martes, 31 de diciembre de 2013

Feliz Año Nuevo 2014!!

Siiiiii conshetumare hoy estamos celebrando, hoy si chupamos corneta con mojón con choclos porque hay que celebrar!!! Nos importa un pico que se venga el 2014 y todos los deseos qliaos wnes que son clichés en esta noche. Que amarillo en los calzones, mejor dibujense un pico en la frente y otro en el cachete, eso promete mejores cosechas para el próximo año. Muchachos míos es tiempo de hacer un recuento de este año que fue muy especial para nosotros. Batimos records en reviews, terminamos sagas y nos enfocamos de lleno en lo que es el blog (especialmente yo porque mojón con choclos pppppffff...). Así que ahora haremos un pequeño resumen de todo, y para que los wnes cómodos y pajeros no se lateen, lo haremos con nuestro típico estilo que demás que hace que se les escape un peo de tanto reírse jijiji.

Los años pasan mis washos y hemos tenido altos y bajos como la vida misma al igual que el pico. Pasamos por nuestra adolescencia y sumamos wnes al blog, wnes pencas sin aporte que se perdieron por la vida y que quizás sólo quizás murieron violados por mi ira anal. Pero pishula, con mojón con choclos nos aferramos fuertemente, nos abrazamos y atamos a este barco llamado THE NIGHT OF THE HORROR MOVIES y nos juramos amor eterno (por eso razón no lo puedo echar de nuestro espacio) y logramos trabajar en equipo para sacar más y más reviews evitando perder nuestra esencia e irnos con todo para ófenderlos y educarlos en el mundo del terror.

Si es verdad, nos hemos hecho los wnes con varias sagas, nuestros amigos Freddy, Jason y Godzilla nos putean por haberlos dejado botados pero el año que viene tenemos planes lindos para todos ellos. Es tiempo de oración mis hermanos, es tiempo de que venga jesús y nos mande a guardar todos nuestros pecados por el poto. Por ende, es tiempo de mirarlos a los ojos, decirles que los amamos y comprometernos para el próximo año con las siguientes cosas:

01 Superar el número de reviews de este año
02 Continuar con las sagas de Freddy y Jason y las demás faltantes
03 De una vez por todas empezar y terminar el espacio de Godzilla, por ende nos comprometernos a revisar TODAS las películas el próximo año
04 Ir un poco más a la par con los estrenos para no atrasarnos y darles reviews de filmes que anden en el poto de todos
05 Revisar la mejor película de todos los tiempos, THE EXORCIST (me puse wn, se que me arrepentiré pero lo haremos)
06 Cambio de look del blog
07 Finalizar la saga de Drácula y lanzarles de una el especial de la Hammer
08 Terminar casi completamente la "remasterización" de los reviews  iniciales que dieron el vamos a este proyecto
09 Duplicar la cantidad de seguidores de nuestro espacio (esta es pelua, ctm!)
10 Y que mojón con choclos a lo menos haga 2 reviews al mes, flojo culiao, conshetumare ponte las pilas wn de mierda. Sángalo puto, te vivo presionando para todo,no porque estí en silla de ruedas te la voy a perdonar (lo siento me quería desahogar, snif).

Y como todo recuento, todo año tiene cosas buenas y cosas malas. Ahora con mi compipa mojón con choclos les vamos a dar lo mejor y lo peor en cuanto a cine que vimos este año. No sea wn, no le diremos lo mejor de este año sino lo que vimos este año, me entiendieron?? Puta... chupenla!! 

LO MEJOR

01 Pacific Rim (2013)

Una de las grandes sorpresas cinematográficas y de espectáculo me las dio esta cinta. Efectos de última generación, un tributo al Kaiju e
 incluso al animé que hicieron llorar a más de algún gordo nerd sin novia. Les gusta la destrucción?? Los monstruos gigantes?? Los robots y los Power Rangers?? Entonces demás que vieron esta cinta y saben de lo que estoy hablando. Una de las grandes ausentes en nuestro espacio este año pero seguramente lo estará en el futuro.

02 Black Sunday (1960)

Es increíble que una película de estos años me haya dejado tan para la cagaah y haberme hecho sentir un tontito por no haberla visto antes. Aquí empezó Barbara Steele con su carrera que no paró hasta la actualidad. Tenenos este horror gótico italiano en blanco y negro que brilla por su fotografía y buenas actuaciones. Aquí Bava demostró de una que no era cualquier wn y que algo grande, no relacionado al pico, tenía en sus manos. Con sus efectos y escenas encendieron las alarmas de todas las viejas qliaas que aplicaban censura a sus hijos y de hecho en más de algún país Europeo se prohibió en los cines.

03 Dellamorte Dellamore (1994)

Magia en estado puro. Nos exagerado decir que esta fue la ULTIMA GRAN película del cime italiano de terror. Michele Soavi despliega una historia perfecta basada en un comic que toma rumbo propio y se transforma una pesadilla mutada de un cuento. Tenemos un poco del cine de Tim Burton, camaras muy bien hechas, fotografía muy bien cuidada, zombies durísimos, personajes muy queribles, minas ricas y un largo etc que puede ser interminable. Sencillamente arte en estado puro... lastima que fue la última cinta de terror de este director para luego dedicarse a hacer puras weas en la tv y perderse en el tiempo.

04 Possession (1981)

Describir de POSSESSION es como escribir sobre una obra de arte que muy pocos o nadie entiende. Es un film confuso, enfermizo que cuesta saber diferenciar en que momento la cordura se nos fue a la mierda. Las actuaciones son increíblemente reales y enfermizas que traspasan la pantalla. No sabes con exactitud que conshetumare es la wea que posee a la protagonista pero puta que la deja loca, adicta al sexo y que nos regala una de las escenas más fuertes que he visto de un ataque de histeria/posesión. Y como olvidar esa cámara protagonista que a más de alguno mareó y valoró que deja de manifiesto que detrás de lo que vemos hay un wn que sabe lo que está haciendo.

05 Opera (1987)

Y cómo dejar de lado a mi ex director favorito de cine italiano (lo siento mi washo, Mario Bava te voló la raja... tenía que reconocerlo) con su obra que realmente me dejó mal. Es verdad, no es SUSPIRIA, ni PHENOMENA, ni DEEP RED pero conshetumare háganse una escena tan perfecta como la cercana a su climax en donde la cámara simula perfectamente el ataque de unos cuervos al público de una obra de ópera. Nadie se la hace conshetumare! Sólo por esa escena esta cinta se merece ser la mejor del año. Además, tenemos un soundtrack heavy rockero que no es tan efectivo como PHENOMENA pero te prende los sentidos a más no poder. En pocas palabras, excelente giallo, con efectos especiales BRUTALES (de los mejorcillos que le he visto a Argento), con una cámara protagonista jamás vista.

Películas de mojón con choclos

Bueno chiquilllos y como yo también estoy incluido en la celebración de año nuevo (a pesar de los rumores de mi despido D: ) me partí el culo buscando lo mejor y lo peor que hemos revisado este 2013. Mas de alguna sorpresa se nos vino y más de alguna se nos vendrá el próximo 2014, así que con toda la esperanza  del mundo, aquí se viene LO MEJOR Y LO PEOR VISTO DEL 2013.

06 The Black Door (2001)

Una de las películas que más me ha acojonado desde que me salieron pelitos en el poto y la gran sorpresa que vi este año. Un Mockumentary en formato de documental que trata de indagar el paradero de un grupo de weones que en el año del pino se pierden sin saber nunca más de ellos. Finalmente se descubre que estuvieron metidos en un pacto satánico y es en esta segunda mitad de la película es en la que nos van a dar vuelta el hoyo, primero con una escena grabada en estilo cámara de 8mm en donde muestran de manera explícita (tal vez demasiado explicita) como hacen un sacrificio humano de forma poco violenta, pero crudísima. Su segundo gran impacto, es cuando el reportero va a investigar a la casa donde el sacrificio fue efectuado: Tal vez un segmento más horrible que el sacrificio mismo. A pesar de una primera parte un poco lenta, una película totalmente recomendable.

07 Juan of the Dead (2011)

Juan de los Muertos es otra de las grandes sorpresas que hemos visto durante este año. La comedia de humor negro Cubana es una de las pocas películas latinoamericanas que disfruté de principio a fin. Su ritmo y humor son maravillosos y hacen gala durante toda la película y sus personajes (de mierda) son tan divertidos y bien interpretados que en todo momento se te hace creíble. La historia de Juan, un lugareño que no hace ninguna wea y que a la hora del apocalipsis zombi se le ocurre el mejor negocio del mundo: Juan de los Muertos, mata a sus familiares queridos por usted. Una primicia original, una historia de mierda y una historia de zombis llena de palos contra el capitalismo y el comunismo, imperdible para cualquier amante del cine zombi. 

08 Cabin in the Woods (2011)

Cabin in the Woods (cagando en los palos): Una de las primeras que vi en el año y una gran sorpresa. Cabin in the Woods abarca todo tipo de weas, desde críticas a realitys hasta un par de críticas al mismo cine de terror. También hecho en base a muchos clásicos como Evil Dead y con muchas referencias a otros grandes del cine. Su cuota de humor también está presente en la película y a pesar de que su trama es completamente increíble no se nos cae en ningún momento. Una organización encubierta ofrece sacrificios humanos para que los dioses del terror (que me tinca que eran el espectador) no desencadenen la cagá en la tierra. Todo está bien hasta que los últimos 5 del sacrificio descubren el plan encubierto y comienzan a meter la nariz mas allá delo debido, llegando a la organización y tratando de desbaratar lo único que hay entre los monstruos y el desastre. Como dije anteriormente, esta película es una crítica gigante al cine de terror y sus seguidores (con clichés incluídos).

09 Insidious 2 (2013)

Una que ya no es tan sorpresa es la fabulosa película Insidious y su secuela Insidious: Chapter two. Josh sigue weiando de que algo le quedó dentro desde la última vez que conectó con el mundo espiritual. Las cosas van de mal en peor y ahora los espíritus amenazan con atacar a los niños nuevamente y Josh, extrañamente prefiere ignorarlos a tratar de sacarlos. Pronto se darán cuenta de que Josh está perdido en el mundo espiritual y el que queda en su cuerpo es un psicópata homicidad dominado por su madre, una vieja culia loca (como las que me gustan a mi).Si bien hay que ser sinceros, Insidious 2 no aporta ninguna wea nueva al dilatado cine de terror, pero a su vez, sabe colgarse bien de aquellas cosas que imita. Tiene un suspenso increíblemente bueno, mas saltos que la chucha (personalmente, casi me cagué) y un ritmo que no para en toda la película. La propuesta de mostrar más de aquel “mundo espiritual” es bastante arriesgada, pero esta vez, sin ningún demonio o criatura inhumana que nos mate las pasiones. El que ya vió la primera, verá un más y mejor de su secuela y el que no la vió, no va a cachar ninguna wea. De las actuales, es una de las mejores que hay.

10 Pumpkinhead (1988)

Finalmente y quiero darle mención especial, a una de las películas ochenteras mas especiales que he visto en mi vida. Pumpkinhead.  Pumpkinhead, nuestra mascota oficial (mentira) y una de las mejores películas de terror que he visto (si no es la mejor, por lo menos gringa) queda al final como mención especial. La vida de Ed Harley era tranquila, pero siempre estuvo marcada por un hecho: Cuando era pequeño vió como una extraña criatura mataba a un pobre diablo que pedía ayuda en su cabaña. Siempre vivió con la duda latente de si lo que había visto era real o no, a pesar de la leyenda de Pumpkinhead que era respetadísima en el lugar en el que vivía. Un día, un grupo de forasteros llegó a tomar e irse de putas al lugar, haciendo, de manera accidental que el hijo de Ed muera. Este (y con este me refiero a Ed, no al pico)al ver que no pasará nada decide tomar la justicia por sus manos e invocar a la leyenda Pumpkinhead a que mate a aquellos que mataron a su hijo, cometiendo el peor error de su vida. Una de las mejores en su género y de su año, Pumpkinhead no necesita elementos como el gore y el susto fácil para estar entre los clásicos. La manera en que la criatura se desenvuelve no dejará indiferente a nadie, la crudeza de su historia y la interpretación genial de sus protagonistas hace que sea una delicia para cualquiera que ame el cine de terror y el cine en general. Recomendada hasta decir basta.

Y como todo lo bueno tiene su lado malo, aquí tenemos lo peor de lo peor, una taza de water fílmica llena de weas hediondas de malas. Weas si usted ve y disfruta yo le digo de una que es tontito, que tiene una enfermedad mental y de una permítame mandarlo a la conshesumadre (puta que me enojé). Si usted disfrutó o quiere disfrutar de estas películas, hágase un favor y hágale un mamón a mojón con choclos y pierda la virginidad con él.

01 Tales of Terror from Tokyo and all over Japan vol.1 (200X)

Conshetumare!! Y cuando les digo conshetumare es conshetumare!!! Por qué?? Lo intenté cabros, dios sabe que sí. Me metí con Ju-on y con otras weas pero no me dio nada y lo intenté con esta película. Esta reza que es una compilación de los mejores cuentos de terror de los asiáticos qlias... y yo les digo qué?? Cómo miiiierda!! Tenemos cerca de 16 historias (cual de todas más malas) que tienen toda la escencia del cine de terror nipón, es decir, fantasmas pajeros que se acercan lentamente, cero suspenso salvo para los wnes e historias poco terroríficas y gratuitas que aburren simplemente. Lo peor, es que hay muchas que son repetitivas, que no se adaptan al concepto principal y te vas aburrir más que con los reviews de mojón con choclos (así de mala es la weá!).

02 La Horripilante Bestia Humana (1969)

Esta horripilante historia inveible es todo lo que el cine de mierda méxicano puede llegar hacer y más aún. No se pongan wnes y se pongan a recordar al Santo, uno se ríe viendo esa weá, la pasa bien y mata neuronas cual pito filmográfico uno ve. Esta wea no, te meten lucha libre hasta por el moreno (sin razón alguna) con un monstruo ordinario picao a Frankenstein que mata a las personas de las forma más penca ever. No hay tetas, no hay sangre ni nada, sólo una protagonista que nos calienta la sopa y que nunca se raja con un mamón... lo peor es que su versión en dvd oficial está cortada sin escenas de desnudos ni gore Y SU VERSIÓN NO OFICIAL si las tiene! Conshetumare como nos hacen esto!!! (ya se habrán dado cuenta cual es la versión que tengo).

03 Las Vampiras (1971)

Cuando uno por weón se compra una película que promete vampirismo lesbiánico y piensa que saldrá invicto tiene que ser muy hueón. Y este bueno, yo fuí uno de esos. Una historia aburridísima, falta de ese no se qué calentón con minas ricas pero que no llega a nada. Sólo te aburres, bostezas y te frustras pensando por qué chucha pensaste con la cabeza del pico al momento de comprarla. Recién cuando ya la había puesto me di cuenta del problema... es una de las tantas películas malas que hizo el sr. Jess Franco un weón con ganas de superar a Corman en su cantidad de dirección de filmes pero con una mala calidad en la mayoría de estos. Por favor, si la pensai no seai wn, mejor una porno y ya!

04 Santa Claus Conquers the Martian (1964)

Yo creo que lo peor de lo peor que vi este año. Hasta un cabro chico se aburriría con tanta mierda. Es más entretenido pegarse chirlitos en los cocos que mamarse toda esta weá. O díganme que es muy entretenido ver como los marcianos se llevan al viejo pascuero a marte porque ellos no tienen navidad?? Quién chucha llevaría a cabo esta mierda... Ni Ed Wood Jr. Po wn!! Todo es indeseable, de hecho no da ni risa y si no quieres ser víctima de bullying y que jamás una mina quiera con vo cualquier cosa entonces evita si o si esta mierda.

05 The ABC's of Death (2012)

Si usted lee este review ya sabrá que odio los films compilatorios. Bueno el concepto de esta mierda es hacer una compilación mundial con varios cortos que tengan que ver con la muerte. El resultado? Un caos disparejo y aburrido con más mierdas que weas buenas y aunque hay más de alguna que me gustó lo que se me quedó fue una tortura fílmica gratuita e imbécil sólo hice por ustedes. Se nota que muchos con la plata que les dieron se la gastaron en putas y no en ponerse las pilas para hacer una wea realmente buena. Si usted gusta de la diversidad y gusta de meterse cosas por el popó, póngale bueno y seguro que se arrepiente.

Películas de mojón con choclos

Y como todas las cosas buenas tienen su lado malo, aquí va las peores weas que vimos el 2013 que por cierto, puta que son malas DX.

06 Grave Encounters 2 (2012)

Película más mala que la conchetumare. Así de simple la wea es hedionda de mala y su historia también lo es: Alex es un conchesumare tipo Jared Letto que se cree bacan y es un joven adolescente saludable pero que aún así odia al mundo. El tipo encuentra el blog de Grave Encounters y decide averiguar si la wea es real o no, aprieta a un par de weones que sin más preámbulo le sueltan que la wea es real y que no vaya para no hacerse daño. El wea de Alex decide ir, porque faltaba un tipo de las filmaciones, y quiere ir a rescatarlo. Un argumento de mierda para la primicia de “habrá de todo!” fuerza la película a mostrarnos muchos tipos de situaciones que no tienen ni patas ni cabezas y que en realidad caben de mala forma mostrándonos una wea que de principio a fin es horrible de mala.  

07 Saw 4 (2007)

Esta wea puta que es mala! Es tan mala que la única forma que de que la veas es porque necesitas saber que pasará en los siguientes episodios de la saga, pero si tuviese que compararla con algo, sería con la película culiá del hijo de Godzilla: Godzilla Jr o Minilla, como quieran llamarlo y también la comparo con Jason X. Esta película es lejos la peor de la saga y en la cual caen más bajo (fue un largo camino de recuperación después). Jigsaw ya estaba muerto pero seguía más vivo que la chucha, porque le sacaban videos hasta por el culo (como mierda tenía videos en la wata y sin ninguna cicatriz? De verdad se los metía por el hoyo?) y esta vez el de las pruebas es el único policía que queda del grupo que lo investigaba.  Tal vez no me parecería tan mala si tuviese tantos sin sentidos, tantas weas absurdas, pruebas gratuitas y sin argumento y una lentitud sin fin, que hace que la wea se vuelva insufriblemente lenta. Si va a ver la saga, prepárese porque la 4 es horrible, pero es la única muy mala de la serie.

08 Brides of Dracula (1960)

En comparación de las películas malas, Brides of Drácula es la menos mala. Tal vez sea por la magia de Hammer estaba brillando como en los 50’s o derechamente porque puta que me gustan las weas viejas. Pero Brides of Drácula no es una wea que se mamaría cualquier cinéfilo, mucho menos al saber que en esta wea NO ESTÁ DRÁCULA NI TAMPOCO SUS ESPOSAS. Una vieja culiá mantiene un oscuro secreto en el castillo en donde vive aparentemente sola. Una mina mas metía que plátano en el culo (jijiji) llega al castillo y descubre que la vieja de mierda en cuestión, mantiene encerrado a su hijo en el castillo por razones desconocidas. La mina, que es mas metida que mano de proctólogo como dije anteriormente, libera a este ente poderoso, dejando a merced de un monstruo al pueblo, un nuevo vampiro azota la ciudad!. Con la sinopsis pareciera que la wea se viene buena, pero no, en realidad el vampiro es una wea mitad hombre-mitad vampiro, que es mas fleto que los perros cuando juegan al trencito y que muerde como a 3 weones en toda la película. No aparece Cristopher Lee y Cushing se convierte en vampiro como por 3 minutos y después se sana con una maniobra más charcha que nuestros lectores. No está a la altura de los demás, pero si tienes buen humor, puedes reírte de la capa rosada culiá del vampiro rusio.

09 Zombi 3 (1988)

Ya es más que sabido por todos el tongo que significa esta wea asi que ahondar en el problema del “nombre de secuela” está demás. 
Un grupo de científicos descubre la fórmula para revivir a los muertos, pero esta cae en manos de terroristas, desatando el infierno en la tierra (es como el principio de Black Sheep jijiji). 
Fulci, estaba más viejo, cansado y enfermo que la conchetumare, tanto así que fue engañado con este film. Le dijeron que la wea iba a ser en grande, que tenían un gran presupuesto y que podía trabajar las ideas de guiones de Zombis que todavía tenía en mente. Lucio, hizo un esfuerzo sobrehumano para levantarse otra vez y empezar a dirigirla, hasta que se dio cuenta que le habían metido el dedo en el culo. No había plata, el guión era una mierda y tenían que filmarla más apurados que la chucha, asi que nuestro querido director cochino, arrancó, los dejó tiraos a los 50 minutos de la película. Gracias a eso tenemos una película que fue hecha a la rápida en todo momento, con unos zombis mas charchas que la chucha, sin gore (que era típico en Fulci) y con unas caídas de guión extremadamente feas. Comenzó como un desastre, terminó como un desastre. Recomendada por ser un clásico entre la mierda.

10 Silent Hill 2 (2012)

Una de las primeras que vimos en el año y que desilusionó completamente, ya sea porque tuve una partida increíble con Silent Hill 1 y porque el universo en que se desarrollaría era el mejor de la serie de juegos.Sharon vuelve con el nombre de Heather. Al no recordar nada, recién cumplidos sus 18 comienza a tener nuevamente pesadillas acerca de lo que Silent Hill significaba. Además, los sectarios siguen buscándola para traerla de regreso (puta los weones odiosos).  Yo, como fan de la saga Silent Hill (tanto en película como en juegos) siento que con esta segundan entrega me sacaron la madre. Partieron el año metiéndome el dedo en el hoyo con el puro hecho de hacer esta película. Si bien su desarrollo ni su guión son penosos, no da para ser una secuela de la maravilla que fue la primera parte, y no por falta de recursos, sino simplemente por ganas de hacer algo más comercial. Atrás quedó el terror psicológico que nos causó la primera… a la chucha quedaron las largas horas de horror de los juegos… aquí simplemente tratan de hacer algunos guiños para dejar a los mas weones contentos y meter un poco de romance entremedio. Lamentable, para una película que podía haber dado mucho mas de sí mismo, sin necesidad de rellenos charchas y soundtrack de bandas culiás mulas.

Sigan prefiriéndonos el año que viene (aunque los puteemos más que la mierda).

Así que mis washos esperamos que este blog siga creciendo y que lo sigan prefiriendo porque acá hay amor y dedicación de por medio, no se ofendan con las sacadas de madre, si sólo es nuestro humor especial si saben muy bien por dentro que somos más hueones que ustedes (sólo quizás jijii)

FELIZ AÑO NUEVO A LOS QLIAOS!!










sábado, 28 de diciembre de 2013

Elysium

Buenas noches al querido y respetado público!. Después de una desaparición de varias semanas y pico, he vuelto con las pilas mas puestas que la chucha, y ahora que soy un macho Alpha vine con puras weas buenas para traerles a ustedes. Este último tiempo el cine de terror (y el pico) ha estado en boca de todos con sus últimas creaciones (algunas mas buenas que la chucha). Pero este blog no vive de puro terror po (si no somos weones) al igual que la vida de Zompkin, el cine tiene muchas weas raras: Acción, romance, ciencia ficción, pornografía (sobre todo la última) y un sinfín de ramas de las que podríamos colgarnos como monja en los cocos del cura, pero lo que me trae hoy aquí a donde ustedes no es el terror, sino, la ciencia ficción. El año 2009 todos quedamos sorprendidos con una película que salió sin hacer ruido, pero que dejó la cagá en todos los espectadores, haciéndose por mérito propio una de las mejores películas de los últimos tiempo en lo que respecta a ciencia ficción, su nombre era Distric 9 (aunque muchos lo quisiéramos, no era una secuela de Plan 9 u.u). Tenía el sello de Peter Jackson (el culiao que nació haciendo buenas películas) y un tráiler con efectos especiales mas buenos que la chucha, entonces, ¿que esperábamos para verla? Fue un éxito de taquilla, dejó a todos con la boca abierta y su director Neil Blomkamp dejó la vara más alta que la chucha. El tiempo pasó y solo los más eruditos (o weones, como prefieran) recordábamos al director y soñábamos con que hiciese otra de sus películas.

Género: Ciencia Ficción
Temática: Post-apocalíptica, Ciberpunk (que suena bien esa wea)
País: Estados Unidos
Duración 109 minutos
Año: 2013
Director: Neil Blomkamp
Guión: Neil Blomkamp (alguien las cagó)
Intérpretes: Matt Damon, Alice Braga, Sharlto Copley, Jodie Foster, William Fichtner.

  Sinopsis: La gente vive en un planeta tierra que está mayoritariamente destruido. Los pocos que tienen dinero, han escapado de la horrible realidad hacia una nave espacial llamada Elisyum , que ofrece la oportunidad de una vida libre de enfermedades y en donde ni la vejez ni la muerte son un problema, dejando a su suerte a los habitantes de la tierra. Los que quedaron en la tierra, luchan por trabajos indignos y son la mano de obra para que Elisyum siga trabajando correctamente. Cuando Max DeCosta sufre un accidente laboral que lo deja prácticamente desahuciado decide subir a Elisyum por la fuerza para curar su irremediable estado.


 Elisyum es el segundo gran disparo de Neil Blomkamp, un tipo que llegó pisando fuerte en la gran máquina del cine, y que quiso probar suerte con una película básicamente idéntica a la primera: Con un contexto en el que nos muestran la vida del mas desvalido, en un mundo frío en el que todo le importa un comino a todos y que para salvarse, a veces hay que hacer cosas que van más allá de una opinión moral. Para analizar Elisyum no podemos hacernos los weones (porque asumo que ninguno de los que nos lee es weon) y tomarlo desde la perspectiva que esta película es un intento de “más y mejor” de lo que fue District 9 sin escatimar en falta de originalidad y cayendo muchísimo rato en los clichés que nos hacen tan predecibles los finales de estas weas.

  Lamentablemente, esta película cae exponencialmente en su segunda mitad, no porque sea lenta ni porque le falte acción (porque su ritmo es una de las cosas más aplaudibles) sino por la falta de originalidad en su guión. La primera mitad de la película nos muestra el contexto situacional del “universo” en el que la película se ambienta así como también un poco de la vida y pasado de nuestro protagonista, el siempre tan apuesto Matt Damon (jijiji), sin duda la parte más entretenida de la película. Matt Damon (Max DaCosta) hace un papel más que acertado, mostrando las características de un protagonista poco favorecido por la vida, pero que aún así vive sin mayores complicaciones, con más umbrales de los que nos permite ver la película. De una manera muy acertada y entretenida entonces comenzamos a situarnos en el papel del lado menos favorecido de la película, creándonos la ambientación de una forma pausada, y con un relajo poco común en el cine, pero que sin duda favorece muchísimo al film en su totalidad.

 En su segunda parte, empieza a quedar la cagá en mala. Su guión está mal manejado, ya que de por si partimos mal: Su creador esta vez es Neil Blomkamp y no su señora Terri Tatchell como fue con District 9. Nos empezamos a influenciar demasiado por la opinión de “que le gustaría al público” y weas por el estilo, cayendo gradualmente en los siempre tan aborrecidos clichés del cine actual, en los finales mas predecibles que la chucha, en los personajes que están sobrando pero tienen que estar para que el público tenga mejor aceptación y weas por el estilo, que básicamente, no aportan nada. Esto no hace una mala película, pero si una que va bajando su intensidad hasta niveles alarmantes.

 Otro elemento que se nos repite es Sharlto Copley (alias el Charito) protagonista de District 9 y que aquí la hace de wn malo. El wn es tan malo, que mata inmigrantes ilegales con cabros chicos y todos y después se comen un pan sin mirar atrás (me recuerda a los marcianos de Plan 9). Su interpretación, junto con la de Damon, cumplen más que bien la cuota de buenos actores de la película mostrándonos una rivalidad que no se terminará hasta el final del film, el cual, para que estamos con weas, es la única razón para verlo entero. Lamentablemente, el plantel de actores es buenísimo, pero salvo por estos dos sacos de weas, los demás son meramente de relleno, mostrándonos una Jodie Foster que lo único que hace es dárselas de dictadora con frases cortas y mas trilladas que la conchesumare (puta que me enojé) y también a una Alice Braga que para lo único que sirve es para darle un toque romanticón cursi de mierda a una película que sencillamente no lo necesitaba. Max DaCosta comienza su largo viaje con fines netamente egoístas (lo que me parece excelente) pero a medida que la película avanza, se pone sentimentaloide, empieza a ablandarse por culpa de una guacha culiá (de nuevo me enojé xD) y al final se vuelve el príncipe azul que va a salvar el mundo, con esto se nota exageradamente la falta de Terri Tatchell en la película (igual entiendo a Neil, la mujer debía estar en la cocina, no haciendo buenas peliculitas).

 Con esto no quiero decir que la película como resultado final sea mala, de hecho, si hay algo muy rescatable de su segunda mitad, es que así como el guión sin sentido, la acción y efectos va aumentando gradualmente, hasta llegar a niveles de espectacularidad pocas veces vistos. Desde el momento en que Max llega a Elisyum la película no para, mostrándonos un tipo de acción más inteligente que el estándar en taquilla y que nos permite mamarnos relativamente cómodos la falta de sentido que evidencia la segunda parte. Otra cosa que no debe dejarnos indiferentes y que hay que hacerle mención especial, es al maravilloso diseño de maquinas que goza la película, dándonos unos tiroteos contra robot de la más alta calidad y en cámara lenta (la cámara lenta siempre ayuda). En este aspecto y aunque los mas Hipster me crucifiquen (chupen el pico) debo decir que Peter Jackson ni siquiera se extraña.

Como reflexión netamente personal, Elisyum es una película que debe valorarse como un todo, por lo que quiere mostrar y la forma en la que lo hace. Tenemos un contexto social que está visto desde el punto de la mayoría explotada, buenas escenas de acción y actores buenísimos, aunque la mayoría con roles totalmente descartables por culpa de un guión que está muy mal manejado y que a más de uno que sabe de cine molestó. Es una lástima que un film que partió con 4 veces el monto de la película que quería imitar no llegue a la altura, pero aún así sirve para pasar un muy buen rato y tal vez, para llenar un poco el vacío que nos dejó District 9 que nunca tuvo secuela (aunque con Elisyum ya podemos dimensionar el resultado de una secuela).

Lo Bueno: Espectacularidad visual, un contexto mostrado de manera segura y muy poco reprochable, un plantel de actores digno de las mejores producciones y un diseño de maquinaria muy bueno.

Lo Malo: Un Guión pobrísimo sobre todo en su segunda mitad, personajes que estaban de sobra en todo momento y ser una idea mal aprovechada.

Nota IMDb: 6.8/10
Nota Mojón con Choclos: 6.5/10 (estoy más cagón que estos weones DX)

Quédense con nosotros para seguir descubriendo más emocionantes historias contemporáneas y otras más añejas que la chucha, que nos hacen amar este arte.

PD: Felices fiestas feos de mierda.

Escrito íntegramente y completely  alone su Mojon con Choclos. 

jueves, 26 de diciembre de 2013

Santa Claus Conquers the Martians

Jo jo joooooooo conshetumare!! Nosotros no celebramos weas, somos unos amargados qliaos con mojón con choclos. Ni regalos nos dimos pero acá en THE NIGHT OF THE HORROR MOVIES si los queremos premiar con el mejor de los regalos. Siii, porque les trajimos de vuelta nuestra hermosa sección de masoquismo cinematográfico para alegrarles la fecha y así robarles la felicidad si ustedes recibieron un buen paquete (la pishula!!) del buen Santa Claus (o el viejito pascuero para nosotros). Hoy, mis washos les traemos el regalo perfecto, una película hediondamente mala que hasta el mismísimo Ed Wood Jr. la hubiese encontrado penca y no la hubiese visto entera. Esta cinta es un reto a la concentración, a la guerra en contra del sueño y cómo no una guerra en contra de la vergüenza porque si a vo te pillan viendo esta weá, que te saquen la madre, se rian de vo, te meen, te tiren un mojón en el ojo y te acusen a tu mamá es poco. Esperemos que sobrevivan a este review, a una de las películas más complicadas que me ha tocado ver por lo mala que es jijiji Feliz Navidad les desea SANTA CLAUS CONQUERS THE MARTIANS!!!

Título Original: Santa Claus Conquers the Martians
Título Hispano: Santa Claus Conquista los Marcianos
Género: Fantasía
País: Estados Unidos
Duración: 81 Minutos
Año: 1964
Director: Nicholas Webster
Guión: Glenville Mareth
Intérpretes: John Call, Leonard Hicks, Pia Zadora, Vincent Beck

Los cabros chicos amorfos de marte andan medio aweonaos. Como tristongos, sin energías y desganados (yo cacho que por tener caras de wnes y tener que usar trajes qliaos pencas) y todo desde que andan viendo por tv al viejo pascuero en la tierra. Sus padres entonces deciden ir a ponérselo a Santa (gratis por supuesto) y llevarlo a su planeta para que los cabros qliaos sean felices, lo malo es que además se colaron un par de pendejos que son más sapos que la chucha y nos hacen más pesada aún la película.



Películas navideñas se han hecho muchas, infantiles casi todas pero todas (hou la gran mayoría) tienen ese no se qué que igual las hace veibles. Había una vez un washo qliao llamado Nicholas Webster que quería cagarnos el día y la navidad. Se calentó la cabeza un poco mientras hacía caquita en el water e ideó lo que sería esta película, junto con el guión de Glenville "quién chucha lo conoce" Mareth, fue así como nació una de las historias más de mierda que ha conocido el cine ever y la excusa para amargarle la navidad a cualquiera. Cuesta ver por donde empezar pero sólo les diré que acá da lo mismo si les adelantamos la trama o les matamos la sorpresa porque mi objetivo es que NO vean la wea o quizás cagarles de una la navidad.

Yo creo que hasta mojón con choclos y sus dones de escritor crean una weá mejor que esta mierda porque a quien chucha se le ocurriría mezclar al viejo pascuero y a los marcianos en un mismo film? A nadie, de hecho, el título si mismo te hace repelente de una para que no pierdas el tiempo viendo weas. Pero como uno es tontito, es masoquista y a veces quiere reírse de puras weas uno cae. No tomando en cuenta todo lo estúpido de viajar a otro planeta y de la absoluta falta de realismo de como se desempeña esto, la idea es muy aweonaah. Desde el porqué los cabros qliaos de marte ven tv terrícola, hasta que se rapten al viejo qliao. Hubiese sido mucho mejor hacer una trama en la tierra y por supuesto sacando todo el maquillaje qliao penca y toda la gama de ordinarieces hediondas que vemos en los 81 min de tortura del metraje.

Pero si nos vamos a los ingredientes, ni el viejito pascuero se salva (aunque sea el personaje más digno y realista porque se parece al viejo pascuero que vemos en todos los reclames de la bebida Coca Culo). Por parte de la tierra, tenemos a un par de mocosos qliaos que son el enganche con los pequeños pero que sobran y causan rechazo de una. Los qliaos son sapos, no tienen brillo, y ni ternura traspasan ademas de ser pasaos a caca porque uno de ellos hasta tiene conocimientos de física, conshetumare!!! Y cómo no, tenemos al viejito pascuero que es un qliao amable, gordo y todo el largo referente intachable que hemos tenido de el desde que somos pequeños y también sumémosle a la horda qliaah de enanos quienes trabajan con chanta claus y la vieja weona de su señora. Por parte de Marte tenemos la cagaah, todos los wnes que aparecen son wnes, empezando con un enfermito mental picao a mojón con choclos que causa rechazo de una, el bigote (el antagonista del film) que es un hater cualquiera que odia incluso al viejito pascuero (de forma gratuita, me recordó a mi) pero que a la hora de los que hubo le pegai un estate quieto en los cocos y era, el capitán de los marcianos que es un wn buena tela y sería y como mención de mierda a los cabros chicos de marte que son más freak que la chucha con sus trajes qliaos y sus actuaciones más pencas que mojón con choclos tocando en tocatas y dándoselas de músico.

Como seria obvio en este tipo de películas, los efectos especiales son ordinarios, de pobla, sin amor. Los wnes creen que por ser un film infantil se pueden mandar la cagaah de hacer weas malas y de sin calidad. Y la creación mas representativa de esto es el puto robot que aparece. Se resume así, es un wn dentro de dos cubos que se le salen las piernas y las manos. Penca el robot qliao y OJO que es el como el personaje tenebroso del film. Todos sabemos que yo cuando chico era cobarde (quizás lo sigo siendo, sólo quizás) pero hasta yo viendo esa weá me rio po wn oh. Y cómo no vamos a dejar de lado al "oso polar" que aparece que gatea y se nota que es un disfraz qliao de lejos.. que falta de amor por dioh a esta weá. De verdad que me hubiese gustado que Ed Wood Jr. hubiese hecho esta weá, lo malo es que ya en estos años este compadre ya estaba para la cagaah tanto como persona como es un filmes (parece que ya se había metido al porno jjijiji).

Y por supuesto no nos hagamos los wnes con los sin sentidos que hay en todo el film. Por que mierda los cabros chicos de marte ven tv y ven canales de nosotros? Por qué un cabro chico tiene conocimientos tan elevados de física?? (no me vengan con la weá de que quiere ser astronauta por favor!!) Por qué chucha dentro de una nave marciana los nombres de las cosas o en algunas áreas están escritos en inglés?? Por que conchas al momento de viajar a otro planeta el viejo pascuero y compañía no se ponen casco espacial alguno? Y esta es buena por qué conshetumare los wnes de Marte comen pastillas con weas de sabores que se encuentran en la tierra como helado de chocolate, hamburguesa entre otros?? O sea, como se van dando cuenta el guión y el realismo se lo metieron por la raja. No es de extrañar que esta película esté en el libro THE 50 WORST FILMS OF ALL TIME de Harry Medved y Randy Dreyfuss (no pregunte, no se quienes conchas son).

LO BUENO

Por más que me caliento la cabeza no hay nada bueno, ni salvable de SANTA CLAUS CONQUERS THE MARTIANS. Quizás el "realismo" de chanta claus se podría rescatar pero todo lo demás da pena y aburre.

LO MALO

De partida tenemos un guión de mierda que llama la atención que se haya llevado a cabo. Luego unos personajes pencas, mal actuados sin interés alguno para salvarte de la historia. Marcianos qliaos pencas, poco realista con trajes que hacen ver a PLAN 9 como una obra de arte. Y lejos lo peor son los personajes de los cabros chicos, tanto como los pendejos de la tierra como de Marte son molestos, freak y te dan ganas de matarlos a todos los qliaos y cagar toda la navidad... y ke paaaazza!!!! No nos olvidemos por favor del robot penca que es un símbolo representativo de la caca fílmica de esta historia.

Esta cinta mis cauros es un reto a quedarse despierto, yo cacho que ni siquiera volaos se ríen de esta wea mala. No la recomiendo ver a ninguna hora, con nadie al lado (después creerán que vo soy tontito), ni siquiera en Navidad. Mejor continúen con las infinitas veces que dan en la TV con Mi Pobre Angelito y ni siquiera lo piensen con esta historia.  Si usted insiste y la quiere ver, aténgase a las consecuencias porque yo por ver esta cinta quedé estéril, me gustan los hombres, me salió un tercer cachete en el poto, me echaron de la casa y mojón con choclos me dio un besito... 

Nota de zompkin: 1,3/10
Nota de IMDb: 2,4/10

Las weas que hago por el cine y para que ustedes no vean cosas tan malas... snif

Escrito lamentablemente por zompkin, con ganas de pegarse un tiro en las gónadas.






viernes, 20 de diciembre de 2013

Flight of the Living Dead: Outbreak on a Plane

Que taaaaaaaal a todos los wnes feos que nos visitan!!? Siii, si, siiiii. Estamos en una fecha hermosa, una fecha de reencuentro, una fecha para regalar weas y rajarse con uno a quien lo pida. En un mes de alegría, un mes para entregar el moreno (si usted no lo ha entregado, HÁGALO ya!). Es por eso que en esta ocasión me quiero reconciliar, si y no con mojón con choclos que estoy apunto de echarlo del blog sino con un género que he dejado bastante de lado por culpa de tanta wea de serie Z penca más hedionda que peo mío después de un carrete (jijiji). Todo se remonta a una época mucho más linda, un niño llamado zompkin recorría los lugares en donde compraba películas y por allí alguien le recomendó esta cinta con una portada bastante poco interesante y que me llamaba a NO comprarla hasta que me dijeron "wn esta weá es única, no es una mierda Z, tampoco un DANCE OF THE DEAD (que weá más buena) pero si una weá digna", cuando escuché esto hice callar al wn de un pichulazo en la boca y la adquerí de inmediato (así de choro). Bienvenidos al vuelo de sus vidas, el último para muchos de sus tripulantes y uno que ustedes si o si tienen que presenciar wnes queridos míos. Bienvenidos (estoy vestido como azafleto= azafata versión mujer) a FLIGHT OF THE LIVING DEAD.

Título Original: Flight of the Living Dead: Outbreak on a Plane
Título Latino: El Vuelo de los Muertos Vivientos
Género: Terror
Temática: Survival, Virus, Monstruos, Zombies
País: Estados Unidos
Duración: 94 Minutos
Año: 2007
Director: Scott Thomas
Guión: Mark Onspaugh, Scott Thomas, Sidney Iwanter
Intérpretes: David Chisum, Derek Webster, Erick Avari, Kevin J. O'Connor, Kristen Kerr, Laura Cayouette, Mieko Hillman, Raymond J. Barry, Richard Tyson, Serah D'Laine, Siena Goines, Todd Babcock.

Unos wnes no tan vivos (obvio o sino no serían wnes XD) tienen la fantástica idea de cargar en un vuelto de avión a una especie de zombie en potencia junto con el virus mortal (como pack para chame cha). Y como ya todos sabemos, algo sale mal y lamentablemente para la tripulación, se suelta el zombie junto con el virus dejando cagada y media dentro de los aires. Tendremos sobrevivientes en esta wea?? Sobreviviremos a esta sinopsis más típica que mojón con choclos fallando en perder la virginidad?? Síganme los buenos, conshetumare!!!


A ver, a ver estamos ante uno de los géneros más monótonos y predecibles de todos los sub-géneros que componen nuestros hermoso cine de terror. Es complicado para muchos porque para hacer una película de terror de zombies hay que saber innovar un género gastadísisisimo. Soluciones han rondado por doquier, desde ponerles velocidad a estos wnes hasta alejarnos de la temática de terror incluso coqueteando con el humor negro de una. Es lamentable pero ya los zombies perdieron todo el respeto al igual que los vampiros y los hombres lobo. Ya nadie les compra. Es por esta razón que ya de 3897494 películas de terror que se hacen con cuea 3 llegan a la gran pantalla (Worl War Z por ejemplo). Por ende es un subgénero que está bien bien desgastado. Y como le fue a esta wa?? Le fue de forma positiva pero sin dejar la cagaah tampoco, las críticas giraban en torno a varias disyuntivas que les describiré a continuación con mayor detalle pero todo se resume a que no le llega ni a los cocos de SHAUN OF THE DEAD. Nosotros no somos de la crítica especializada, ni le chupamos el pico a nadie así que comencemos a desglosar de a poco a poco el filme.

FLIGHT OF THE LIVING DEAD tiene una historia muy típica con la típica infección de virus letal que convierte a casi todos típicamente en zombies. Tenemos el típico ambiente claustrofóbico encerrado pero hay algo atípico y es que todo se desarrolla en las alturas. De hecho, esa es la innovación de la película. Pichula si el avión cuando se ve por fuera es más computarizado y falso que las ganas de mojón con choclos para escribir en el blog, pishula que muchas veces ni calcen los ambientes en un avión de verdad y pishula con que nunca te creas que todos los wnes están adentro de un avión, aquí la historia se desarrolla arriba y pishula (entendieron los wnes??). O sea, tenemos todos los clichés del género zombie con un ingrediente adicional y sería.

Pero si queremos celebrarle algo o darle algún merito a esta cinta es que está historia está hecha con amor. Quizás los wnes no se querían ganas un pico de oro pero si el cariño de muchos fans del género que se han ido cansando con el tiempo (obviamente me incluyo). El cariño de FLIGHT OF THE LIVING DEAD es en sus efectos especiales, muchos de estos hechos a lo vieja escuela y otros con un pobre efecto de ordenador (fíjense en el presupuesto que se ve, no les dio para más), pero como estos wnes se esforzaron en darnos un buen festival de sangre hay varias escenas que te hacen sonreír y recordar lo lindo de la vida especialmente en muchas mordidas zombies en donde se sacan pedazos o se comen entre todos a un wn (típica escena que NO debe faltar en ninguna película).

Las actuaciones son para decentes tiradas para mal PERO una que otra azafata salva la situación por lo ricas que son. Pero alto feminas que siempre nos atacan con mensajes fantasmas que no lee nadie (quizás porque tampoco lo postean y sólo lo piensan, snif) también tenemos al personaje negro con su gran pedazo de personalidad para conquistarlas. Los personajes no son nada nuevo tampoco, tenemos a la azafata caliente, a la zafata linda y buena, al negro deportista (en este caso el qliao de acá juega golf), a la pareja de minas celosas que se meten con el amigo de su novio, al típico científico turbio que esconde información secreta haciéndose el wn mientras queda la cagaah y un largo etc pero que todo da gusto cuando de a poco a poco van cayendo los qliaos en la infección zombie y todo se resume en sus actuaciones a morder a los demás como buenos muertos vivientes que son.

Quizás el principal problema de la historia es su velocidad inicial porque falla rotundamente en coquetear con el espectador y generar atracción alguna hacia el film. Es verdad, todo film zombie se basa en INTRODUCCION AL VIRUS, FUGA DEL VIRUS, INFECCION Y ATAQUES pero tampoco se genera mucha enganche con los personajes para poder así hacer menos tediosa una trama inicial bastante penca. Recién al pasar la media hora se comienza a ver de lo bueno hasta que no para más con tanto ataque zombie, sangre y todas las cosas que ya hemos visto en un sin fin de películas. Me hubiese gustado ver algún desarrollo más completo de la teoría del virus o de los científicos (sin alentar la historia) porque todo se toma muy a la pasada y uno al final termina sabiendo todo gracias a que la temática es conocida.

Los muertos vivientes que se ven en esta cinta no apartan nada nuevo al zombie actual que ya hace rato se alejo del prototipo que creo George A. Romero con su NIGHT OF THE LIVING DEAD. Los muertos vivientes que vemos acá corren, saltan y se transforman rápido dependiendo del organismo y herida que tenga la persona (una weá muy buena que se explique porque en más de una ocasión uno se hace caldo de cabeza pensando por qué algunos zombies se transforman más rápido que otros). Aquí quizás la innovación en el maquillaje está en los ojos que tienen estos infectados. Estos tienen un amarillo bastante notorio lo que les da más apariencia de estar muertos (aunque de lejos se note que son lentes de contacto jijiji). Y como a muchos quizás les guste acá tenemos zombies bien duros que no dejan de webiar con un simple disparo.

Lo que si el film en su naturaleza tiene un conflicto interno bastante interesante. La película no sabe inclinarse si es una cinta de zombies seria o de humor negro porque en muchas muchas veces podemos ver características de ambas temáticas. Por ejemplo, en más de una ocasión nos quieren pegar sustos (bastante predecibles y poco efectivos) y quieren que sintamos algún tipo de respeto hacia los muertos vivientes (olvidando ya que estos hace rato que no nos dan miedo en el cine actual), como también otras veces nos tiran una que otra tallita de humor negro que si nos hace sonreír en más de una vez. SPOILER!! Lo siento mis washos pero este spoiler es necesario, por favor si van a ver esta historia denle especial énfasis al zombie asiático, puta el wn penca, nunca puede salir de su asiento porque esta con el cinturón de seguridad puesto y puta que webea, igual incluso cuando es despedido del avión con silla y todo (un must seen! que deben presenciar si o si). Quizás si FLIGHT OF THE LIVING DEAD estuviese más clara en torno a  si la wea es seria o pa la chacota, se hubiese podido mejorar más de una cosa.

LO BUENO

Esta cinta cumple con lo básico que es entretener y hacerte pasar un buen rato. Hay buenas minas, buenos efectos especiales y no te vas a aburrir ya cuando la película agarra vuelo. Me gustó la "innovación" de que la infección este en los aires. Se nota que hay amor puesto detrás de las escenas y eso se valora.

LO MALO

Puta como la wea parte muy lenta es probable que muchos no sobrevivan a ver a los zombies cuando atacan. De hecho, hasta la portada misma del film te bajonea y te hace pensar en un NEXT porque parece la típica película de muertos vivientes Z que pululan en nuestro buen cine.  A veces la característica de esta cinta se inclina a una historia más seria y ese es su principal pecado porque con mucho humor negro se hubiese hecho mucho más.

Si quieren reconciliarse con el género zombie, FLIGHT OF THE LIVING DEAD podría ser una opción decente o sino puta veánse si o si JUAN DE LOS MUERTOS o incluso la buenísimia DANCE OF THE DEAD, con estas si o si que se van a la segura mis washos (puta me desvié de tema). Esta cinta es recomendable para aquellos que buscan efectos decentes y minas ricas en una película (taaaaaampoco parecen actrices porno OOOJO!!!) y a todos los amantes del cine B (todo el rato!).

Nota de zompkin: 6,7/10
Nota de IMDb: 5,2/10 (oooooh los qliaos cagones!)

Escrito integramente con todo mi amor, zompkin!