Godzilla Vs Mothra.

Hola mis queridos amiguitos de todas partes, aquí les habla Mojón con choclos, listo para una nueva entrega de nuestra querida sección de Godzila y sus compinches. Como ya estarán acostumbrandose un poco, las cosas empiezan a cambiar y después de haberse mamado un Cross-over contra King Kong que no tiene motivación alguna mas que los morlacos , volvemos a ponernos serios (?) con una saga que sufre de desgastes, momentos cúspides y otros que no nos da tanta alegría el saber que tendremos que recordar, pero por ahora Godzila VS Mothra nos trae uno de los enemigos mas míticos que tendremos el placer de presentaros.

Título Original: Mosura tai Gojira

Título Hispano: Godzilla contra los Monstruos (joer paco!)

Título del Blog: La de las hadas culiás.

Género: Ciencia Ficción

Temática: Monstruos, Crossover

País: Japón

Duración: 90 Minutos

Año: 1964

Director: Ishiro Honda

Guión: Shinichi Sekizawa

Intérpretes: Akira Takarada, Hiroshi Koizumi, Yu Fujiki, Yuriko Hoshi.

SINOPSIS: En una playa de japón a quedado varado un huevo mas grande que los huevos de Zompkin y la gente no sabe a ciencia cierta de que se trata. Yamamura (no se acostumbren a que ponga nombres porque puta que me cuesta escribirlos) es un viejo de mierda que ha tenido una ideaza! comprarle el huevo a los aldeanos y exponer a la wea que sea que tenga adentro como la atracción principal de un nuevo parque de diversiones que tendrá como temática monstruos gigantes, huevos y chinos gritones (of course). Sin embargo un par de hadas de mierda llamadas Aelias son las encargadas de hacer que el huevo vuelva a casa antes de que eclosione y una verdadera catástrofe se desate en la tierra de las pornos con tentáculos!.

Hola, despeluqué mi granja de pollos para hacerme el traje... Vieja, me cago.

De el sólo hecho de que en nuestra tercera entrega hayan puesto a King Kong al choque contra nuestro querido lagarto gigante nos dice que las cosas ya están decayendo un poquito, pero hadas? realmente era necesario? no solamente eso, ERA NECESARIO QUE PARA TODO HABLEN JUNTAS? ES NECESARIO QUE CANTEN?... disculpen, a veces me exalto, pero por favor, no se lleven malas impresiones de este film, porque tiene algunas peleitas bastante buenas y aquí es donde ya se presenta una de las marcadas debilidades de nuestro dinosaurio bueno para los cornetes: Los oponentes voladores. Pero lo mejor será que nos vayamos con cautela y empecemos a desglosar este film parte por parte.

Las Aelias, mirándome el pene por primera vez. 

Nuestra querida Toho, se estaba forrando los bolsillos con dinerito, tanto así, que contrataban hombres que rompían nueces con el culo para sus fiestas (mentira), pero también sabían que las formulas repetitivas no duraban para siempre y ya que Godzilla era una mina de oro, decidieron explotarla mas aún, pero cambiando la intención del metraje. Lo ideal, era que Godzilla se enfrentase contra monstruos gigantes para poder irlo convirtiendo poco a poco en el defensor de Japón y así poder optar a un público pequeño pero que estaba creciendo con la franquicia. Lamentablemente esta aparente idea brillante también era una arma de doble filo, porque al introducir elementos mas fantásticos (al que se acostumbraba a ver en Godzillita) los adultos se fueron desencantando de la saga, haciendo que la audiencia fuese buena, pero también que cayese en picada comparada con las tres anteriores.

El wn dentro del traje se cagó entero, ya que esto no estaba programado. 

Mothra, por otra parte, no tuvo la primera aparición en esta película, sino que mucho antes, con una serie llamada algo así como "Las hadas Luminosas y Mothra" que le abrió las puertas de par en par para una película homónima. Mothra, a diferencia de lo que suele pensarse, no es una mariposa, y si lo fuese estaría bien ya que es EL ÚNICO MONSTRUO HEMBRA DE NUESTRA FRANQUICIA (a la cocina mierda!). Nuestro querido insecto volador es una polilla, y me baso en esto porque les averigué hasta el significado de su nombre: Mothra viene de Moth que en ingles es polilla y a su vez termina con el sufijo "Ra" ya que estos japoneses (los chinoh) no tienen fricativos dentales en su lenguaje, entonces pronunciar Mothra les podía soltar el hocico a los cómodos de mierda, decidieron adaptarlo a un lindo "mosura" y como Gojira viene de Kujira que significa "del porte de una ballena" decidieron que era chistoso y simpático, punto final para la wea.

Estas mierdas parecen condones tirados en la playa XD.

Básicamente, nuestro argumento está hecho para tirarle palos a dos puntos muy concretos: Las pruebas nucleares que hicieron los gringos en las islas cercanas a japón y por primera vez, la ridiculización de los políticos corruptos y negociantes inescrupulosos de esos tiempos. El gran problema de esta crítica, es que como suele suceder, los enemigos que la Toho crea, no son para público adulto y no terminan siendo mas que burdos esfuerzos para alargar una historia que no necesitan alargar y que nos calienta la sopa para que queramos ver con mas fervor las peleas de nuestro querido lagartito gigante. Tal vez el punto mas flaco de esta película sea entonces la historia "humana" que tiene detrás, en donde hay un periodista y una fotógrafa que estan retratados muy pobremente y que dejan bastante que desear en torno al ritmo en sus escenas, mas incluso que con nuestros villanos, ya que en mas de alguna oportunidad se verán enfrentados a las hadas para hacer el rídiculo y hacer que se desconchen de risa el público mas joven.

-Hola amigo
-Qué es esta wea?

Ahora, nuestra querida película no carece de un ritmo trepidante y a pesar de que la historia de los japos es la mas aburrida, hay un universo rico en detalles que son dignos de admirar, sobretodo, porque no solo está el mundo de Godzilla esta vez, sino que tambien la isla Infant, que es la isla en donde viven estas "protectoras" de Mothra y que ha sido azotada tan feamente por las catástroes nucleares, que los hacen hablar otro idioma, volverse ridículamente pequeños e incluso a veces, cantar canciones weonas. Debo aclarar que las canciones de mierda son porque nuestras dos Aelias eran cantantes famosas de la época que decidieron hacer un cameo y de paso, cantar alguna weaita para aquellos que no les convenció como actuaban, asi que bien por ellas! me hicieron insoportable el film con sus vocecitas culiás!.

Johnny Sins tirandote chorro de agua: Es super efectivo!

Pero que sucede aquí? si Mothra no nace del huevo que está al principio, entonces de quien es el huevo? exactamente, de nuestra polilla favorita que aparte de andar pendenciera, andubo cachonda hace poco, y dejó un huevito que Godzilla se quiere comer con sal para evitar peleas a largo plazo (cosa que no funciona, porque el huevo explota y queda la cagá igual). En españa esta película fue traducida como Godzilla contra los monstruos, pero ¿Qué quiere decir esta wea? ¿acaso Godzilla no es un monstruo? (XD) ¿Acaso hay mas de uno? exacto, los que están en el huevo son parientes directos de Mothra, y van derechito a morderle la colita a nuestro dinosaurio. Dos orugas que tienen forma de pene y que para mas remate tiran una sustancia blanca (bastante hinchapelotas) que dejarán mas de una vez exahusto a Godzilla con sus poderes sexuales del infierno y que son mas mierdas que los enemigos del Double Dragón, porque ni siquiera son capaces de atacar de a uno, dándole a nuestra iguana a tomar por culo cada vez que comienza un enfrentamiento.

Propaganda de la versión gringa que le faltaba el respeto a Mothra
 muy despreocupadamente

La película también tuvo una versión Gringa la cual no fue muy adulterada, pero que a cambio le agregó algunas escenas que nuestro propio Honda grabó, en donde el bombardeo en el agua al principio era mas largo, pero que a su vez parecía que la wea estaba hecha en una caja para que caguen los gatos, porque mas que agua, parecía arena lo que salpicaba. Otras de las diferencias marcadas que tuvo su versión Yankee, es que se referían irrespetuosamente a Mothra como "La cosa" para así poder darle mas suspenso a la película antes de que se estrenara, de hecho, uno de sus carteles promocionales incluía a una bestia con tentáculos que estaba tapada por un cartel que decía "censurado" y que tenía agarrado a Godzilla por el pescuezo (puta la propaganda descarada jajajajaja), el problema, es que en toda la película... le siguen llamando La cosa.

Lo Bueno: Buenos ritmos, buenas peleas, mas de un monstruo, y el primer Cross-Over de los dos Kaijus mas famosos de la Toho por esos tiempos. Fue Dirigida por Honda, que eso siempre le da un plus. Sale en algunas escenas sangre (que curiosamente fue borrada en la versión gringa) y al traje de Godzilla se le prende fuego en una escena que en realidad fue un accidente que decidieron no borrar (bastante peligroso por lo demás).

Lo Malo: Claramente el componente humano y de crítica social sufre un infantilísmo notable y queda bastante mas despreocupado en base a lo que antes era. Su ritmo decae en algunas partes y los cameos de las hadas la infantilíza mas todavía.

Nota IMDb: 6.5/10

Nota Mojón con Choclos: 7.5/10 (buenas peleas, buenas escenas y muy buenos monstruos)

Es difícil catalogar el cambio de curso de la saga como algo bueno o algo malo, porque a pesar de que se volvió notoriamente mas fantástica e infantil, Godzilla vs Mothra comienza a asumir riesgos, y el riesgo es lo único que puede sacar a flote o hundir a las franquicias cuando se empiezan a convertir en sagas y empiezan a sufrir el devastador efecto del desgaste. Godzilla hasta este punto ha sabido innovar y siempre la innovación se agradece. Demás está decir, que esta película aburriría al público en general, pero en nuestra noble cruzada de tener la dignidad de conocer a Godzilla antes de nombrarlo, estamos obligados MORALMENTE como blog, a verlo, disfrutarlo y amarlo como lo que es: Nuestro monstruo comechinos favorito. Siga compartiendonos como su fuesemos gonorréa, dejándonos comentarios, saludos, críticas o puteadas, eso nos inspira a seguir en nuestro trabajo totalmente desinteresado, un saludo y LARGA VIDA AL HORROR (y lo cutre).

Taste the Blood of Dracula

La dejaron más gordetta de lo que es :(

Oooooooooh si mis queridos lectores. Es hora de terminar de hacernos los wnes y continuar con la saga de Dracula de la Hammer. Si usted ya visita esta página con regularidad (y si no lo hace el mierda, lo echo de una... AAAAANDATE MIERDA!!), sabrá que a nosotros con mi gladiador mojón con choclos nos gustan las películas de la Hammer. No sé que será muy bien, quizás su elegancia, su falta de decir puteadas, lo caballero de los señores (estos wnes a la hora de cortejar a las damiselas les piden POR FAVOR que suelten el escondite de las tortugas ninja XDDD), lo rica de las minas, o esos buenos peshoh escondidos en esos tan típicos escotes pero la cosa es que nos gustan estás películas. Que sería de la productora Hammer sin Christopher Lee?? Sin Terence Fisher?? sin Peter Cushing?? Se quedarían tirados como tío leo los findes en la noche, a poto pelao pidiendo monedas en los paraderos! Pero tranquilitos, también hay películas que eran buenísimas sin que saliera uno de estas personas pero esos son pelos de otro culo, ocupémonos de nuestro conde favorito. A nuestro compadre le han tirado chele en la cara, lo han hecho polvo (literalmente), lo han sacado de alguna secuela, lo han atravesado con una lanza, entonces que conshetumare ahora le harán a nuestro conde california favorito? Esperemos que sólo no se lo ponga un negro sabrozón porque de esa si no se recupera. Buenos mis muchachitos y mujercitas subersivas (a la cocina miiiiierda!!), los dejo con TASTE THE BLOOD OF DRACULA!

Título Original: Taste the Blood of Dracula
Título Latino: Bebe la Sangre de Drácula/ Prueba la Sangre de Drácula
Más conocida en nuestro blog como: Drácula y las Putaah/ Taste the Dracula's pino (jijijii)
Género: Fantasía, Terror
Temática: Venganza, Ocultismo, Adaptación Libro, Muerte, Vampirismo
País: Reino Unido
Duración: 95 Minutos
Año: 1970
Director: Peter Sasdy (Peter Sandia)
Guión: Anthony Hinds
Intérpretes: Christopher Lee, Geoffrey Keen, Gwen Watford, Linda Hayden, Ralph Bates

Bienvenidos guapetones a este review, favor de sacarse los calzoncillos

En un pueblito típico de los que nos muestra la Hammer, existe un grupo de 3 viejos que tienen un secreto más oscuro que culo de negro. Estos wnes se aburrieron de ser buenos, de ir a misa todos los domingos y poner plata para la teletón, en cambio, se metieron al mundo oscuro, comenzaron a gozar con videos como 2 girls 1 cup, irse de putas todos los últimos domingos de cada mes y todo lo que hacen ustedes wnes cochinos a escondidas. Lo malo es que comenzaron a querer más y más hasta que conocieron a un wn que les dio la idea de venderles su alma al diablo. Pero este compadre se los cagó porque su idea es revivir a Dracula, pero lo vivito le llega hasta por allí no mas porque al beber la sangre de este que compraron por allí, el picao a choro comenzó a intoxicarse hasta morir. Los viejos se hicieron los wnes, los desentendidos y lo dejaron tirado pero lo que nadie sabía era que el conde iba a revivir y con sed de venganza porque no le gustó naah la mariconada que le hicieron a su secuaz, así que su objetivo será pitearse a estos 3 viejos cochinos! HAY TIENEN!!

Tu cara cuando tu mama te encuentra haciendote una pahetta

Para que vayan entendiendo desde un principio. No son buenos tiempos en la Hammer, ya sus franquicias se están desgantando y en su agonía por más dinerito, no faltó el wn sucio y pecador que le quiso añadir más cochinada a las temáticas de la películas para así enganchar a los masturbitos quinceañeros de aquellos tiempos. Luego de la trilogía CASI perfecta que hizo el sr. Terence Fisher con nuestro amigo chupador de reglas (la dos es más hedionda que los peos de mi tio leo), el sr. Freddie Francis tomó el pino de la cuarta parte con un resultado piola pero NO SUPERIOR a la tercera parte (mojón con choclos no sabe ni donde está su pico y va a opinar en contra de la última que hizo Fisher), hasta que llegó el turno de Peter Sasdy. Este compadre no tiene ni una cinta qliaah conocida (cuenta la leyenda que con raja se grababa a el chiflándose a los trabucos de 10 de Julio) pero acá se lució con un resultado bastante interesante. Tomen asiento, y pónganme atención sus mierdas! Originalmente, esta historia se iba a pegar el mismo guateo que se pegó la segunda parte de esta saga. La idea original era sustituir al conde con uno más joven y así renovar un poco la historia pero los productores nada de wnes pegaron el grito al cielo, se limpiaron el culo con el guión y querían si o si a Christopher Lee con su Dracula. Y como estaban tan motivados, también querían a Vincent Price como uno de los viejos cochinos pero como se dieron cuenta que los morlacos no alcanzaban para tanto (como era de costumbre en esta productora jijij), decidieron recortar al sr. Price y poner a otro wn que sólo les cobrara el desayuno, almuerzo y once (quizás porque era un viejito del hogar de cristo u.u). Y así empezó esta cinta!

Y como pueden ver, aquí guardé mi primer "mono atropellado"

A estas alturas, el cuento del sr. Poe estaba bien lejano y toda idea que girara en torno al conde tenía que ser 100% original. Se hacían y se hacían reuniones con ideas hasta que llegaron con una wea piola en mente. El conde ya había hecho casi de todo pero jamás había vuelto con la venganza ardiendo por su culo así que se las ingeniaron para que el motivo de ser de nuestro personaje fuera este sentimiento. Esto dio como resultado una cinta única, entretenida y original con unos personajes fuera de lo común sin poner en la trama a curas cobardes o wnes abacanados que se creían heroes, sino que ahora introdujeron a personajes como viejos cochinos, jóvenes un tanto wnes y algunos cliches que tampoco te pitean esta quinta parte. El problema es que no pega mucho un Dracula vengativo pero luego de unos minutos, se te olvida la wea (quizás miento, sólo quizás).

No te doy otras no más porque me estoy iendo de putas!

Como ya dije anteriormente, los personajes son distintos en comparación con las otra entregas. Tenemos a unos viejos cochinos y puteros que se andan haciendo los wnes en el pueblo y con sus familias, y se las dan de viejitos de buenas intenciones y dicen "de vez en cuando" salir a salidas comunitarias para ayudar a los más pobres pero PICO EN EL OJO PAH VO!! es más mentira que las ganas de subir reviews de mojón con choclos. Estos wnes, alimentados por la cochinaah de internet y todas sus páginas pornos, andan en busca de pasarlo bien, de gastarse su platita y la de sus esposas en putas (iiiiiuuuuuujuuuuuu!!) y dioh que sabe que cochinada más. Y por cochinos, le agarraron la penca al burro y como todos se la metían por el pequeño, ellos también querían ser populares, o sea, por ser wnes y querer llegar más allá conocieron al típico wn mala junta y revivieron a Dracula. Pero quién es este pinganilla hijo de puta? Un wn sin plata, sin ni un brillo que "vendió" su alma al diablo y anda en búsqueda de más y se da los lujos más cochinos del mundo sin poner ni uno... ATENTOS... este wn se va de putas GRATIS!! Y este compadre es el que convence a los viejos cochinos para revivir a Dracula y así la partuza de la cochinaah no terminé jamah! Tenemos a la hija de uno de los viejos que es camioncito, tiene buenas teteras y hace la pega (está bien rica), tenemos a su prometido que puta que anda detrás de ella y nunca se da por vencido y otros personajes que ya no van al caso como la amiga de nuestra protagonista que igual está piola, su pareja y sería.

Dracula mostrando sus atributos dona orgasmos una vez más

Algo curioso y llamativo de esta cinta es la introducción de la lujuría y el satanismo a esta franquisia. Vemos un puterio lleno de tios Leo acechando a las trabajadoras inocentes, vemos teteras GRATUITAMENTE y uno que otro show medio calentón (con culiebras saludando al público). Y todo estos, mis gladeadores cinéfilos, se agradece porque la Hammer sabía como romper las reglas de forma sutil pero de rompe y raja. Y cómo no, tenemos la introducción del satanismo ligado integramente a Dracula. De hecho, a nuestro conde se le dice Diablo, demonio y todo tipo de seudónimos. Además, la forma en como se le revive es una de las más originales, debido a que ahora se ocupa la sangre de terceros fusionada con la suya para que este "vuelva a la vida" y todo esto se hace en una iglesia abandonada con un símbolo satánico en su altar, sencillamente hermoso. Y cómo olvidar, la forma en como se pitean al conde que lejos es una de las más especiales (y quizás decepcionantes) que se han visto hasta ahora que se relaciona a su naturaleza de ser el anticristo.

Acepta a Cristo en tu vida, MIIIIERDA!!!

La debilidad de la cinta es que no vemos al Dracula maluli que se caga a medio mundo con tal de chuparle la sangre. Es verdad, vemos al wn mino que hipnotiza a todas las minas que ve, no perdonando si es casada, menor de edad, vieja qliaah, muerta, TODO, este hombre realmente le tira los calzoncillos con chele a toda femina que tenga teteras y zorrillo (puta que suena ordinaria la weá XDDD) pero todo esto lo hace para vengarse... porque recuerden que antes de revivir, el joven que lo trajo a la vida que prestó su cuerpo y culo fue golpeado y abandonado por los viejos califas. Esto fue excusa suficiente para que Dracula se enojara y saliese en busca de los viejos qliaos maricones que dejaron tirado a su sirviente. Por ende, cuidado con decepcionarse los wnes porque este wn si que sabe vergarse! Pero tampoco le bajemos el perfil, este wn vuelve con todas sus miradas penetrantes, con sus miradas de wn que se fuma pitos (ojos rojos mode on!) y esa forma de ser que deja locas a todas las damiselas.

Ese momento incomodo en que nadie dice nada

Y bueno tenemos todo lo característico a la Hammer relacionado a lindos paisajes, fotografía típica de estas cintas pero tenemos un problema. Faltó sangre, faltaron muertes más cochinas pero lo quisieron reconpensar con teteras y minas un tanto ricas. Pero voy a resaltar algo buenísimo que dura casi toda la cinta. Esta historia es muy entretenida, te mantiene atento todo el metraje y avanza a una velocidad casi envidiable y sólo guatea cercano a la final con unos alargues innecesarios pero de seguro esta cinta no aburre, no como la cuarta parte que si guatea en más de alguna ocasión.

Ooooh pero si llegó el tío Leo! Le haré un mamón a la carte

LO BUENO

TASTE THE BLOOD OF DRACULA tiene putas y escotes, y ya con eso se transforma en una obra de arte (XDDDD). Además posee una historia muy original, mostrándonos nuevos personajes y características que no habiamos visto antes. Hay actuaciones buenas y la rubia protagonista, insisto, está bastante potable. Se agradece la innovación de la cochinada y el satanismo que le entregaron nuevos aire a esta saga ya que comenzaba a disminuir de calidad, de hecho, lamentablemente mis gladiadores del buen cine, esta es la última decente que la Hammer nos entregó. 

Definicion literal de "a este le tienen sangre en el ojo"

LO MALO

Faltó riesgo con el gore. Se acentuó mucho el satanismo y la venganza del conde pero no se vieron muertes originales, de hecho, fueron pocas y medio simplonas. Algo que no me gustó mucho pero a la vez es bien auténtico es la forma en como matan al conde (o se deshacen de él porque este qliao revive más que pico en las mañanas), aun así siendo sinceros, no a muchos les va a gustar.

Los viejos califas haciendo obras caritativas :) quién dijo yo!

TASTE THE BLOOD OF DRACULA es el último grito de guerra decente que lanzó la Hammer respecto al Conde. Supera con creces a la segunda parte y le mete una sandía en el hoyo a la cuarta. Es una cinta entretenida con varios ingredientes interesantes que la hacen digna de que voh le di una oportunidad.

Nota de Zompkin: 8,2/10 (le hubiese puesto un poco menos pero mojón qliao le puso mucha nota a DRACULA HAS RISEN FROM THE GRAVE, saco wea)

Nota de IMDb: 6,4/10

Anteriores entregas:

Dracula Has Risen from the Grave (1968) 

Nota de mojón con choclos: 8,0/10

Nota de IMDb: 6,6/10

Dracula: Prince of Drakness (1966)

Nota de zompkin: 8,5/10

Nota de IMDb: 6,6/10

Brides of Dracula (1960)

Nota de zompkin: 2,8/10

Nota de IMBb: 6,8/10

Horror of Dracula (1958)

Nota de zompkin: 8,5/10

Nota de IMBb: 7,5/10

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Escrito por zompkin!

The Babadook

Hola mi gente querida de todos los lados del mundo, aqui Mojón con Choclos al habla. De seguro todos habrán escuchado del rotundo exito que está teniendo The Babadook en las discotecas y en los guateques, pero en realidad ¿Cuántos les han dicho porque en realidad hay que verla? ¿Qué es lo que hace tan especial a esta película? Con la incertidumbre de estar ante una joya o ante una de las peores basofias enaltecidas que han parido estos tiempos, invité al siempre desocupado (aunque finja que no) Zompkin y nos dispusimos una cálida noche de Diciembre a ver a donde nos llevaba de nuevo el terror que tanto amamos.

Género: Thriller, Terror

Temática: Monstruos, adaptación de cortos.

País: Australia

Duración: 92 Minutillos

Año: 2014

Director: Jennifer Kent

Guión: Jennifer Kent

Intérpretes: Essie Davis, Noah Wiseman (el hombre sabio), Daniel Henshall.

Sinopsis: Amelia es una mujer que perdió su marido en un accidente de transito cuando iba camino a tener a Samuel, su pequeño hijo. Samuel es el típico niño mimado que lo está cada vez mas debido a la ausencia de una figura paternal. Obsesionado con los trucos de magia y los monstruos imaginarios, hará lo imposible para crear un arma capaz de destruir a uno nuevo que amenaza con devorarse a toda la familia que le queda: Su madre y su perro.

Y ese es tu nacimiento, esas son las trompas de falopio.

¿Qué es The Babadook? a ciencia cierta no podríamos decirlo, pero lo que sí sabemos que quiere hacer: Rendir un tributo a lo que un día nos dío miedo. The Babadook es una enseñanza, un cuento de terror, una fábula incluso, si se quisiera decir, que nos recuerda la fragílidad de nuestra mente y la fortaleza de aquellos que parecen mas débiles. The Babadook es una película adulta con mucho cariño a nuestros terrores de pequeños, al cine en blanco y negro y mas que nada con un profundo respeto a nuestros antecesores, a aquellos que nos hicieron cagarnos enteros cuando eramos chicos, y a nuestra propia imaginación, que en mas de alguna ocasión nos jugó malas pasadas. ¿Cómo logra esto? De la manera mas difícil que existe hasta ahora con el terror y la menos rápida: El terror psicológico. Este extraño film (que he llegado a comparar con joyitas como The Others) se toma el camino largo, el de los sentimientos negativos, ya que tendremos una sensación de estrés y de miedo incluso debajo de la sábanas, de desprotección absoluta, siganme mierda, vamos a ver por qué.

 

Zompkin: Yo amo a estas perras culias Mojón con Choclos! 

           Amelia junto con su hijo Samuel tratan de sobrevivir a una horrible depresión que

            tiene cada uno después de la muerte de la figura paternal de la familia. El niño,

mas dependiente que nunca, exige mas y su tristeza la cubre con cuentos de terror y la rebeldía típica de los wachos culiaos a esa edad. Ella por otra parte debe cubrir las necesidades de su hijo rebelde y mantener sola la casa enorme que tienen y además, luchar contra sus propios instintos sexuales que parecen ser cada vez peores. Los demonios entonces azotan a esta familia, la cual se ve cada día mas pateada por los constantes rechazos que sufren de parte de toda la sociedad que no aguanta un wacho culiao (levanto la manito, porque no me gustan los wachos mimados) y que generalmente se preocupan mas de hablar que de ayudar. Eso y la ausencia latente del padre, hará que las cosas vayan fallando a un punto inesperado, que es, cuando Samuel encuentra el Babadook.

Perro: Cabros, donde está la camara? GUAU 

 En la teoría, tenemos nuestro guión que sigue siendo lo mismo de siempre, una familia disfuncional que para matar al malo tendrá que arreglar sus problemas de cada uno y hacer la fuerza en la unión, hasta ahí, todo corriente como siempre, pero si analizamos profundamente, a estas alturas, poner a un niño de protagonista es una maniobra arriesgada, sobretodo cuando la personalidad del niño no es la personalidad de un niño bueno que solo mira con cara de weon y se asusta (y tampoco un crío a poto pelao como en las terrores japonesas). ¿Que es lo que hace tan especial a Samuel que los de la Pandilla Mantequilla no tenían? unas capacidades actorales increíbles. Samuel se hace odiar, te dan ganas de patearlo, de amarrarle un armadillo en la raja, de castigarlo sin hacer películas por dos semanas, de taparle la boca con un calzoncillo de Zompkin, de ahogarlo con pichi y después de revivirlo de un besito (si tan malo no soy). Aparte de las capacidades para hacerse odiar, también puedes sentir su felicidad, su miedo, incluso sus razones y aunque ustedes crean que estoy exagerando porque una pila de weones con cara de pico les puso buena nota, yo se las devuelvo y les pido por favor, que pongan atención a la escena en donde le da un ataque de estrés, ahí se las dejo.

Si, yo los miro hasta cuando cagan. QUE INCOMODO VERDAD? 

 Amelia por otra parte, es la típica madre con paciencia extrema, que trata de hacer todo lo humanamente posible por su hijo, que deja de tener una vida propia y se priva incluso de comenzar una nueva. Con una hermana que no quiere verla ni en pelea de perros porque según ella, Su hija no quiere ver a Samuel y la wacha culiá termina siendo mas mimada que el propio Sam (cabros de mierda, castigaos, a ver películas con el tio Zompkin hasta que se queden dormidos... o se duerma el... parece probable también). Y todos los problemas recaen en ella, que junta con Samuel, es el plato fuerte de la película. Amelia es una mujer que sufre, de una manera tan impensable, que se ve reflejada en su rostro, en sus ojos y en su voz, y gracias a ella, la película no para en ningún momento de transmitirte sentimientos de opresión, de autodestrucción, de nececidades sin suplir.

Mijita, le comería hasta la placenta ! 

 Y ahora llegando a la mejor parte de nuestro review... ¿Quien es Babadook? Babadook es el hombre del saco, es el trauco, es slenderman, el Babadook es una araña, el Babadook son los testigos de jehová cuando te estás "amando solo" en la soledad de tu casita cuando todos andan en el super, osea, es todo lo que no quieres que pase. Siempre atento, en una esquina, en todos los rincones, tal vez incluso en tu mente. Pero, ¿es real? a decir verdad... nadie lo sabe, ya que el Babadook solo atacará a nuestros protagonistas cuando esten solos y avisará, golpeando tres veces (terror psicologico en estado puro) BA-BA-DOOK. The Babadook es un personaje de un cuento que Samuel se encuentra tal vez cuando ya se encontraban los dos en estado crítico. Un libro que al principio parece ser de niño y que hasta parece simpático y que a medida que va pasando las hojas, se va volviendo cada vez mas oscuro, si lo leíste, le haz abierto tu puerta y si lo niegas, lo harás aún mas fuerte y grande.

 

Timmy poseido por el ritmo rakatanga. 

La película The Babadook es un gustito por parte de Jennifer Kent y es que hemos visto muchos directores que al ganar un pequeño presupuesto haciendo cortos y cosas por el estilo se han visto beneficiados y han aprovechado la oportunidad para expandir sus ideas, como pasó con Kent que hizo de "Monster" ,su cortometraje estrella, una de las películas mas sorpresivas del 2014. Si bien en críticas hay casi unanimidad de que la película es una de las que se deben ver, en la práctica no fue tanto así, ya que no alcanzó a recaudar lo que habia sido gastada en ella (le faltaron 200.000 dolares) ¿y como justificamos esta "caída" que tuvo la película a pesar de los diversos premios? The Babadook no es una película para cualquier tipo de público, de hecho, es para uno bastante específico: los que ya saben algo de cine. Lamentablemente, Babadook no es para aquellos que gocen del susto fácil y que llegan a los 20 minutos sin música de fondo, agregándole que no es una película de taquilla y que se hizo famosa de festival en festival, entonces tenemos algo que puede no resultar en todos los casos y que se vió reflejado en sus ganancias.

Lo Bueno: Babadook te va a asustar, te va a hacer sentir incómodo y lo mas importante, te va a quedar en la mente un rato, eso sí, no al punto de no dejarte dormir en las noches. Sus actuaciones sencillamente BRILLANTES y su monstruo es un digno tributo a nuestros miedos mas antiguos.

Lo Malo: Ver The Babadook con otra persona es difícil. No es de las películas que les guste a todo el mundo a pesar de que su calidad es innegable y está dirigida a un público muy en particular.

Nota IMDb: 6.9/10 se cagan cuando no deben, se parecen a Zompkin ahora que se las da de crítico

Nota Mojón con Choclos: 9.0/10 mamon para la directora, esperemos que siga haciendo mas.

En resumen: No estamos ante una Insidious o una Sinister. The Babadook es mas sutil, en sus actuaciones, en sus mensajes, en su criatura misma. Tal vez el final te mate un poco las pasiones (así han dicho algunos) pero la verdad es que me ha dejado un fresco sabor de boca. Es una de esas películas que se ve mas de una vez, para ver si puedes encontrar algo escondido o una nueva interpretación.

Sigan revisando nuestro blog periodicamente a pesar de que no lo parezca, tenemos una vida y nos hacemos un rinconcito en ella para que ustedes disfruten de una que otra grosería y de mucho buen cine (o muy malo en su defecto). Comparta nuestro review con sus cercanos, con su abuela, con la mina que se quiere engrupir para llegar al coito, con los compañeros de trabajo (o de culegio) en la sinagoga, con los mormones y con el curita que sabes que te mira el culo cuando te agachas a pasarle el pañuelo que "se le cayó accidentalmente". Y no olvides dejarnos un comentario si te gustó el review. Saludos y LARGA VIDA AL HORROR MIERDA !!.

Godzilla

Qué tal mis washos, ociosos varios que visitan nuestra gran página dedicada al buen cine. FELIZ AÑO NUEVO ATRASADO y esperamos que hayan amanecido todos curados, tirados en el piso y a poto pelao con su tio Leo más cercano abrazándolos porque si esto no fue así, USTEDES TUVIERON UNAS FIESTAS COMO EL CULO! En esta ocasión quiero partir a lo grande, con nuestro regalón del blog pero antes de que se vayan de acá sin que los eche (si me di cuenta que los wnes arrancan con las cintas de antaño, chuchasdesumadre!!), déjenme decirles de que acá no nos vamos a meter con el GODZILLA de la Toho, en donde hay un pobre japo disfrazado, con sus coquitos flotando en el traje, no. Acá les traigo al GODZILLA yankie, ese que se apareció en los cines el año pasado, ese que lejos de ser algo chistocito, es un monstruo weno para las mochas, medio destructor y medio... justiciero?? Mejor metámanos de una en esta cinta que tiene varias cosillas interesantes que hay que revisar. Si usted no la vio, tranquilito, no le daré spoilers (al menos avisaré si lo hago) y lo dejaré colocao para que de patada en la raja se vaya a ver la cinta. Preparados mis washos? Nos vamos con GODZILLA!

Nombre original: Godzilla
Nombre latino: Godzilla
Como le decimos nosotros: Godzilla
Como le dicen los chilenoh: Gohzila 
Género: Ciencia Ficción
Temática: Reboot, Monstruos, Mutación
País: Estados Unidos / Japón
Duración: 123 Minutos
Año: 2014
Director: Gareth Edwards
Guión: Dave Callaham, David S. Goyer, Drew Pearce, Frank Darabont, Max Borenstein (puta que hay guionistas, se nota que querían irse a la segura con esta cinta)
Intérpretes: Aaron Taylor-Johnson, Al Sapienza, Andy Serkis, Anthony Konechny, Brian Markinson, Bryan Cranston, Carson Bolde, CJ Adams, David Strathairn, Elizabeth Olsen, Jared Keeso, Juliette Binoche, Ken Watanabe, Patrick Sabongui, Richard T. Jones, Sally Hawkins, Ty Olsson, Victor Rasuk,  Yuki Morita.

Mi pino en la mañana cuando toca el suelo jijijii

Ih taim tu dai, mai friends!!! Ahora si que corran con las manos en el culo porque unas extrañas criaturas han despertado en distintas partes del mundo y han escogido a EEUU como motel para echar cachitas. Pero digamos que la naturaleza es sabia y Godzilla existe para que ningún monstruo qliao se ponga a lustrar el tiranosaurio sin su aprobación y llega a repartir consejos y sermones canutos a los calientes qliaos. Que pinta la humanidad acá? Por qué todos corren y no hacen nada? Por qué tenemos a un chino con la misma cara toda la cinta y que lo más inteligente que dice es LET THEM FIGHT?? Bienvenidos mis washos, hagan sus apuestas pero más de algún humano morirá aplastado jijiji.

That's a pennis! D:

La historia de nuestro dinosaurio atómico en el país de los gorditos buenos para los completos no es para sentirse orgulloso. Todos ya recordamos la versión de este monstruo en el 98 que fue casi unánime en desaprovaciones, cagasos de risa y, por sobre todo, una falta de respeto a los Japos y a su mascota amada. No es por menos, que estos enojados, les sacaron la madre (ANG DAH EL TELANG CHUNG PAH!) y les quitaron todos los derechos por wnes. Los yankies creían que la weá era fácil, poner a un dinosaurio gigante hecho por computadora corriendo por la ciudad y listo, pero no. La cosa no era tan fácil y no importando todas las influencias robadas por JURASSIC PARK, la cosa no resultó. 

Cacha Marcos! Los vecinos de al frente estan lustrando el champiñon!

Pasaron años y años, hasta que un desconocido Yoshimitsu Banno (director de GODZILLA VS HEDORAH de 1971), llegó con la idea de hacer una especie de remake de su cinta de Godzilla, chantarle IMAX y 3D a todo culo pelao y hacer justicia. Puta todos los wnes prendieron, se les erectaron los pesones de tanto placer pero la nación del fuego atacó y dejó a los productores sin plata y más la falta de convicción en las ideas tiró todo por water. Todo se congeló, al japo sr. Banno le dio penita y se hizo adicto a los completos y si usted lo encuentra por allí completeando, este aun le dirá que aun sigue con la idea de su remake. En el 2009, la Toho le dio los derechos a Legendary para reiniciar la saga con la condición de que no se aweonaran esta vez e hiciesen una cosa como la gente. El proyecto demoró un poco y gracias al éxito de PACIFIC RIM, los wnes se motivaron y comenzaron con la creación de una historia decente.

Permiso mi cabo para que se me acolchen los meados!

Una de las tantas caras conocidas tentadas con el proyecto fue Guillermo del Toro pero al final quedó el director de la cinta MONSTERS, Gareth Edwards. Este weón se tiró al suelo, hizo mamones y dijo que era fanático de Godzilla, así que confiaron en él. Además, se rehizo el guión más de 4 veces para satisfacer a todos los fans porque la cosa no se venía fácil. La intensión era clara, darle un toque lo más realista posible a esta nueva entrega y justificar o tapar la aparición de estos monstruos con fenómenos naturales o explosiones de bombas atómicas. Además e se tomaron algunas ideas de ALIEN, STARSHIP TROOPERS y la ensalada de weas para crear a los monstruos originales de esta cinta llamada Mutos. Cuentan las malas lenguas que a Godzilla lo pusieron en una dieta extrema de puras papas fritas y hamburguesas para que diese la "talla" necesaria pero quizás se pusieron medios wnes porque puta que esta guatón este qliao, está más gordo que mojón con choclos pero nada supera la raja pelua y las tetas de mierda de este último.

En esa boquita caben todas las bolas y picos de toda Africa jiji

El objetivo de GODZILLA es partir de cero y beber de una forma fiel, la historia original de la primera entrega nipona de este dinosaurio. La idea era actualizar el mito y hacerlo creíble. Y ustedes me dirán, Y cómo chucha no se había dado cuenta la humanidad de que este wn NO existía? Y la respuesta es si, se habían dado cuenta pero a este lo taparon como pudieron al igual que cuando las criaturas Mutos despertaron de su sueño. Este punto es buenísimo porque muestran la fuerza de los medios de comunicación en tapar la verdad. Acá mis washitos, la existencia de Godzilla es justificada por una especie de equilibrio, este wncito es como una especie de creación de la naturaleza para sacarnos la cresta por ser tan wnes y no cuidar nuestro ecosistema (huelo a sobaco de hippie por estos lares). Pero cuando de verdad se mete este wn es cuando aparecen otras criaturas que amenacen nuestro planeta.

Permiso sr. monstruo voy a buitreaaaaaaaargh!!!!

Ahora todos sabemos que toda historia de este dinosaurio no puede ser simplemente peleas, destrucción, y tufos atómicos... y por qué no?? También debe haber una historia de soporte sólida y que llame la atención para así olvidarnos un poco de que esta cinta se llama GODZILLA. Así que se reclutaron a actores de cintas conocidas y series para que todo fuese más llamativo, se reclutaron por ejemplo a Aaron Taylor-Johnson (KICK-ASS) y Bryan Cranston (BREAKING BAD) y el resultado fue decente. Una historia de fondo con tragedias y separaciones familiares mezclada un poco con militares, se encarga de distraernos un poco. Sinceramente, lo logra bien pero tampoco es algo del otro mundo porque puta que son inutiles todos los wnes que aparecen. Todos corren para todos lados en medio de las peleas y nadie hace nada del otro mundo, demostrando que simplemente NO SOMOS NADA, CONSHETUMARE!!

Buenas noches, siguiente parada AGÁRRENSE MIIIIEERDA!

Si nos vamos a los efectos especiales y a las peleas mismas, estas cumplen su objetivo pero a la hora de sacar nuestros cálculos, uno queda con la sensación de que pudieron hacer más. De hecho, para los impacientes llorones les digo de una que nuestro dinosaurio no aparece rápido y que las primera peleas se cortan... si se cortan de la nada. Es como que tu polola te muestre los calzones que trae pero que después ni siquiera se raje con uno, suspense le dicen algunos, yo les digo ESA WEA NO SE HACE. Si nos vay a mostrar una pelea, muestra la entera (aaaay ziiiiii!) y no la corti de la nada! Aun así los efectos están buenísimos recalcando la primera aparición de Godzilla que nos hizo reir y nos alegró la vida con mojón choclos. Además, podemos ver harta destrucción, harto ataque innecesario a los monstruos y escenas decentes pero NO MEMORABLES.

Martita, te dije que el dedo en el poto NOO, snif

Los monstruos originales están piola pero encuentro que de todas formas su diseño es bien rebuscado, se nota que se queían alejar un poco de PACIFIC RIM pero a la vez se fueron a la chucha. No hubiese sido malo haber tomado prestado a Mothra, Rodan o a King Guidorah, monstruos de la saga de Godzilla de la Toho. Aun así, estos Mutos (así se les llama) le dan varios dolores de cabeza a nuestro dinosaurio protagonista ya sea por la fortaleza de uno de estos o porque el otro vuela y todos sabemos que Godzilla es débil contra los monstruos voladores. Y cómo olvidarnos de la estrella... ESTÁ MÁS GUATÓN QUE LA CRESTA! Pero igual nos deja con buen sabor de boca en sus apariciones, es bueno para destruir (pero también se nota que este wn es medio cuidadoso, me hubiese gustado más hijo de puta) y tira tufo atómico!! (favor de checkear esa escena!). El diseño es bien fiel al original y se nota que es Godzilla, al contrario del diseño de la versión 98 que era bien distinta y hecho sin respeto.

A la mierda los monstruos qliaos, yo me quiero tirar un piquerooooo!

LO BUENO

GODZILLA le lleva acción, destrucción, buenas peleas y entretención. Hay buenas actuaciones y una historia de soporte bien decente. Se nota que la cinta está hecha con respeto y se agradece la fidelidad con la original. Hay una muy buena banda sonora que te hará mierda la casa si tení buenos parlantes y por último la cinta se pasa volando, tiene excelente velocidad.

Agárrate de esta Panshito!! D:

LO MALO

Es muy matapasiones que las peleas se corten y además que estas no sean muy largas. Además que muchos sintieron el pico en el ojo por las pocas apariciones que tiene Godzilla en la cinta. Hay varios clichés de intermedio y poco realismo en la cuea del protagonista milico. 

Glup...glup...glup...cof.. cof (se lo tragó todo el cochinon)

Si andai buscando una película decente de monstruos y te gustó PACIFIC RIM (cuidado si, recomiendo ver GODZILLA y luego esta) te gustará esta cinta. Es entretenida, cumple con el objetivo y te deja con buen sabor de boca. Le vuela la raja a la versión del 98 (tampoco era tarea dificil). Si no sabí nada de Godzilla y te poni wn con las versiones clásicas y poco reales (como muchos de ustedes giles qliaos, vayanse mierda!!... u.u me aweoné lo siento), está versión te cae como sandia en el culo. Aplíquele con la polola o con la familia. RECOMENDADA

Nota de zompkin: 8,6/10

Nota de IMDb: 6,6/10 (estos son los mismos giles qliaos que destrozan a Godzilla de la Toho, salgan del closet maricones qliaos!)

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Escrito por zompkin