse con un montón de problemas, como los compañeros Nazis de nuestro abuelo de mierda, los cuales  quieren que Kirsten le vea el ojo a la papa acompañada de un mono mas feo que Zompkin cuando cibergarcha.

Solo le pido a Dios que me cure esta fijación oral.

  Esta película tiene fallos de guión tan feos, que puedes pensar que los escribió un niño y que lo hizo con un lapiz en el culo, por ejemplo, El abuelo trata de hacer lo imposible para que a Kirsten no la deje chaqueta el Elfo, pero nunca se le ocurrió VIVIR EN UNA CASA QUE NO FUESE AL LADO DEL BOSQUE EN DONDE ESTABA ENTERRADO!!  si, señoras y señores, este amable viejito viola hijas, nunca arrancó, se quedó a vivir ahí mismo, donde las viejas mean y las papas queman!!! Otro de los fallos feísimos, es que uno de sus personajes (alias el viejo pascuero) es un detective sin pega que lo despidieron por ser bueno para empinar el codo, todo bien, hasta que el tipo empieza a hacerle la pega a la policia y a investigar por su cuenta, dejando de lado al personaje policial que se presenta como si fuese a ser un gran problema y sale solo dos veces en la película. A ningún weon le importa que matan a una docena de adolescentes (no, nunca tanto) nadie averigua nada, excepto el detective bueno pal litro, que por cierto, lo hace de ocioso, porque su pega es ser de viejo pascuero.

 

Oh! a alguien la dejaron chaqueta.

Pero no solo de un mal guion vive la gente de mierda como nosotros y es que esta película también tiene unos personajes memorables como la vieja que ahoga a Agamenon (agaunmamon) en el water, o su hermanito chico que NO TIENE QUE PITO TOCAR HASTA EL FINAL DE LA PELÍCULA (ojo, le gusta espiar a la gente como a Zompkin) o los dos guardias del nazi líder, que son por lejos, los personajes mas weones que he visto en una película en mi vida. Juntemoslo con una música de testimonio de drogadicto rehabilitado por la iglesia evangelica y que tenemos? UNA PELICULAZA que te hará disfrutar desde el primer minuto hasta el final. Ustedes dirán "pero Mojón, como puedes tragarte semejante mierda y estar feliz?"  Bueno mi querida gente, es porque esta wea a pesar de ser una diarrea de ineptitudez juntas, no se puede calificar como algo malo estrictamente, ya que tiene un ritmo asombrosamente bueno, el cual no te deja aburrirte en ningún segundo y tambien, es dueña de tantas malas actuaciones, de actores con tan malos reflejos, de unas escenas de acción tan de mierdas que es IMPOSIBLE no pasar un buen rato con ella, obviamente no es de las películas que te va a hacer pegar un sustito bajo ningún punto y el suspenso es para el tipo de gente que se asustó con Plan 9 o Robot Monster, pero seamos sinceros si usted quiere asustarse con una película y busca esta, es porque es bastante aweonao.

La biblia: ideal para leerla en el water.

  Por último, pero no menos importante, todos se preguntarán; Que tal es nuestro monstruo? y yo les respondo de una: UNA REAL MIERDA. Nuestro monstruo es una wea de goma tan pequeña que no cabe un enano en ella, así de penca. Nuestro querido Elfo cachondo es tan jodidamente cutre, que no lo muestran nunca completo, si no es la cara de weon que tiene (porque en ningún momento cierra el hocico) son las patitas de mierda que arrastra, porque ni siquiera levanta, como si anduviese en patines. De hecho, nuestro monstruo es tan charcha, que no dobla el cogote y las pocas interacciones que hace con algunos objetos le doblan entero los pobres dedos de plástico que tiene. Aún así y haciendo gala del buen ritmo anteriormente descrito, aparece desde el primero momento y a pesar de que tiene actitudes muy weonas (como ponerse gorritos de santa claus o desenterrar gatos) te llega a dar penita cuando Kirsten le enrosca los cocos con la gema mágica... mejor vamonos con lo bueno y lo malo :/.

Lo bueno: Al primer viejo pascuero le apuñalan la tula, es inmensamente entretenida si sabes mirar con los ojos de un soñador, tiene un ritmo que no la hace parecer cine z.

Lo malo: Todo lo que no sea el ritmo, la música, las actuaciones, el monstruo, los pacos, el director, el escritor (que es el director), que esta wea haya salido al cine, que no se encuentre en dvd, que aparezca un solo Elfo (aunque nos baste y nos sobre con el).

Nota Mojón con Choclos: 8.0/10 (cumplió su función con creces, me entretuvo, ahí tienen)

Nota IMDb: 4.2/10 (seguramente la vieron con cara de pico amargaos culiaos!)

The Night of the Horror movies les desea una muy feliz navidad, esperemos que le besen el arnolfo de nieve, que todos se amen, que se adoren y si es posible, que nos dejen un comentario porque nos dejan el ticket azul del "visto" pero nunca nos responden ni una puta wea. Sus sugerencias, comentarios, puteadas o alabanzas siempre son bien recibidas y créannos, que todavía nos queda mucho tiempo de vida. LARGA VIDA AL HORROR.

Cada vez que visita el blog y no comenta a un santa le mutilan el pene

Escrito intégramente por el mojón nevado.