martes, 28 de enero de 2014

Rosemary's Baby

Bueno cabros, hemos vuelto con todo el ánimo y las ganas del mundo para hacer de este blog su favorito! (no hay nada más que queramos en esta vida). Atrás quedaron los días en que se rumoreaba mi despido y como aporte constante y arduo (además de atractivo para el blog) me preocupo de que tengan su dosis de buenas películas mensualmente. Esta noche no les traigo cualquier wea, y de hecho , es uno de los clásicos de los 60’ y que sacó chispas del culo de los mas cristianos. A estas alturas a todos les debe sonar el nombre de Roman Polanski (no no, no respondan en voz alta) y su clásico más clásico de los clásicos Rosemary’s baby.






Género: Terror, Suspense
Temática: Sectas, Satanismo, Terror psicológico
País: Estados Unidos
Duración: 134 minutines
Año: 1968
Director: Roman Polanski
Guión: Roman Polanski
Intérpretes: Mia Farrow, John Cassavetes, Elisha Cook Jr. (puta que es chico XD), Ruth Gordon.

Sinopsis: Rosemary (Rosa María) acaba de casarse con un weon que se llama Guy. Las cosas no van muy bien económicamente, pero ambos son felices. En el momento en que se mudan a su nuevo departamento, Rosemary nota que extraños sucesos están ocurriendo en el edificio (muertes, músicas culias raras etc) y más aún, su marido sorpresivamente comienza a estabilizarse y mejorar monetariamente después de conocer a dos extraños vecinos (unos viejos culiaos, con todas sus letras). Después de un extraño sueño, en donde a Rosemary tiene sexo con un demonio, se da cuenta que quedó chaqueta (embarazada, chaqueta es porque se la pusieron jijijiji) y tendrá que luchar por su hijo hasta las últimas consecuencias.


Ya miles de seguidores del blog, primero, para empezar déjenme situarlos un poquito en la carrera de nuestro querido director Roman Polanski.
 Polanski nació de una pareja de judíos inmigrantes (osea que no soltaba ni una chaucha) y desde pequeño que le llamó la atención el cine. Sus primeros trabajos fueron cortometrajes que tenían menos presupuesto que este blog,  pero que sin embargo, le valieron para poder costear su primer largometraje Polaco: El cuchillo en el agua. Luego de eso, su carrera fue en subida lanzando unos pequeños cortometrajes y luego un par de películas más, que le dieron premios hasta por la raja. Y aquí es donde paramos, en 1968 Cuando Polanski estaba en su mejor etapa, y donde sacó al mundo la película más significativa de su filmografía y sin duda la que mas rompió ortos: Rosemary’ baby.

Rosemary’s baby está adelantada a su época, así de simple, se las tiro de una en la mesa, como pene de negro cachondo. Porque mucho podrán decir de ella, que es lenta, que es lenta, que puta que es lenta, que le falta acción, que no causa miedo, que la wea no da ni para thriller, pero estos aweonaos neófitos no pueden estar más lejos de la realidad, echémosle un vistazo al contexto de la película. En 1968 estaba la cagá en el mundo, estaba la cagada con las guerras, la gente asustada, por los Vietnamitas cada vez se aferraban más a la idea de un Dios castigador, existía pánico colectivo y la clara creencia de que la humanidad poco mas tenía de tiempo. Por otro lado, estaban los excesos, que en Estados Unidos venían de la mano con Hollywood y todo su sexo, glamour y drogas que hasta el día de hoy lo han vestido de gala. Por otra parte, recién se estaban creando las primeras sectas satánicas (que también estaban de la mano con Hollywood) y todo el mundo del ocultismo estaba saliendo a flote. Las familias gringas luchaban por tener un ambiente sano y religioso dentro de sus casas, para que sus hijos no cayesen en el pecado de la industria más grande del cine. Entonces aparece Rosemary’s Baby, con un mensaje altamente de clara rebeldía ante este tipo de ambientes. En esta película, los más correctos son aquellos más sucios, la juventud, tratando de buscar su propio camino de paz, cae en la calidez de la seguridad de los brazos de los más mayores, y termina lamentándolo.

 Rosemary’s Baby trata de aquellos temas tabúes, el satanismo, los excesos, las fiestas rituales que tenían entre los más adinerados, las sectas que recién comenzaban a hacerse y el sentimiento de una madre que quiere proteger a su hijo hasta de ella misma. Si bien, la película es lenteja de por sí, tiene muchísimos puntos más a favor  que la hacen un verdadero Must See para cualquier amante del cine en general. Lo primero que hay que destacar, es que es una película basada en la novela de Ira Levin con el mismo nombre. Me di la paja de leer varias partes del libro, solo para asegurarles, que desde la vestimenta hasta los decorados, siguiendo por las personalidades de sus protagonistas y su guion enteramente, están retratados de manera perfecta en este film, cosa que se agradece de nuestro querido Polansky. En la película, nuestra mirada total será la mirada de Rosemary, ya que en ningún momento vamos a ver diálogos de otros personajes que no estén muy cerca de ella o que estén en su ausencia, por lo tanto, es un casi relato de la protagonista. Y este, es un punto muy favorable que suma muchos enteros a la producción. En ningún momento (hasta muy el final) no sabemos si lo que pasa por la mente de la protagonista es verdad, o pura paranoia creada por sí misma para justificar  unos dolores de gestación extrañamente fuertes. La capacidad que tiene la película para jugar con la mente del espectador es muy grande, y más aún con las interpretaciones maravillosas de sus actores, los movimientos de cámara que mas de alguna vez darán le sensación de claustrofobia (típica de Polanski) y por qué no? La desesperación de una protagonista que se siente sola en un mundo malvado.

De por sí, la película es bastante lenta, y no es apta para cualquier tipo de público (Zompkin culiao charcha se durmió de inmediato), pero por otra parte, aquel que sabe apreciar, se dará cuenta que en su guión no dejan ningún cabo suelto, nada está por estar y hay muchos detalles que descubrir (algunos dicen que el bebé aparece de manera subliminal, pero yo no lo vi). Situándonos en el año, sus vueltas de guión son muy sorpresivas (y digo situándonos, porque se colgó tanto weon, que ya nos parecen típicas) y lo que parece ser una historia de amor, lentamente se va deshilachando y convirtiendo en una historia de terror-suspense (como Italian Spiderman) que le dará vuelta el hoyo al más fiero (mentira).

 Otra de las cosas que hizo famosa a esta película (que ya tenía méritos de por sí) es que Charles Manson (el viejo culiao loco) mandó a su pandilla los Manson Fives (no, no se llaman así xD) a matar un montón de weones, entre ellos estaba Sharon Tate, la esposa de Roman y que murió apuñalada a los 8 meses de embarazo. Se rumorea que este asesinato tiene que ver con Rosemary’s Baby y con que a Mason no le agradó el hecho de que Roman retratara de esa forma el ocultismo, el satanismo y la venida de un anticristo de la misma forma que lo hizo Jesucristo (el hijo de Dios por si alguien no ha leído la biblia), así que le mató a la señora, a la guagua y a cuanto weon pilló por el camino: es considerada, una de las mejores propagandas de todos los tiempos (no, mentira, ya me puse cruel wn).

 Como dato curioso, podemos decir que este film pudo contar con actores de la talla de Robert Redford (forro rojo) o Jack Nicholson (que un día se le atoró el pico a la puerta), pero que sin embargo terminó siendo John Cassavetes el marido de Rosemary (todos se la querían garchar xD). La película está llena de mitos en sí y todos teniendo que ver con el satanismo, la gente se empezó a meter miedo y corrían rumores que lo hicieron en el mismo edificio en el que vivía BORIS KARLOFF (lo escribí todo con mayúscula porque se la chupo) y que supuestamente estaba maldito además, porque en sus puertas murió John Lennon, pero LAS PELOTAS! Se hizo en una wea que no conoce nadie. Otro de los mitos y que anteriormente dejé dilucidar, es que en esta película el bebé de Rosemary no se ve jamás, y aunque algunos aseveran que es porque Roman metió al demonio de manera subliminal, la verdad es que nuestro querido director lo dejó a la imaginación de la gente, para que sus propios miedos formaran la forma del hijo del diablo (hay que aplaudir esa wea, aunque igual quería ver la guagua). También hubo una miniserie, en el 76 que se llamaba Look What’s  Happened to Rosemary’s Baby (cacha lo que le pasó a la guagua de la Rosa María) y que eran más fomes que blanquearse el ano para después quedar plantado.

Lo Bueno: Tenemos una protagonista que pisa y lo hace fuerte, sabiendo lo que tiene que hacer y cómo hacerlo, en resumen, una Mia Farrow de 5 estrellas. Tenemos un guión muy bien cuidado y que no tiene pifias y una historia que para su tiempo dejó la cagá, sobretodo, por haberse hecho tan mundialmente conocida.

Lo Malo: Es que es más lenta que la chucha. Si te apasiona el cine, entonces la verás con muy poca dificultad, pero por el contrario, se te hará insufrible.

Nota IMDb: 8.0/10
Nota Mojón con Choclos: 8.0/10 (conchetumare, me puse como estos weones DX)

En resumen, si quiere ver como se abordaba el tema del satanismo tabú en los 60’ y 70’ entonces esta es su película, si sabe de cine, no se va a decepcionar, y si no sabe, le va a costar un poquito. De todas formas, el universo que rodea la película, tanto temporal como espacialmente es muy rico en historias y leyendas, así que infórmese y todo le parecerá más atractivo.

Escrito íntegramente y totalmente desnudo, por su Mojón con Choclos (que no corre riesgo de despido).


sábado, 25 de enero de 2014

Godzilla Raids Again

Saludos gente del espacio exterior, seguimos con nuestra sección favorita (tenemos menos secciones que la chucha y nunca las ocupamos) Big Monster Aventura! Pom porom popopom pin pin!! (fanfarria culiá xD) Hoy su Mojón con Choclos se puso suspensores en los calzoncillos, un overol hasta la cintura y se engrasó, se puso cachondo y sexi, solamente para traerles el contraataque de nuestro weon gigante favorito! Godzilla, y su secuela Godzilla contraataca (DX).









Título Original: Gojira no gyakushu/ Godzilla Raids Again
Título Latino: Godzilla vs Anguirus
Género: Ciencia Ficción
Temática: Monstruos, Mutación
País: Japón
Duración: 83 Minutos
Año: 1955
Director: Motoyoshi Oda
Guión: Shingeaki Hidaka
Intérpretes: Hiroshi Koizumi, Minoru Chiaki, Setsuko Wakayama, Takashi Shimura.

Kobayashi y Tsukioka (puta que me costó escribir esta wea) eran dos pilotos que volaban para una empresa pesquera (ni cagando escribo el nombre). Kobayashi que es mas weon (digámosle Zompkin si quieren) tuvo que aterrizar de emergencia en una isla porque le falló la avioneta de mierda (china tenía que ser).  Cuando su compañero (de verdad me da paja escribir los nombres) vuelve para su rescate, se da cuenta que se está llevando a cabo una mocha de las mil putas (mochas=pelea) entre Godzilla  y Anguirus, una especie de tortuga prehistórica culiá fea que tiene que andar arrodillada toda la película y que hace un ruido que me da ataque de risa. Urgidos, los pobres dos weones van de vuelo (literalmente) a avisarle a la milicia de Japón, que Godzilla no está muerto, y que está más enojado que la chucha. La milicia, ni tonta ni perezosa, ni siquiera cuestiona a estos dos pajaritos de Dios, cuando se ponen manos al pino para preparar un ataque a gran escala.


Vamos a contextualizarnos: La TOHO (se pronuncia tojo) le había dado el palo al gato con Godzilla. Todo iba pulento, y las ganancias habían sido tan buenas, que había que hacer una secuela (obviamente) que tuviese más y mejor que la primera parte. Pero habían hecho recagar a Godzilla!? Como lo iban a lograr ponerlo otra vez? QUE IMPORTA CONCHETUMARE (DX) salió por arte de magia y porque Diosito quería que los chinos corrieran una vez más, y así 6 meses después sale Godzilla Raids Again. No quiero engañar a nadie, la película recaudó harto dinerito (como para invitarnos a comer a Zompkin y a mi) pero no todo fue color de culo para nuestra querida TOHO, porque si bien las ventas fueron buenas, las críticas la hicieron mierda, por el solo hecho de esperar algo igual o mejor que la primera parte (se pusieron weones). Si usted lee todas esas críticas, le va a caer esta película como una patada en los cocos (ovarios), pero como en The Night of the Horror Movies hacemos la wea que queremos, vamos a cambiar un poquito esa idea con este review completamente distinto (porque está escrito con el pico) y usted será el encargado de juzgar al final (como si nos importases ctm).

Cabros, la TOHO las cagó. Así de simple se las chanto en la mesa, como si fuese un pene en medio de la sopa. La TOHO las cagó (otra vez) porque en su secuela y por apurones cambiaron de manos la dirección de la película drásticamente de un Genial (y padre) Inoshiro Honda a un más que modesto (y quemao) Motoyoshi Oda que básicamente lo intentó y asentó las bases para muchas de las próximas películas, en las que Godzilla se va a enfrentar a una infinidad de monstruos de mierda enojados, y que quieren destruir al dinosaurio y a todo chino culiao pseudo pedófilo y con fijaciones con las escolares y los pulpos (no tenemos nada en contra de los chinos, yo veo pornos chinas, no sé si están contentas o están sufriendo si). Con seis meses de tiempo en realidad no se puede hacer mucho y Oda, a pesar de todo lo que digan, hizo maravillas, con menor presupuesto y menor tiempo, pero más creatividad y sentando las reglas que nos llevarían por muchos años en un largo viaje de monstruos gigantes, acción, drama, romance y una que otra wea hincha pelotas que más adelante verán. Vamos a ello.

 Godzilla Raids Again, es la primera en mostrar un nuevo monstruo gigante, que no tenemos idea de donde conchas apareció, pero si sabemos que está y que está enojado con todo el mundo (como Zompkin, algunos creen que es ficticio). Este monstruo nuevo, llamado Anguirus (o Anguirus para los amigos) esta mas penca que la chucha. Obviamente, la idea era hacer una especie de Euoplocephalus (sí, soy fanático de los dinosaurios) que tuviese mas puntas que la chucha en su caparazón y que pudiese ocupar ataques de ruedas y cosas así, pero lo único que lograron conseguir, es que al pobre weon que estaba dentro del traje, le dieran calambres en las patas, porque tiene que estar de rodillas hasta la mitad de la película, que es en donde finalmente se lo echan. Puedo dejarle pasar muchas pifias de guión a la película, de verdad, no me molesta, total, todos sabemos que en las que vienen los arreglan (no todos lo saben xD) pero una pifia tan fea en un monstruo, como hacerte notar que es un weon de rodillas, es imperdonable, sobretodo, si este monstruo de mierda aparece en la posteridad mas enojado y poderoso que nunca (y haciendo ruidos de celular viejo). Por otra parte, tenemos a un Godzilla un poquito más producido (no mucho, no esperen que pestañee) y que como siempre, se roba la película (excepto en las que sale Ghidora, ese wn es el lechero).
 Honda (no la marca de autos, aweonao) tuvo la brillante idea de hacer de Godzilla una metáfora de la paranoia nuclear que estaba desatada en esos tiempos, y con su monstruo gigante, podía retratar el horror que su país vivió a la hora de finalizar la segunda guerra mundial. Oda (el pobre weon) intentó hacer lo mismo con esta película y la verdad, es que personalmente creo que lo consiguió. Godzilla Raids Again tiene weas que son maravillosamente metafóricas, y con esto quiero destacar la escena en donde apagan las luces de todo Osaka para poder distraer al monstruo, habiendo un corte masivo que genera el caos y la desesperación de toda la ciudad. Y apropósito de esto, en esta nueva entrega podremos darnos cuenta que Godzilla es atraído por los estímulos visuales y que francamente, carece de algún tipo de inteligencia desarrollada (cosa que veremos, se revierte mágicamente en entregas posteriores XD). Siguiendo con el tema, aquí los Japos ya están preparándose para un siguiente ataque, piensan no destruir, sino desviar la atención de nuestro monstruo y alejarlo de la ciudad, ya que el  Dr. Serizawa aweonadamente se mató para destruir toda la información de su bomba de hidrógeno sin pensar siquiera, que podía haber una secuela. Así que la única manera, era distraerlo y tratar alejarlo lo más posible de la ciudad ya que el celular (Anguirus) caga a la mitad del film, y todavía no sabían qué hacer con Godzilla, y este, es uno de los peores errores.

 Godzilla Raids Again se pega un mata pasiones increíble, ya que la gran batalla termina demasiado pronto, y lo demás es un alargue demasiado grande (no tan aburrido, pero si muy grande) dejándonos medio vacío el metraje que nos queda, y también un poco descolocados, porque la parte más original del film, cagó a mitad de camino. Aún así, después de eso, comienza la destrucción po perro!! Y es que las cosas le salen mal a la ciudad cuando un bus cargados de malhechores chorizos ampones delincuentes violadores de gallinas, se escapan de las rejas y van a dejar la cagá (absolutamente gratis) a la ciudad. Una gran explosión que hacen en los generadores eléctricos basta para llamar la atención de nuestro dinosaurio favorito y armar la grande en las casitas de los chinos una vez más. No nos vamos a hacer los weones, vemos Godzilla para ver como se mea en los techos de los chinos, y esta vez no iba a ser la excepción, aunque con menor calidad. No tenemos el mismo nivel de destrucción que en la primera, ni tampoco tan detallado como en la primera parte, pero si tenemos unos efectos muy buenos (que se notan en la parte que le entra agua al metro weon!) y que sirven para no hacer tan lenta una segunda mitad en la que ya no hay un monstruo y empieza a guatear un poquito. Aquí también vuelve a aparecer nuestro ya querido  Dr Kyohei Yamane (para escribir estas weas tengo que decirlas en voz alta) que sigue mas achacado que la chucha, y esta vez no sé por qué, de todas formas, es solo un cameo, pero que le suma puntitos en la poca conexión que tenemos con la primera. Finalmente, y con la ayuda del Señor (mentira) esta película termina con un sacrificio aweonao que tanto les gusta a los chinos, y enterrando a Godzilla en hielo (que nos deja el culo abierto para una tercera entrega). Años después, y de tanta parafernalia, los gringos sacaron una versión más editada que la chucha y penca en donde sacaron hasta a los apuestos actores japoneses (akjajkakjajkkaj) para sacarla bajo el título de Gigantis, El Monstruo de Fuego, años después el productor confesaría mas achacado que el doctor Yamane, que lo hizo para que la gente creyera que era otro monstruo (hemos visto weas mas chantas en el cine, perdónenlo).

Lo bueno: Tenemos innovaciones, buenos momentos de destrucción, chinos apuestos, chinos feos chinos gritones y chinos corriendo, que básicamente es lo que nos importa. Tenemos un monstruo nuevo, que marca un hito en la saga y que dejará el camino abierto para una infinidad de entregas que vienen después. Las peleas a cámara rápida me hacen gracia.

Lo malo: A veces su guión parece tener unos vacíos medios feos, la segunda mitad se nos hace un poco lenta, y el diseño tan penca y mal pensado de Anguirus, además de poca explicación de por qué mierda Godzilla aparece de nuevo.

En resumen, esta película tiene que verla. No se va a decepcionar, y si vio la primera, este es el puntapié (en la raja) para que veas todas las que siguen, aunque de pronto, se las va a sufrir más que la chucha con las que vienen, pero vamos bien encaminados! Asi que ánimos mis queridos lectores de mierda, el viaje aún no termina!.

Nota IMDb: 6.1/10
Nota Mojón con Choclos: 7.0/10 (andamos por ahí en lo cagones).


Escrito con el pene y al lado de tu mamá en la cama: Mojón con Choclos.

jueves, 23 de enero de 2014

House

Ya cabros!! Viajemos a los 80's!! (ni ahi con saludarlos en esta ocasión). Las feminas déjense la champa larga del zorraco y los hombres muestren de una el afro en los cocos jijiji. Que lindos tiempos por la chucha! Cuna de nuestro cine, donde nacieron muchos clásicos y en donde nuestro cine lamentablemente estaba de moda. Se utilizaba para todo, para cuentearse a minas, para cuartear minas en la película y para cuartearse el manguaco de los actores (si usted es medio fletito si jiji). Alejémonos de los slashers por un rato, de la sangre y tanta matanza gratuita a jóvenes que se daban cuenta que el pene no era sólo para hacer pishi. Abrámosle la puerta a los fantasmas, a las pesadillas cómicas que hacen que mojemos un poco el calzoncillo con pishi de emoción. Mis hermanos (leáse a lo canuto), hoy les traigo un clásico, una wea buena que si alguno de ustedes no ha visto vaya cagando a comprarla (o búsquela en youtube su mierda pajera!). Bienvenidos a una historia llena de sustos, risas, monstruos hechos con amor y full entretención. Hoy les traigo... HOUSE!!

Título Original: House
Título Hispano: House, una Casa Alucinante
Género: Terror, Fantasía
Temática: Sobrenatural, Monstruos, Fantasmas, Pesadillas, Niños, Humor Negro, Mundos Paralelos
País: Estados Unidos
Duración: 93 Minutos
Año: 1986
Director: Steve Miner
Guión: Ethan Wiley, Fred Dekker
Intérpretes: Dwier Brown, George Wendt, Kay Lenz, Richard Moll, Steven Williams, William Katt

Suena repetido, suena podrido pero un escritor de novelas de terror tipo Stephen King se va a la mierda luego que recibe de la vida (de forma gratuita) el pack emo, es decir, se separa de su esposa, se le suicida la tìa, se le desaparece el niño (no hablando del pico por supuesto), es decir, su hijo y se lo pone un negro. Pero este weon es valiente y sabe salir a adelante (al igual que mojón con choclos después de sus depresiones varias por estar en silla de ruedas). La solución es irse a la mansión de su difunta tía, tener tranquilidad y hacer un nuevo libro alejándose del terror y hablando sobre su experiencia en la guerra de Vietnam. Pero la casa esconde muchas weas raras como fantasmas qliaos, alucinaciones varias y un sin fin de weas que quieren volver locos a nuestro pobre, afligido y violado protagonista (recuerden que se lo puso un negro... mentira, snif pero hubiese sido entretenido). Sobrevivirá ante tanta wea rara y junta??



Steve Miner es un wn que sabe relativamente de cine. Se ha metido un poco en la saga de FRIDAY THE 13TH en sus partes 2 y 3 e incluso a metido su pino en la saga de HALLOWEEN. Hasta ha estado en el cine fantástico dirigiendo WARLOCK, así que tenemos un curriculum al menos decente especialmente en su primera étapa dirigiendo. HOUSE es su primera película luego de su aporte a la saga del aweonao de Jason. Y que sustituyó  la sangre a una historia un tanto relajada pero mágica en si. A pesar de que sus ingredientes no nos entreguen nada nuevo, HOUSE es una cinta única y original que hace algo muy parecido a lo que hace el cine actual, es decir, toma los tópicos clásicos y los utiliza a su beneficio (como lo hace el asiatico qliao de James Wan).

HOUSE es un caos de tópicos en donde no se como chucha se mezclaron tantas weas en una historia con un resultado tan bueno. La historia inicialmente se nos muestra como si tratase de una casa embrujada pero luego va mutando y avanzando hacia tantos terrenos que en vez de decepcionar, te motiva más y más. Partimos con pequeñas cosas, las típicas del cine de fantasmas en donde el prota comienza a darse cuenta que algo raro pasa en la casa hasta terminar en un festival de weas que te alegran la vida y te hacen ver y recordar que este tipo de cine qliao es más lindo que la cresta. La historia parte con el suicidio de la tía, una escena que fácilmente puede traumar a un cabro chico (si vo te traumaste, es que soy wn, ya po si estay peluo po conshetumare!). A medida que pasa la historia nos damos cuenta que la casa es la culpable de tanta wea y que quiere volver loco al protagonista con una lluvia de ilusiones que son recomendables para ustedes si no las han visto.

Las ilusiones y todas las weas que vemos están hechas con amor porque se nota que tampoco hay tanto presupuesto pero si hay vieja escuela mis washos. Tenemos latex, stop-motion y un sin fin de weas que nos entregan todo el gourmet clásico típico de los 80's. Tenemos monstruos o weas para todos los gustos, tenemos zombies, fantasmas, monstruos qliaos raros que salen de abajo de la cama, duendes qliaos chicos, monstruos morbidos que no mueren con nada y una que otra wea que se me escapa que nos hace entreternos e incluso asustarnos mis weones. Y todo esto en una misma historia, como toda una promoción de chame cha!! 

Uno de los puntos fuertes y más geniales de HOUSE es la rapidez en su desarrollo. La wea no para nunca, nos vamos de una wea a otra como si esta historia estuviese constituida por otras historias más. Me explico, si pudiésemos dividir esta cinta en pequeñas partes tenemos la historia del prota en Vietnam, la historia de la casa embrujada, la historia del niño perdido e incluso otras más y todo esto se mezcla de una forma muy buena. Por ejemplo, después de ver como a nuestro prota lo penean más que la chucha nos vamos al pasado a presenciar lo que este vivió en la guerra de Vietnam y luego volvemos a la casa embrujada donde lo vuelven a penear, es como que la trama qliaah no te diese respiro alguno para el aburrimiento.

Pero además de todo, esta cinta tiene algo muy rescatable, te podí pegar más de algún susto (si soy cobarde como yo, por supuesto jijiji) como también se te puede salir más de algún peo de la risa. El suspenso está muy bien trabajado y las apariciones repentinas varias de los fantasmas y monstruos te pillan volando bajo en más de alguna ocasión pero también hay momentos que te hacen reir como cuando nuestro compadre cuida a un cabro chico y este es secuestrado por una especie de duendes que lo secuestran por la chimenea desencadenando una escena muy chistosa digna de ver o cómo olvidar la pelea en contra del monstruo gordo que no muere nunca, y no deja de webiar incluso después de que le cortan la cabeza.

Y por supuesto, cómo no olvidar a los personajes de HOUSE. Tenemos a nuestro protagonista un compadre querible pero más traumado que la chucha el cual hasta el mismo vecino lo denuncia a los pacos por sus conductas un tanto raras (ESPOILER!!) como cuando andaba con una escopenca disparando en la casa o andaba disfrazado de soldado a media noche, quién chucha no se pasaría rollos; el vecino gordo que es admirador de nuestro protagonista escritor que al ver tanta actitud rara desconfía de este y lo sapea más que la chucha; la vecina rica la cual nos muestra su buen cuero y poto ochentero en traje de baño; su esposa que a pesar de salir poco está papo y toda la manga de compañeros soldados que perdió en la guerra de Vietnam quién más de alguno era más wn que vo quién lee este review jejeje.

LO BUENO

HOUSE resalta con creces por su originalidad y su gran cantidad de ingredientes que posee para entretenerte y hacerte cagar algunas veces con uno que otro susto. Es una historia que pasa volando y que huele a los 80's todo el rato. Muy buenos efectos especiales y una banda sonora popera que adorna varios momentos freaks dándole originalidad y brillo propio a esta cinta.


LO MALO

Si esperai una película de terror hay posibles decepciones. Pero entre que pienso y pienso no le encuentro alguna wea mala, bueno si vo soy un amargado qliao amante del buen presupuesto, las actuaciones para el oscar y un sin fin de weas mariconas, todas las weas buenas son malas, pero te digo a vo, si a vo, keep calm Y CHUPA EL PICO!!! (me achoré lo siento u.u)

Si eres un amante del cine ochentero, del stop-motion e incluso un old school fan de Peter Jackson con su trilogía freak-gore, disfrutarás a concho esta historia que no debes tomártela en serio y sólo debes verla con ganas de pasarla bien, te aseguro que así te vay a llevar una muy buena impresión. Van a ser los 93 minutos más lindis y mojables de tu vida (puta exageré pero me gustó mucho esta wea XD). RECOMENDABLE A CAGAR!!

Nota de zompkin: 8,5/10
Nota de IMDb: 6,2/10 (ya no sé que pensar de esta tropa de giles qliaos que puntean en esta página, si me los punteo yo demás que evalúan como la gente, conshesumadres!!)

Review escrito exclusivamente por zompkin... todos los derechos reservados!


lunes, 20 de enero de 2014

Escalofrío

Buenas noches, buenas tardes, buenos días o la wea que sea, no voy a ser tan aweonao como mojón con choclos que saluda diciendo buenas noches y el review qliao se sube de día... en fin HOOOOLA a todos los qliaos que nos prefieren cada vez más e invadimos sus piezas, comedores o por donde nos lean. Hoy, vengo con orgullo, con pasión e incluso calentura (y no porque se lo voy a poner a ustedes) porque hoy les traigo candela, les traigo pecado, les traigo mi manzanita para que no se la coman sino que se la metan en el popó. Hoy, vengo blasfemo y le mando a dios un pishulazo gratuito porque le vendo mi culo a satanás. Perdón, ni siquiera se lo vendo, se lo regalo al qliao ese. Por qué? Porque ahora les traigo una weá buena, de culto que muy pocos conocen y que merece alumbrar sus vidas para que se acerquen al malulo. Gustan de la temática satánista clásica? Les gustan las minas ricas con el zorroco peluo? Esos ambientes qliaos tétricos en donde no saben que chucha va a pasar? Entonces, están en el camino correcto, en la perdición... bienvenidos al mundo de ESCALOFRIO de seguro no saldrán ilesos analmente después de este review jijijiji.

Título Original: Escalofrío
Otros Títulos: La Sangre de Satanás/ Satan's Blood/Don't Panic
Género: Terror
Temática: Sobrenatural, Ocultismo, Bizarro, Satanismo, Sexo, Paganismo
País: España
Duración: 82 Minutos
Año: 1978
Director: Carlos Puerto
Guión: Carlos Puerto
Intérpretes: Ángel Aranda, José María Guillén, Luis Barboo, Manuel Pereiro, Mariana Karr, Sandra Alberti

Cansados de tanto garchar y con ganas de darle un aire distinto a su mujer después de vivir en la cocina, una pareja decide ir de paseo en auto llevando al perro. Todo lindo, todo simpático, todo wii hasta que una pareja (Bruno y Berta) en su auto los queda mirando fijo, como si los conociese hasta romper el silencio y les dirigen la palabra. Bruno jura de guata que conoce a nuestro compadre en su día de relajo y no conformándose con el sólo hecho de verlo, lo invita a su casa para hablar del pasado y ponerse al día. Pero hay algunas cosas que no calzan, como que las dos minas que aparecen son bien ricas (XD), que nuestro protagonista no recuerda a un tal Bruno y que la casa qliaah tiene un no sé qué misterioso que hace que se les aprieta el arteristo. QUE SUCEDE?? QUE ACONTECE?? CUAL ES LA PATAAH??


ESCALOFRIO nos trae una temática para nada nueva dentro del buen cine en la década de los 70's. Digamos que, este tipo de historias o subgénero estaba bien manoseada. La weá se nos fue a la mierda con ROSEMARY'S BABY casi al comenzar la señalada época y THE EXORCIST catapultó la raja del diablo a horizontes qliaos desconocidos dentro del éxito del buen cine. En España, la cosa no era para nada distinta gracias a los diversos filmes del sr. Naschy en donde a menudo citaba al cornudo en sus infinitas historias en donde resalta EXORCISMO. Entonces, cuando apareció esta weá fue como "puta la wea otra wea satánica más del montón" y no fue muy valorada en su época. Mala la wea po conshetumare!! Porque esta cinta es muy diferente a sus pares hispanas, es más madura y mucho mejor actuada que todas las weas hechas por el multifacético Paul Naschy. Y lo más lindi de todo es que es la primera cinta del director de esta obra cosa que realmente para mí es un mérito y lo curioso es que el wn hizo re pocas películas en su vida cinematográfica.

Analizar un poco ESCALOFRÍO me produce orgullo e intriga porque es una historia qliaah muy bien hecha y original. Es verdad, en nuestro tiempo la weá sonaría algo cliché pero para esos tiempos, una wea tan gratuita como que unos desconocidos en la calle digan que te conocen, te inviten a tu casa y luego salgan con weas tan raras con que son satánicos yque  te quieran meter en sus weas sinceramente hacen que se te paren los pelos del culo. Pónganse en el lugar, te vay a la mierda po weón! Ese es el argumento principal de esta historia que también bebe de (al parecer) una de sus mayores influencias, hablo de ROSEMARY'S BABY. Ahora súmenle unas buenas dosis de sexo, satanismo, la tabla de ouija y un ladrón qliao webiando por allí, creamos un producto bien digno y que se hace obligatoria su visualización en la noche.

Como ya lo he dicho hasta el cansancio, la temática de esta cinta es satánica Y NO ES SUTIL pero tampoco es ordinaria, ni cochina en su resultado final. Tenemos rituales satánicos reales, junto con una escena de orgía que tienen que ver en donde realmente se agradece toda esa calentura y ambientación que se nos traspasa. Y tenemos ese toque freak que nos choca en donde se hacen sacrificios para que el cornudo quede feliz. Además, podemos ver una muy digna escena en donde los protagonistas con sus "amigos" juegan a la ouija en donde esta tabla qliaah se pega unos muy buenos spoilers respecto a lo que pasará en el futuro. Lo raro y lo genial es que a los protagonistas no parece asustarles inicialmente el gusto raro por el paganismo que tienen Bruno y su pareja, de hecho, la mujer de nuestro protagonista se siente interesada en el tema lo que fácilmente es un espejo de nosotros mismos que estamos viendo esta cinta porque a más de alguno esta temática nos llama la atención.

Pero la efectividad de esta cinta no sería la misma si nos hubiesen cambiado a estos actores. Estos qliaos no son los mejores pero tampoco son los peores. El que alguna vez ha visto cine español de la época sabrá que la calidad de estos en esos tiempos no era la mejor y nos regalaban escenas sobreactudas pencas y baratas que daban más verwenza ajena más que otra cosa (les suena LA NOCHE DEL TERROR CIEGO?? JIJIJI). Sin embargo, absolutamente lo que más resalta son las actrices que están bien ricas y las podemos ver enteritas en más de alguna ocasión e INCLUSO nos regalan uno linda y sana escena de lesbianismo que agradecemos infinitamente (son bien calentonas las españolas, ah!). Me gustó mucho esa mirada de malula de Berta que le coquetea de igual forma a la pareja protagonista, tiene una mezcla entre calentura putera máxima y maligna satánica al mismo tiempo, esa weá nos deja locos de una. Pero no nos pongamos machistas, los protagonistas también salvan (aunque no hay ningún negro). No me malinterpreten, no soy fleto pero este par de weones saben llevar la batuta también en el modo actoral. Uno no sabe si creer o no todo el tollo que le tira Bruno a nuestro protagonista, o este wn es un chanta qliao conshetumare o nuestro protagonista tiene más mala memoria que la cresta.

Ahora, tenemos terror y suspenso?? Y la respuesta es "pues si coño!!". No te vay a mear, ni te vay a ir llorando al baño clamando para que tu mama te haga cariñito pero si te vay s sentir esa sensación de que conshesumadre la wea se pone brígida. El satanismo no es sutil y ese es el toque de terror y suspenso. Uno queda para dentro en las escenas en donde después de beber una wea que los deja aweonadamente calientes, las dos parejas se ponen en extasis y comienzan a echar cachitas sin distinguir quien es su pareja, a lo que venga (lo bueno es que no vemos nada gay jijiji) y a pesar de que sea algo la raja para la vista, asombra por lo blasfema de la escena, además que todo se hace dentro de la estrella de David. Insisto, no hay sustos pero el terror ronda en toda la historia. Esta pareja antagonista sabe como traspasarnos todo ese aire maligno lleno de perdición por donde quieren llevar a nuestros protagonistas. Y por que lo hacen?? Vean la wea po giles qliaos!!

LO BUENO

ESCALOFRIO se adapta fácilmente a una trama actual de cine de terror. No huele a añejo, ni a nada penca. De hecho, esta cinta se aleja destacadamente de las películas de terror nacidas en esa década, luciendo más madura y con un objetivo mucho más claro. Los actores se pegan buenas actuaciones (insisto las minas son bien ricas en especial Berta jiji) y tenemos harto satanismo y blasfemia para deleitar nuestros deseos más cochinos.

LO MALO

Vemos pifias de guión un tanto perceptibles y tenemos personajes que no calzan nada con la historia, como por ejemplo el ladrón qliao que anda webiando en la casa y la especie de cuidador que nunca sabemos en donde vive y cual es su rol qliao con la familia satánica antagonista. 

Si andas buscando cintas no muy conocidas y buenas que te sorprendan, ESCALOFRIO es para vo. Además que se pasa volando y te entretiene de a principio a fin y tiene un desenlace que te mandará a la cresta, que te hará recordar esos finales que sólo se ven en nuestro cine actual. En síntesis, una de las mejores weas que he visto de nuestra lamentable madre patria.

Nota de zompkin: 8,7/10
Nota de IMDb: 6,2/10 (perdon, perdon... CHUPEN EL PICO AWEONAOS QLIAOS!!)

Escrito íntegramente por su amigui cinéfilo zompkin!

jueves, 16 de enero de 2014

Godzilla

Siiiiiiiii conshetumare!! Somos unos barsas qliaos y después de 3 años en el baúl de los recuerdos y el pajerismo, nos decidimos a traerles uno de los emblemas del cine nipón y del cine en sí ever!! Quién chucha no conocer a este qliao? Todos hemos oído alguna vez hablar de él o todos los conocen. Muchos dicen "aaaaaah si esas películas falsas de Godzilla destruyendo maquetas, fomeeeeee!" (que dios los ponga en su pino) pero todos tienen alguna idea de lo que chucha es GODZILLA. Que hubiese sido de nuestra infancia llena de Power Rangers de colores, o un marciano afeminado llamado Ultraman si no hubiese existido este dinosaurio qliao? Piénsenla, hay se las dejo por mientras mis washos, los introduzco al fantástico mundo del Kaiju, el mundo de la destrucción de maquetas y wnes disfrazados de monstruos. Bienvenidos a GODZILLA.


Título Original: Godzilla/Gojira
Título Hispano: Godzilla: Rey de los Monstruos
Género: Ciencia Ficción
Temática: Mutación, Monstruos
País: Japón
Duración: 98 Minutos
Año: 1954
Director: Ishirô Honda
Guión: Ishirô Honda
Intérpretes: Akihiko Hirata, Akira Takarada, Momoko Kochi, Takashi Shimura

Unas pruebas nucleares dejaron la cagaah en el pacífico. Hicieron que a los negros les crecieran sus tulas, hicieron que mojón con choclos quedara en silla de ruedas e hicieron que a zompkin le gustaran los trabucos... pero hay más. En los ANALES del océANO una criatura prehistórica sobreviviente se mamó la radiación y le produjo una mutación nuclear que lo dejó aweonao, inmune a las bombas y a las balas y con ganas de destruir cualquier maqueta que estuviese en Tokyo. Cooooorran chinos qliaos que de esta no se salvan tan fácil!!


La historia del desarrollo de esta historia es muy linda y digna de cualquier historia de Disney (mentira). La Toho andaba angustiada, necesitaban hacer morlacos como a de lugar y la prostitución anal de sus trabajadores ya no había dado frutos (todos con SIDA y achinados con el ardor de sus culos). La idea era sacar un film bueno, una wea que dejara la cagaah y gracias a las suspensión de un proyecto fílmico, unos wnes vios la quisieron hacer de oro y fusionaron un proyecto que se basaba en el desastre de la bomba nuclear con un cierto "homenaje" (más bien plagio o sacar algo de plata) al film THE BEAST FROM 20,000 FATHOMS. Es allí cuando nació nuestra personaje Godzilla. Pero no crean que este hueón fue de una dinosaurio. No, no, noooooo. Este hueón ha tenido más cambios en su cuerpo que fleto haciéndose travesti. Inicialmente fue un tipo de calamar gigantesco (nuevamente los japos con sus fetichismos raros), luego una criatura con forma rara hasta que un vivo metió en una juguera a un tiranosaurio, una iguana, un stegosauros y un dragón escupe fuego y así nació GOOOOOODZILLA. POOOM POOOOM POMM!!!

Ya teniendo el concepto mismo, faltaban los otros ingredientes y se pusieron manos a la obra. No sabían como chucha llamar a la weá que habían creado hasta que un wn mezcló los nombres de gorira (gorila para usted por si no cachó) y kujira (ballena para su mierda). Pero faltaba algo muy importante. ¿Cómo chucha iba a ser la criatura en la cinta? Y después de pegarse cabezazos y gritarse weas como nunca (puta que son gritones estos qliaos, como será wn aracnofóbico que ve una araña?) se decidieron por un traje en vez de utilizar stop-motion porque esta última técnica les salía muy caro. Entonces escogieron e hicieron un traje qliao como de 90 kilos y se lo dieron al primer wn macetiao que vieron (el más hueón al arco digo yo) y pim, se lo pusieron (además de pasarle el traje). Así mis washos nació GODZILLA.

Gran parte de la fama de este personaje se la debe al sr. Ishiro Honda (guonista y director de este film). Este es el encargado de hacer que este compadre fuese taaaaan exitoso y el culpable qliao de que decayerá a weas tan patéticas que también les mostraremos a futuro. Pero al parecer este wn tenía tiempo libre (quizás porque tenía el pene chico jiji) porque puta que creó dinosaurios destruye maquetas. Se encargó de crear a Rodán, a Gorath, a Mothra, a Dogora y a un sin fin de monstruos que aparecieron en la saga de Godzilla y que también tuvieron sus filmes independientes. O sea, no me aweonao pensar que este qliao es el Dios del Kaiju y que usted no se hubiesen mojado con PACIFIC RIM si este weón no haya creado tanto monstruo qliao.

Retomemos con nuestro film de GODZILLA. La historia de esta cinta es potente y chocante y se relaciona a toda una crítica social asociada a la radiación nuclear. Es una oda al miedo y al psicoseo de los japoneses a las bombas que recibieron casi gratuitamente de los yankies a finales de la segunda guerra mundial. Pero todo está bien maquillado y nada se hace polémico debido a que todo se traga de una sin saber diferenciar en su inicio cual es el fin real de toda la destrucción de este monstruo conshetumare. Recordemos que en los 50's nacía también en el cine de Hollywood el subgénero de los monstruos atómicos cuya temática venía directamente de toda la tecnología nuclear que estaba naciendo así que a raíz de esto les fue más fácil a los japos aferrarse a esta temática. Esta historia es una de las mejores cuidadas en la saga, no tenemos personajes de sobra y tenemos UNA solución definitiva para destruir al mundo (SPOOILLLLLER ARRANQUE MIERDA) que es utilizar una especie de formula que hace que toda vida marítima quede en los huesos con el sólo contacto con esta. 

Los personajes cumplen con un buen rol haciendo que GODZILLA no sea una película de un monstruo destruyendo ciudades con personajes humanos de relleno. Queda la cagaah en Tokyo con Godzilla, y los comandantes y políticos del mundo se juntan para manejar soluciones y así destruir al monstruo rápidamente. Es allí donde instantáneamente se forman varios bandos en donde algunos apoyan a la destrucción total del monstruo atómico y otros apelan a que se salve para su posterior estudio. Pero al parecer nada resulta y todo queda en las manos de un doctor que no confía en la humanidad y que no quiere que su invento se utilice con fines maléficos resumidos en pura destrucción bélica (esta es la columna vertebral de la trama de esta primera parte) y ahora si le añadimos a un antagonista que destruye por montones maquetas, tenemos al Kaiju definitivo!!!

Los ataques de Godzilla en esta cinta son espectaculares!! Destrucción pura con un suspenso inicial rescatable. Dudo que cualquier película de estos tiempos de monstruos nucleares se haya atrevido a tener un mejor suspenso inicial que GODZILLA. En los primeros minutos de la cinta vemos todas las características de los ataques del dinosaurio nuclear. Aldeas devastadas, gente muerta y unas huellas en la playa muy bien hechas, para luego rendir nuestros sentidos ante la completa destrucción de Tokyo en donde unas maquetas hechas con mucho amor son destruidas por un monstruo con sed de destrucción pura y gratuita. Vemos como muchos japos son exterminados por el tufo de Godzilla como pocas veces se han visto en la saga (lo cual se agradece), una escena clásica y hermosa en donde este repticuliao agarra un tren y se lo pitea de una con pasajeros y todo, y como no dejar de lado el ataque a una torre eléctrica en donde están unos periodistas en donde mueren gratuitamente previo a que uno de estos se despidiese del público en cámara anticipando su muerte aweonaaah y obviamente gratuita. Ahora si dejamos de lado toda esta delicia destructiva podemos ver una crítica y es que si sacamos al dinosario conshesumadre este (jiji suena lindo) y ponemos en su lugar un ataque nuclear, todo calza como por ejemplo la gente corriendo, la ciudad devastada y toda la población de la milicia sin saber muy bien qué hacer.

Si nos referimos a nuestro antagonista podemos decir que este goza de una fuerza destructiva descomunal! No se cansa nunca de webiar a los japos y de destruirles sus casitas y todos los edificios que componen sus lindas ciudades (de maqueta). Y para más remate, este qliao los remata con su tufo atómico que funde todas las weas con las que tenga contacto y, por favor, no olvidemos que es inmune a todo tipo de arma bélica como balas y misiles. Entonces cual es su debilidad? Que es un traje medio rasca!! Ni siquiera este dinosaurio pestañea lo que le resta realismo y hace que quizás más de algunas ves sonriamos pero todo esto se olvida cuando pone sus patitas a la obra y se pone a aplastar edificios qliaos. No me gustó mucho la cara de Godzilla, es muy tieza y sin muchas expresiones pero quizás hay que darse cuenta en la época qliaah en donde se hizo esta cinta.

Y si banda sonora hablamos, acá está una de las mejores ever! Una banda que se acopla perfectamente al perfil caótico que se ve en la cinta. Moja ver como arrancan los nipones mientras escuchamos violines acelerados que nos hacen correr hasta a nosotros. Y como no olvidar que acá también nació el sonido característico de Godzilla que se copió y copió hasta en sus últimos filmes. Pero, cómo chucha se hizo? Era de verdad el sonido de una puerta?? No sea aweonao y  lea!! El rugido de Godzilla se creaba al tensar la cuarta cuerda de un bajo y punteándose con un guante untado en colonia (hágalo en su casa ahora mismo, y si a usted le sale igualito yo le envío a mojón con choclos para que se raje con un mamón!)

LO BUENO

GODZILLA posee una historia muy bien lograda llena de destrucción y sentimientos fuertes que demás hacen que un japo se emocione (especialmente en esos tiempos). Su blanco y negro ayudó a tapar las pifias y para transformar esta cinta en un clásico instantáneo. Los efectos especiales están muy bien hechos con maquetas bien detalladas. Los actores están muy bien escogidos y todos tienen un rol que demuestra que nadie sobra y que son una muy buena historia secundaria que nos ayuda descansar un poco de la destrucción. En GODZILLA vemos como en pocas cintas de este estilo se matan humanos directamente con los ataques lo cual se agradece ya que le da un mayor realismo. Y como no olvidar esa banda sonora ad-hoc llena de violines y otros instrumentos que traspasan la angustia y el caos que deja este dinosaurio de mierda.

LO MALO

A veces se puede tornar un poco lenteja pero a la hora de la destrucción todos despertamos de una. Algo penca podría ser, además, el traje del Godzilla debido a que es poco realista y NUNCA PESTAÑEA, como también, se nota que es pesado para el actor porque es muy tieso nuestro antagonista.

Si te gustan los Kaijus, y los monstruos gigantes en general, te llama la atención Godzilla y quieres ver en donde comenzó todo, esta cinta es para ti. Hay mucha entretención de por medio con una historia muy bien cuidada. Te vay a mojar con los efectos de destrucción e incluso cuando veas a Godzilla (cuando ya dejas de lado que el traje es medio penca). Si amas los efectos realistas de la actualidad ni te crucí por esta película ni por esta sección porque vay a cabecear mojones con ganas. En pocas palabras, absolutamente recomendable!!

Nota de zompkin: 9,0/10
Nota de IMDb: 7,5/10 (igual se cagaron con la nota como siempre)

Recuerden que iremos revisando 2 cintas al mes de Godzilla para cumplir nuestra meta de revisar toda esta saga el presente año.

No dejen de visitarnos, sus mierdas!!

Escrito por zompkin!!