Elves

Hola que tal les va a mi gente? Como todos sabemos, estamos en época de júbilo, de fiestas, estamos todos con pijama esperando la navidad, con un tecito caliente y esperando a que den Mi pobre Angelito y El Regalo Prometido (la wea de turboman). Todos están reunidos con sus familias, con sus amigos, esperando a celebrar el verdadero motivo de la festividad: El nacimiento del viejito pascuero. Pero mientras los mortales se dedican a pasarlo en familia, nosotros, como su blog favorito, no descansamos a la hora de traerle el mejor entretenimiento para grandes y chicos, y esta vez, con un motivo en especial, el celebrar esta noble ocasión. Zompkin, como amo y señor del blog, mandó a su fiel escudero, al gallardo de Mojón Con Choclos a hacer un especial navideño y Mojón, ni tonto ni perezoso se puso las botas, se sacó un condón que tenía puesto de hace 2 años, se puso un calzoncillo en la cabeza y agarró un trabuco, porque era hora de luchar, hora de dejar la cagá en la mente de la gente y de paso en la de si mismo. Cómo buen soldado del cine, averiguó acerca de las mejores películas navideñas y después de una minuciosa selección, agarró la peor wea que encontró, la envolvió en un papel de regalo, y se lo metió en la raja solo por ustedes, los amantes del blog. Así es como nació, la historia de Mojón con Choclos contra el derrame cerebral que produce ELVES (1989) en la mente de las personas.

Género: Terror

Temática: Duendes

País: Estados Unidos

Duración: 89 minutos

Año: 1989

Director: Jeffrey Mandel

Guión: Jeffrey Mandel

Intérpretes: Dan Haggerty (hagrid), Julie Austin, Ken Carpenter, Michael Tatlock

 Sinopsis: Kirsten es una jovencita que no sabe que wea quiere en la vida. Sale con sus amigas (que son mas feas que los cocos de tu abuelo) para tratar de garcharse a algún pobre e inocente jovencito que ande pasando por ahí, toda una buena para el webeo. Lamentablemente para Kirsten en una sesión de "pactos satánicos" por accidente tira un poco de su propia sangre al suelo, justo en donde yacía enterrada una criatura milenaria, una criatura vil, fuertísima, indestructible y con ansías de garchar. Por qué Kirsten es la clave para salvar el mundo en estas festividades? por qué la bestia solo resucitaría con su sangre? por qué escogí esta wea para ver? son respuestas que tendrá a continuación.

"Mijita, le chuparia el culo hasta que me diera tifus"

  Queridos amigos, antes de empezar a explicar el por qué deberían ver este bódrio, déjenme explicarles cuales son sus fórmulas secretas del éxito: 1) Close ups tan molestos y absurdos como los que tenía Lucio Fulci en todas sus películas. 2) Actuaciones de mierda, como las que tenía Lucio Fulci en todas sus películas. 3) Nazis. 4) Un título que te promete mas de un duende (elveS) y que finalmente tiene uno solo. 5)Viejos culiaos que se mueren de dos combos en el hocico y otros que no se mueren NUNCA. 6) Viejos pascueros 7) un gato que se llama AGAMENON(jajajjajajajajajajaja) 8) Una vieja culiá mata gatos en el baño y con las teteras mas feas que las mias. Por lo tanto, si usted cree que una combinación tan absurda de tantas weas malas iba a dar por resultado algo malo... ESTÁ TOTALMENTE EN LO CIERTO! pero Elves no es una película que se destaque por ser aburrida, tediosa o insufrible!, no, ni cagando! ahora les explico por qué.

 

Nuestro Elfo, haciendo gala de su maestría en camuflaje

Elves es tan cutre, que no salió ni siquiera una versión en un formato mas decente que el VHS (obviando el cine: en esos tiempos, en el cine podía salir hasta yo en pelota). Y la gran parte del encanto de esta película es la "cutrecidad" de la que se adueña como su fuese guagua de perro. La wea es mas o menos así; El abuelo de Kirsten es un viejo nazi que quiere crear la raza perfecta. La raza perfecta se basa en aparear al ser humano perfecto (que vendría siendo Kirsten) con un Elfo invocado desde los mismos anales del infierno, pero para eso, antes debían crear la raza perfecta, y cual era la mejor forma de hacerlo? obviamente que el abuelo se garchara a la hija y pasarse por la raja el riesgo de que los genes se mezclen de mala forma y que la cabra chica les salga con 8 dedos y colita de chancho. Lamentablemente, el abuelito no contó que iba a amar tanto a su nietaja (nieta e hija) que cuando despierta el Elfo, ya no quiere que este le chante el asado de jirafa al palo y decide hacer hasta lo imposible para que Kirsten mate al Elfo, no sin antes, encontrarse con un montón de problemas, como los compañeros Nazis de nuestro abuelo de mierda, los cuales  quieren que Kirsten le vea el ojo a la papa acompañada de un mono mas feo que Zompkin cuando cibergarcha.

Solo le pido a Dios que me cure esta fijación oral.

  Esta película tiene fallos de guión tan feos, que puedes pensar que los escribió un niño y que lo hizo con un lapiz en el culo, por ejemplo, El abuelo trata de hacer lo imposible para que a Kirsten no la deje chaqueta el Elfo, pero nunca se le ocurrió VIVIR EN UNA CASA QUE NO FUESE AL LADO DEL BOSQUE EN DONDE ESTABA ENTERRADO!!  si, señoras y señores, este amable viejito viola hijas, nunca arrancó, se quedó a vivir ahí mismo, donde las viejas mean y las papas queman!!! Otro de los fallos feísimos, es que uno de sus personajes (alias el viejo pascuero) es un detective sin pega que lo despidieron por ser bueno para empinar el codo, todo bien, hasta que el tipo empieza a hacerle la pega a la policia y a investigar por su cuenta, dejando de lado al personaje policial que se presenta como si fuese a ser un gran problema y sale solo dos veces en la película. A ningún weon le importa que matan a una docena de adolescentes (no, nunca tanto) nadie averigua nada, excepto el detective bueno pal litro, que por cierto, lo hace de ocioso, porque su pega es ser de viejo pascuero.

 

Oh! a alguien la dejaron chaqueta.

Pero no solo de un mal guion vive la gente de mierda como nosotros y es que esta película también tiene unos personajes memorables como la vieja que ahoga a Agamenon (agaunmamon) en el water, o su hermanito chico que NO TIENE QUE PITO TOCAR HASTA EL FINAL DE LA PELÍCULA (ojo, le gusta espiar a la gente como a Zompkin) o los dos guardias del nazi líder, que son por lejos, los personajes mas weones que he visto en una película en mi vida. Juntemoslo con una música de testimonio de drogadicto rehabilitado por la iglesia evangelica y que tenemos? UNA PELICULAZA que te hará disfrutar desde el primer minuto hasta el final. Ustedes dirán "pero Mojón, como puedes tragarte semejante mierda y estar feliz?"  Bueno mi querida gente, es porque esta wea a pesar de ser una diarrea de ineptitudez juntas, no se puede calificar como algo malo estrictamente, ya que tiene un ritmo asombrosamente bueno, el cual no te deja aburrirte en ningún segundo y tambien, es dueña de tantas malas actuaciones, de actores con tan malos reflejos, de unas escenas de acción tan de mierdas que es IMPOSIBLE no pasar un buen rato con ella, obviamente no es de las películas que te va a hacer pegar un sustito bajo ningún punto y el suspenso es para el tipo de gente que se asustó con Plan 9 o Robot Monster, pero seamos sinceros si usted quiere asustarse con una película y busca esta, es porque es bastante aweonao.

La biblia: ideal para leerla en el water.

  Por último, pero no menos importante, todos se preguntarán; Que tal es nuestro monstruo? y yo les respondo de una: UNA REAL MIERDA. Nuestro monstruo es una wea de goma tan pequeña que no cabe un enano en ella, así de penca. Nuestro querido Elfo cachondo es tan jodidamente cutre, que no lo muestran nunca completo, si no es la cara de weon que tiene (porque en ningún momento cierra el hocico) son las patitas de mierda que arrastra, porque ni siquiera levanta, como si anduviese en patines. De hecho, nuestro monstruo es tan charcha, que no dobla el cogote y las pocas interacciones que hace con algunos objetos le doblan entero los pobres dedos de plástico que tiene. Aún así y haciendo gala del buen ritmo anteriormente descrito, aparece desde el primero momento y a pesar de que tiene actitudes muy weonas (como ponerse gorritos de santa claus o desenterrar gatos) te llega a dar penita cuando Kirsten le enrosca los cocos con la gema mágica... mejor vamonos con lo bueno y lo malo :/.

Lo bueno: Al primer viejo pascuero le apuñalan la tula, es inmensamente entretenida si sabes mirar con los ojos de un soñador, tiene un ritmo que no la hace parecer cine z.

Lo malo: Todo lo que no sea el ritmo, la música, las actuaciones, el monstruo, los pacos, el director, el escritor (que es el director), que esta wea haya salido al cine, que no se encuentre en dvd, que aparezca un solo Elfo (aunque nos baste y nos sobre con el).

Nota Mojón con Choclos: 8.0/10 (cumplió su función con creces, me entretuvo, ahí tienen)

Nota IMDb: 4.2/10 (seguramente la vieron con cara de pico amargaos culiaos!)

The Night of the Horror movies les desea una muy feliz navidad, esperemos que le besen el arnolfo de nieve, que todos se amen, que se adoren y si es posible, que nos dejen un comentario porque nos dejan el ticket azul del "visto" pero nunca nos responden ni una puta wea. Sus sugerencias, comentarios, puteadas o alabanzas siempre son bien recibidas y créannos, que todavía nos queda mucho tiempo de vida. LARGA VIDA AL HORROR.

Cada vez que visita el blog y no comenta a un santa le mutilan el pene

Escrito intégramente por el mojón nevado.

La Marca del Hombre Lobo

Cómo estais chavales de este nuestro país la madre patria, joder tío!! Hoy es un día muy especial porque en THE NIGHT OF THE HORROR MOVIES queremos retomar cintas que en su momento causaron furor entre los cinéfilos, cintas que horrorizaban a los espectadores y los hacían viajar hacia tiempos en donde las estupideces de hoy, en sus días eran cosas que los asustaban y hacían tener horrendas pesadillas. Quizás le puse color, quizás me emocioné pero quizás sea motivo porque hace rato no revisábamos cintas con tanta magia y bizarrismo en partes iguales. Vayámonos hacia nuestra madre patria (puaj!), dirijámonos directamente en donde comenzó todo, en los tiempos en donde un tal Paul Naschy no era conocido y aun el cine fantaterror en españa no existía. Bienvenidos mis washos a un mundo mágico lleno de malas actuaciones, guiones sin sentido y malos efectos, un mundo donde casi toda actriz que aparecía en nuestro celuloide era rica y que todas sin excepción tiraban los calzones a la cresta para pelarse con el protagonista. Les abro la puerta de mi casa (entren rápido antes que los eche a todos los wnes!) y pónganse cómodos porque esta cinta no es cualquier weá y no es para cualquier wn. Si usted es amante incondicional del buen cine y anda con ganas de aprender más, bienvenido, en cambio, si usted, a usted me dirijo cinéfilo de cartón que crítica lo añejo y lo hace mierda con un sin fin de malas bases, a usted le saco la madre (conshetumare!), y le pego un puntete en la raja por choro y barsa porque este post definitivamente no es para usted. A quién le gusta los hombres lobo? Nadie levantó la mano? SE VAN TODOS LOS QLIAOS DE ACÁ ENTONCES Y ME QUEDO SOLO!! (snif, me dio penita)... si usted sobrevivió a mi simpatía, por favor siéntese y démosle la bienvenida a LA MARCA DEL HOMBRE LOBO.

Título Original: La Marca del Hombre Lobo
Título en inglés: Frankenstein's Bloody Terror (a las buenas traducciones, estos wnes si que son care raja!)
Género: Terror
Temática: Vampirismo, Licantropía
País: España
Duración: 88 Minutos
Año: 1968
Director: Enrique López Eguiluz
Guión: Paul Naschy
Intérpretes: Dyanik Zurakowska, Julián Ugarte, Manuel Manzaneque, Paul Naschy.

Hey guapetón desencadéname para llenarte de mi sensual miel de hombre <3 i="">

Waldemar Daninsky es un wn con mala cuea pero afortunado a la vez. Por un lado, por ser hospitalario, un par de gitanos se quedaron en una mansión en donde el parcito se empezó a robar todo lo que encontraron y despertaron sin querer a un hombre lobo que terminó pitiándose a todo el mundo y por mala cuea, también mordió al pobre de Daninsky. Y por otro, le quita a una mina (de forma gratuita e hija putesca) a un compadre porque sí. Pero Dios es justo y sabio porque por califa y buena persona, en las noches de luna llena se pone macho y se transforma en hombre lobo. Con la ayuda de su nueva mina y el ex de esta (si señores hay gente wna y este compadre), llaman a un científico y a su acompañante, quién más extraño que otro, para ayudar al pobre licántropo al peo. Pero al parecer estos dos nuevos personajes no son quienes aparentar ser y tienen un plan más oscuro y frivolo que nos cambiará toda la trama y nos dejara paralizados frente la tv (quizás le volví a poner mucho color nuevamente XDD!).

ATENCIÓN ATENCIÓN SOLO POR HOY. LES DEJO LA PELICULA ENTERA PARA QUE LA DISFRUTEN. OJO SE VE MEJOR QUE LA WEA RIPIEADA DE UN VHS QUE TENGO DX!!

Antes de mirarme las teteras, invítame a un traguito antes po cochinón!

Antes de ponerle bueno, contextualicémonos un poco. Estamos a finales de los 60's en españa en donde aun no existe todo lo relacionado al fantaterror del cual ellos se hicieron conocidos. En los 30, la Universal se forró con platita al explotar sus monstruos clásicos nacidos de la literatura. Nos dieron buenas sagas y películas dignas hasta desgastar el género. A fines de los 50's, la Hammer contraatacó dándole nueva vida a los monstruos clásicos, reviviendo sus historias y dándoles nuevos toques con color (literalmente), algo de gore y erotismo. A los cabros les fue harto bien hasta que desgastaron el género hasta fines de los 60's. Desde lejitos, un soñador y emprededor ex luchador quiso sacar partido de todo esto para explotar en su país algo que el no había visto antes.

Mi amor no le mire tanto el miembro si yo te chanto la trompa de elefante!

Un desconocido Jacinto Molina tenía una buena idea en su mente. Él quería revivir los monstruos clásicos de la universal con el toque de la Hammer y traerlos de vuelta a la vida pero de la mano del cine español. Es así como este compadre se hizo multiuso y comenzó a escribir un guión en donde aparecía un hombre lobo que este mismo iba a encarnar. La cinta se filmó incluso en 3D y marcó el inicio de todo el fantaterror (terror fantástico) en españa. Antes que ustedes mis washitos se pongan a buscar que es "fantaterror" permítanme desaweonarlos y decirles que este género abarca todo lo relacionado a monstruos, zombies o bichos raros que nos trajo el cine español en todo esos tiempos, en los cuales el protagonista casi total de todas las cintas era el sr. Naschy, de hecho, este wn las quiso hacer todas con resultados en su casi totalidad neutros o muy pencas en lo que todo se resumía en cantidad por sobre la calidad. LA MARCA DEL HOMBRE LOBO es importante porque empezó con todo este subgénero y tiene todos los ingredientes característicos de este que veremos en este review. Permítanme explicarle dos cosas antes de comenzar de lleno con la cinta, primero el sr. Jacinto Molina se puso Paul Naschy simplemente para internacionalizarse y ser más conocido en el exterior con este nombre y segundo esta cinta al llegar a los Estados Unidos, sufrió una aniquilación en su título porque le pusieron "Frankenstein's Bloody Terror" y por ser tan wnes, tuvieron que sumarle escenas nuevas para darle sentido al cambio de nombre y así no meterles de lleno un ganzo en el culo a los espectadores.

Coquitus: Cuando los pelos de los cocos te crecen en la cara jiji

Amiguitos, en esta cinta nace el inmortal Waldemar Daninsky quien en cada franquisia de el hombre lobo aparece pero siempre con una historia distinta debido a que cada cinta es una especie de reboot de la anterior. Hay un defecto de esta cinta que tienen que saber desde ya, el tiempo ha pasado con ganas en esta historia e hizo que su visualización actual sea sinónimo de ver una historia penca, con malos efectos y un ritmo de mierda. La historia es simple pero bastante wna que quizás hubiese funcionado en los 30's pero ya en aquellos tiempos era dificil de mamar, imagínenlo ahora. Todo gira en torno a que hay que sanar la licantropía de Waldemar porque cada vez se vuelve más inestable por esto mismo llegan a escena un par de wnes vivos que quieren sacar provecho de esto. Aquí viene un SPOILER que seguramente no les matará la cinta pero deben saber, estos wncitos no son nada más y nada menos que unos vampiros (uno picao a Dracula) los que le quitan más y más sentido a la cinta porque no tienen pico que tocar. Todo esto es debido al fanatismo que tenía el sr. Naschy con los monstruos clásicos y su objetivo era mezclar en sus cintas a estos monstruos para ver esos monster mash que se veían en las últimas películas de monstruos de la universal. Lamentablemente, el resultado de esto no se manipula muy bien y esta temática ya en estos tiempos se veía desentonada, sin sorpresa alguna y demasiado forzada.

La cara de tu mina cuando no quiere echar cachitas mañaneras

Los personajes son poco creíbles, sobreactuados y muy aweonaos. Es verdad, las minas que salen son ricas pero las hacen ver mal por sus actitudes de minas calentonas, fáciles y medias wncitas (aaaaaay si me puse moralista y fleto jui jui jui), y lo peor es que siempre se ven lejos de la cocina (que espanto dios mío). Por ejemplo, la protagonista en un principio se iba a casar con su pretendiente pero al ver al sr. Waldemar simplemente se le caen los calzones y se los tira en la cara al pobre wn mientras su pretendiente todo pah dentro se queda sin hacer nada e incluso ayuda al macho alfa con sus problemas de licantropía (que le corten el pico por wn!). Waldemar por otro lado es un personaje algo misterioso pero poco explotable en donde no se explican varias cosas de él y avanzada la cinta todo se resume en el personaje que se transforma en hombre lobo en noches de luna llena. Pero no dejemos de lados a los dos "científicos" que llegan para ayudar a nuestro angustiado hombre lobo. La mina de este compadre está bien rica y calentona pero nunca muestra las teteras y le calienta la sopa como quiere al ahora ex de la protagonista (al menos come bueno después el pobre aweonao) y el "conde dracula wanna be" del científico es un personaje que no resalta mucho como antagonista y demuestra que se ve bien aweonao con una capa roja en las escenas cercanas al clima final. Pero cómo lo hace Paul Nashy como hombre lobo? No dígamos que hay que hacer un actorazo para ser este tipo de roles pero cumple la pega, se descontrola bastante, pone caras de wn acumulado antes de irse cortinfla y se descontrola más que la chucha. Se agradecen las escenas en donde este aparece y nos hace salir del casi estado de sueño que es facil quedar al ver esta película.

Hola corazón, nos tomamos un copetito o le ponemos bueno altoque bodoque?

 Hay cosas salvables en esta cinta como el maquillaje del hombre lobo que tampoco es algo que se nota que se hayan roto el culo para hacerlo (o más bien máscara) y una que otra escena en donde se puede ver algo de sangre o rasgos de satanismo tipo Hammer que el autor le quiso dar. Insisto pero lamentablemente el tiempo hizo mierda a esta historia sin piedad y nos hizo ver que si los españoles se cagaron de miedo viendo LA MARCA DEL HOMBRE LOBO era porque eran más cobardes que yo viendo películas de fantasmas o exorcismos y eso ya es mucho.

AAAAAY QUE ASCO PERO SI LA TENI MÁS CHICA QUE LA DE MOJÓN CON CHOCLOS!!

LO BUENO

Existe una banda sonora bastante aceptable que no hace desteñir las escenas en donde se hace presente pero lamentablemente a veces se hace algo repetitiva. También tenemos minas ricas y cómo no olvidar las apariciones del hombre lobo que son aceptables pero tampoco nos pongamos wnes.

Tu cara cuando tu mama te amarra las manitos y no te deja jugar con el casco de bombero

LO MALO

Las malas actuaciones son muy notables y casi todos los personajes tienen un sin sentido que no los hace llamativos para el espectador. Hace quedar a la protagonista como una mina putinga porque se agarra a 3 compadres en la cinta y si no se agarró a su padre o a su suegro era porque no le dieron más tiempo a la película (XDDD!!). Me faltó ver más sangre, más riesgo, más cochinada, vamos! si estabamos en tiempos que ya la Hammer se había arriesgado mostrando lesbianismo y teteras pero para suerte de nosotros, Jess Franco si pondría estos ingredientes en sus cintas olvidando la coherencia de guión pero algo es algo. Y no olvidemos ese climax bien penca y predecible... pffff

Hey rubia compórtate! Y vuelve a la cocina, mierda!

 LA MARCA DEL HOMBRE LOBO es una película clásica del género porque marcó la pauta en el sub género fantaterror español pero sin ser una obra de arte. Tiene una duración aceptable pero lamentablemente se hace eterna. Es facil quedarse dormido, mirar la hora y gritarle a la tv palabras como "ya po wn oh, para la wea" pero aun así y aunque suene extraño es una cinta querible porque a pesar de todo tiene magia, una magia extraña que aunque tenga sus sus defectos, te hace amarla en secreto porque es un tipo de cine puro sin tanta maldad en donde te chantan como supositorio en el culo una trama facil de seguir pero que carece de todo sentido. Lo malo es que las películas de la Hammer le pegan pishulazos en la frente a cintas como esta... Paul Naschy te he visto mejor, campeón...

Nota de zompkin: 5,2/10
Nota de IMDb: 4,9/10 (casi tan maraco como estos wnes, snif)

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Escrito por zompkin

Le Notti del Terrore

Cómo está nuestro querido puuuublico, mierda!!?? Hoy vengo animado, hoy vengo recargado y motivado. Vengo descansadito, me encontré a mi mismo y me dije "zompkin déjate weas e ih taim tu dai!" (inglés chorongo al peo). Viajé kilómetros y kilómetros en mi mente, en la paja humana, hasta que llegué a un título que marcó nuestro blog sin estar presente, un título que hizo que mojón con choclos cerrara sus ojitos e incluso las puertas de su culo, un título que mezcla la calentura de las películas del Chilevisión de antaño (cine premium como me han contado), las películas de zombies de Lucio Fulci y el sustancia de mierda  X que en este caso sería el bajo presupuesto. Y que salió? Léanse esta... "CUANDO LA TIERRA COMIENCE A TEMBLAR... LAS TUMBRAS SE ABRIRÁN... ELLOS ESTARÁN ENTRE LOS VIVOS COMO MENSAJEROS DE LA MUERTE Y ENTONCES LLEGARÁN LAS NOCHES DEL TERROR". Ya leída esta cita seguro metieron la cabeza al water, se lavaron los calzoncillos y se les escondió el pico (y obviamente las feminas por copuchentas volvieron a la cocina) porque todos tenemos un sexto sentido, todos sabemos que hay veces que tenemos que arrancar y en este caso mis washitos hay que arrancar y no de terror o de traumas psicológicos sino de la hediondez humana de una cinta pésima, sin sentido PERO BUENÍSIMA. Si vo querí que te pateen, si vo queri reirte con tus amigos viendo weas, te hice el medio panorama. Si señores! Me bajo los pantalones, busco una toalla, hago barco pirata porque se nos viene LE NOTTI DEL TERRORE.

Título Original: Le Notti del Terrore

Títulos en Inglés: Nights of Terror, Burial Ground, Zombi 3 (tiene más nombres que la sexualidad de las minas que le gustan a mi tío leo D: )

Título Hispano: Masacre Zombie (La Noche del Terror)

Género: Terror, Gore

Temática: Zombies, Muerte, Exploitation, Serie B, Splatter, Violencia, Gore

País: Italia

Duración: 85 Minutos

Año: 1980

Director: Andrea Bianchi

Guión: Piero Regnoli

Intérpretes: Anna Valente, Antonella Antinori, Claudio Zucchet, Gianluigi Chirizzi, Karin Well, Mariangela Giordano, Peter Bark,

Raimondo Barbieri, Roberto Caporali, Simone Mattioli.

Entrega la pasta y el culo chuchetumare!

 Al fin conshetumare! (gratis), el profesor lo descubrió tras años de esfuerzo y sudor en el tajo de la raja, lo descubrió. Que descubrió?? Algo que ni ustedes ni yo no cocomprenderemos unca y por ser tan wnes nunca nos lo dirán en la cinta (Dx!!) pero tranquilitos porque gracias a eso volverán a la vida una horda de hambrientos y chantas zombies. Buenos días y buenos tiempos para recibir visitas, no? Porque se nota que este wn era de buenos amigos porque justo llegan a "visitarlo" 3 parejas de amigos, personas normales y con criterio porque sólo quieren ponerla en casa ajena (tal como lo leen, son más barsas que zompkin llegando a casa ajena a la hora de once y enojándose porque no le tienen completos) y con un invitado especial, un hijo de una de las parejas que parece cualquier wea menos un cabro normal de 12 años (te manda saludos mojón con choclos). Prepárense para ver a los protagonistas más vivos que el buen cine nos ha traído, una cinta llena matanzas y zombies por todos lados y una interrogante que ni el detective Conan podría descifrar... por qué chucha revivieron los muertos? Hay se las dejo, hijos de la perra!

Alto o los mato con mi cara de vioh!

Los principios de los 80's, buenos tiempos. Especialmente en Italia. El giallo ya era ultra popular y se estaban explotando otros géneros como también se mezclaban los mismos a ver si le daban un palo al gato (miiiiiiiuau!! D:). Gracias al viejito tierno de Fulci (hablando de gatos) y su ZOMBI 2, los italianos como que redescubrieron a los zombies y comenzaron a sacar películas de muertos vivientes como cagados del mate. E incluso, otros wnes más zarpados comenzaron a mezclarlo con otros géneros, por ejemplo con la temática caníbal. El cine nos trajo mucho material en estos tiempos, existieron cinta piolas, muchas malas y una que otra mágica PERO ninguna mis washitos se acercaba a la obra maestra de Andrea Bianchi (no sé si es wn o mina, como soy machista diré que es wn , hay tienen). Gracias a esto, es la única película que tiene conocida este tipo y por eso siento que no duró mucho, para mí un incomprendido con buenas ideas (mentira, un penca qliao jijiji) quizás para ustedes un wn sin dedos para el pino.

Suélteme, zombi picante de clase media!

La historia era simple, una invasión zombi dentro de una mansión, en donde se pudiese ver que tan efectivos serían los zombies si les diesen algunas características extras a las que ya conocimos (hablaré después de eso). El resultado? Ya lo verán pillines, sapos y si me siguen preguntando los hecho del blog de una, que se creen mierda! La cinta se filmó en 4 semanas (sinónimo de que algo raro ya se puede oler) y lamentablemente fue un poquito censurada en algunos países de habla inglesa. Y cómo no eran wncitos los publicitas de esta época y eran muy care raja se colgaron de las cintas de Romero y Fulci para ponerle a esta ZOMBI 3, la cual no se parece EN NADA a las cintas de estos grandes e incomprendidos. Como era de esperarse, las opiniones fueron más negativas que buenas en estos tiempos, la hicieron mierda pero hubo uno que otro wn parcial que dijo que LE NOTTI DEL TERRORE sacrificaba la coherencia del guión por darnos escenas bizarras llenas de masacre y ese wn si que se merece un mamón porque es así.

Tu cara cuando despertai y tus papas le están poniendo bueno

La película se centra en un desarrollo bastante aweonao e ineficiente y antes que nos den ganas de decir A LA MIERDA NO VEO MAS WEAS, DIJE!, te encontrai a ti mismo riéndote y pensando hasta donde va a llegar tanta wea sin sentido. Partamos un poco por la base. Tenemos un científico loco que descubre "algo", bien. Pero lamentablemente, los zombies no son pacientes y antes de recibir respuesta alguna de ese "algo" ya le están sacando las tripas al pobre profesor y comienza la resurrección total de todos los muertos de los alrededores. Ya todo va raro pero cuando llegan visitas a la casa y no ven al profesor y en vez de esperarlo TODOS SE VAN A PONERLA y cuando digo TODOS es TODOS, es que ya la wea se nos fue a la mierda de una. Es que en estos tiempos no habían moteles? Puta al menos sean como mojón con choclos que manda a su mama a comprar pan para pegarse una a lo conejito, pero wn, no podí ir a puro ponerla a una casa y sólo salir para pedirle comida a los sirvientes (XDDD) y lo peor es que los wnes llegan sin ni uno y sin poner plata ni para la jamonaah! Bueno sigamos, después de ponerla, las parejas se van afuera (a ponerla de nuevo jijii si los viejos de antes eran más potentes que quinceañero descubriendo el porno) y es allí donde nuestros amigos muertos vivientes comienzan un webeo que no terminará en toda la película. Como que los zombies se transforman en nuestra moral, es como si ellos también dijesen "barsas qliaos si van a ponerla, vayan a un motel!" porque las agarran con estos tipos y no los sueltan más. Es allí donde nuestros protagonistas perderán todo rasgo de cordura y tomarán las decisiones más aweonadas en las que podemos encontrar CORRER POR TODOS LADOS SIN TOMAR LOS AUTOS EN LOS CUALES VINIERON, PELEAR CON LOS ZOMBIES ACHORÁNDOSE COMO POLLOS, y peor aún DEJÁNDOLOS ENTRAR A LA MANSIÓN (premio novel de aweonamiento máximo para los protagonistas por favor!).

Cuando me vay a dejar chantarle el mandril a tu mamá?! Enano qliao!

Y hablando de wnes, démosle un poquito de espacio para que sepamos a que nos vamos a enfrentar. Básicamente, la cinta está compuesta por 3 parejas y un niño. En promedio, las minas (o viejas) están más ricas que la chucha y cual de todas es más caliente y weona. Y por su lado, los hombres tienen esa inteligencia madura que cualquiera quisiese tener (mentira!), esto se puede ver fácilmente a la hora que uno de ellos da la idea de dejar entrar a los zombies a la mansión... sin comentarios. Pero no dejemos de lado lo que mojón con choclos teme, si, al niño Michael. No sé muy bien el por qué, quizás por la temática de la cinta, prepuesto, etc pero en el rol de un niño de 12 años pusieron a un tipo de 26 que parece cualquier weá menos un menor de edad que además tiene más cara de degenerado que yo (Dx) y ESE SI que escucha las cachitas que se pegan los adultos Y PEOR AUN, no los deja ponerla! El wncete es un wn mamón que fantasea (y lo peor es que es verdad) con tocarle loh peshoh a la mama y correrle mano en cualquier momento porque eso era lo que hacía cuando era un bebe. PAAAAAAAH!!! por wn una cachetada le llega por ser tan degenerado y puta que se pone triste por eso y se funde. Y no dejemos de lado algo que no pasa muy desapercibido, la forma de vestir de uno que otro viejo, wn se visten como jóvenes y actuan como tales! Como que no sería raro pensar que el guión original se centraba en veinteañeros y no con viejos de cuarenta que por razones de presuesto no pudieron tener.

Hey paja muerta, échale un ojo a los wnes que llegaron a la mansión

Ahora hablemos de nuestros amigos, de la guinda de la torta. SI ustedes pensaron que los protagonistas fueron ordinarios, es que aun no saben nada de estos muertos vivientes. Estos wnes realmente son la palta e incluso son más inteligentes que los protagonistas (a estas alturas algo no tan dificil), incluso yo cacho que si hubiesen sido escritores, ni cagando habrían sacado un libro con los comunistas porque ya sabrían de una que se los iban a cagar de vuelta. Físicamente, estos muertos vivientes están hechos con amor pero lamentablemente como el presupuesto era casi nulo, EN TODOS se pueden ver pifias que eclipsan las horas de maquillaje. Vemos zombies calaveras en los cuales se ven la boca y ojos del actor, caras claramente hechas por maquillaje, etc pero también para darle "algo" más de realismo, se les puso gusanos a más de alguno para simular esos zombies tipo Fulci, lo cual le da unos puntitos extras pero tampoco nos pongamos wnes. El caso mis cauros es que estos zombies son más vivos que uno, me explico, tienen puntería, ocupan armas, trepan muros e incluso tienen planes de ataque. Todo esto les hará imposible la vida a nuestros pobres viejos retardados que sólo pensaban en garcharse a sus viejitas ricas.

Si usted le ve los ojos y los labios al zombie, VAYASE DEL BLOG!

Los defectos especiales son bastante piola y a pesar de que las chauchas no acompañaron, si se enfocaron en darnos escenas memorables y bizarras llenaSsde gore, sufrimiento sobreactuado y destripamientos por doquier. Evitaré hacer lo que hace el hijo de puta de mojón con choclos con su sección SPOILER TIME (puta que es caga películas el chancho conshesumadre ese!) pero permítanme decirle que hay  muy buenas escenas de decapitación (que incluso te hacen reir y te alegran el día), a alguien le muerden un pesho (y se ve bien hecha la escena) y podemos ver una escena casi calcada de ZOMBI 2 en donde a una víctima, los muertos vivientes le clavan directamente en el ojo un pedazo de vidrio (simplemente hermoso), gracias viejito Fulci un mamón necrófilo pah voh! snif.

Cuando la mina que te gusta, atraca con su pololo y te mira

LO BUENO

Aquí se me va a la mierda la coordura y la coherencia. Les aviso de una que en esta parte lo BUENO puede calzar perfectamente en lo malo y vice-versa. En LE NOTTI DEL TERRORE existe una absoluta falta de moral que incluye llevarse a un niño, a un paseo de adultos que consiste simplemente en hacer saltar el piriguin en la cazuela de pollo. Vemos efectos de mierda que están hechos con amor pero que son evidentemente pésimos pero se agradece el cariño. Además, la película goza de una rapidez evidente ya que en menos de 5 min de metraje ya comienzan los zombies a atacar a sus víctimas. Podemos ver harto gore y cómo no, es una de las pocas veces en donde los protagonistas son los zombies.

Conchas!! Pero amiguitos, al menos déjenme decirle a los televidentes qué descubrí!

LO MALO

Una wea que te hace reir, patear la perra (guuuuauuuu! D: ) pegarte en los cocos, etc es la música espacial que ponen cuando aparecen los zombies. Wn no calza nada. Es como si a mi tío leo le gustasen las minas, a mi no me gustasen los mamones, o si mojón con choclos dijiese siempre la verdad... simplemente, no calza. Y más aún, ese sonido qliao lo ponen TOOOODA la película. Y no déjemos de lado a Michael, que wn más raro. Por qué chucha pusieron a un actor así en el rol de un niño de 12 años? Pero siendo objetivo, es uno de los ingredientes que hace más bizarra a esta cinta.

Este wn está decidido a chupar los peshoh! Que degenerado, pónganle cero!

LE NOTTI DEL TERRORE es una cinta llena de desiciones imbéciles, parejas cachondas, niños raros, descubrimientos desconocidos y una horda de zombies dispuesta a comerse a todos estos wnes que tienen menos neuronas y coherencia que la sección de mojón con choclos SPOILER TIME (perro qliao caga películas!). Querí anotarte unos porotos con tus minas? Querí dártela de cinéfilo con tus amigos y que te la chupen como a Darth Vader (talla ultra nerd jajaja) entonces aleja a todo ser querido de esta cinta y sólo véela con tus amigos más wnes, ellos y tus familiares queridos lo merecen. Se las dejo allí a mis washos, recuerden... LE NOTTI DEL TERRORE.

Nota de zompkin: 8,0/10 (lo siento pero esta weá es tan mala que es buenísima!)

Nota de IMDb: 5,6/10 (Puros wnes amargados que le chupan el pico a WORLD WAR Z)

Si les gusto este review o lo contrario, dejense un comentario más abajo o en nuestro chat. Eso de verdad nos motivaría a seguir con este espacio hecho con tanto amor. También si quieren pueden recomendarnos cintas, querer que analicemos alguna, etc. lo pueden hacer. Recuerden promocionarnos y darnos like en nuestra pagina de facebook THE NIGHT OF THE HORROR MOVIES. Así nos vamos a sentir más felices y quizás los vamos a putiar menos a todos los qliaos. Jijijiji. Quédense atentos porque no nos interesa dejarlos botados tanto tiempo sin darles un poco de buen cine. Saludos estimados lectores (qliaos!).

Se despide zompkin!

The Purge: Anarchy.

Buenas noches al respetable público, como Zompkin esta puro weiando se encuentra en un viaje astral-personal, tendrán que mamarse otro review mío porque en este blog se sabe que soy yo el que la tiene clara. Hace algún tiempo posteamos acerca una película que dio que hablar, sacudió a la gente de sus asientos, disolvió familias, formó opiniones, hizo que a Zompkin le gustaran las putas y que yo me parara de mi asiento. Sí, hablamos de The Purge (la pulga) que a pesar de que no hizo ninguna de las weas que nombré (porque a Zompkin ya le gustaban las putas) al menos nos entregó un rato entretenido, sin suspenso, pero con un contexto de puta madre y muy llamativo. Como buenos fans del terror, solemos mamarnos las segundas partes aunque sean más fomes que la chucha y a pesar de que tal acto de valerosidad ha llegado a ser considerado como masoquismo, nosotros, el par de weones, seguimos haciéndolo. Sin más preámbulo, hoy les presento The Purge: Anarchy (la pulga: arco en el ano).

Género: Thriller, Terror, Suspense

Temática: Survival, Violencia

País: Estados Unidos (en el film te meten el país hasta por el cucurucho)

Duración: 103 minutos

Año: 2014

Dirección y Guion: James DeMonaco (aweonao!)

Intérpretes: Branton Box, Carmen Ejogo, Castulo Guerra, Chad Morgan, Edwin Hodge.

Sinopsis: Es el día de la purga anual que los nuevos fundadores legalizaron por el allá lejano 2017. Todas las personas se resguardan a salvo en sus casas y los que no pueden, van a buscar protección en las calles a bajo costo, sin embargo, las cosas nunca son como queremos y dos familias quedarán a merced de todos los psicópatas en las calles, buscando como sobrevivir con la única ayuda de un misterioso hombre, que parece querer participar también en la purga. Quien los salvará? Podrán sobrevivir a la noche de las bestias todos? Si te echas una mentita en la boca y tomas coca cola te sale espuma como si fuese semen? Todas esas respuestas en nuestra siguiente reseña.

Este... bueno... afuera decía que se regala pollo frito.

  Si hay algo que hemos aprendido todos en el cine, es que si tienes una buena idea, lo mejor que puedes hacer con ella es aceitarla, ponerla en una cápsula no más grande que un pulgar y metérsela en la raja a cuanto weon pilles frente a la pantalla grande (me incluyo en esos weones). The Purge hace exactamente eso: se cuelga de una idea que no se ejecutó de la mejor manera, pero que sin duda tenía mucho más que ofrecer, y el resultado?, mejor que la primera pero no con las cotas de calidad que podría alcanzar una idea brillante como lo es la expiación Americana. Pero antes de ponernos a pelar al pobre DeMonaco hagamos un pequeño conteo de lo que esta nueva entrega nos ofrece.

Mi amor, buenas noticias! me llegó la regla.

Si usted no vió la primera parte, le cuento más o menos que se trata de una familia adinerada que  por salvar a un negrito indigente son víctimas de unos psicópatas que para hacerlo salir comienzan a destruir cuanta wea pillan. Si bien la historia no es nada del otro mundo, lo mejor que tiene esta película y su predecesora es la contextualización de un mundo utópico en donde la Purga no solo sirve para disminuir el crimen, la violencia y los delitos sexuales, sino también como un seleccionador clasista de personas, me explico: Si una persona de escasos recursos no tiene como proteger su casa, o derechamente no tiene donde vivir, esa persona es blanco fácil para todos los psicópatas que pasan por la noche. Si usted es una persona que no se puede defender (un maricóh) lo hacen concha, por lo tanto, los débiles, los pobres y los discriminados son el blanco perfecto para esta noche buena. Recordemos que la Purga dura 12 horas y en esas 12 horas, puedes hacer lo que te dé la gana, excepto, usar cualquier tipo de armamento explosivo, siendo lo único ilegal durante la noche de la Purga.

Nuestro Rambo vengador, luciendo su enorme par de orejas

 La primera diferencia notable que podemos tomar de la primera parte con la segunda, es que en la primera parte, los protagonistas eran una familia adinerada que trabajaba de hecho instalando equipos de seguridad para sus vecinos y para todo aquel que pudiese pagar por protección. La familia de esta segunda entrega (la familia central) es una familia de afroamericanos (negros comesandías raperos yeh!) de muy bajos recursos, con un abuelito enfermo y viviendo en un departamento lleno de gente igual de pobre que ellos y mexicanos, que son básicamente el blanco oficial de los patriotas que celebran la Purga anualmente. La segunda gran diferencia es que ya no se trata solo de una familia, sino de 3 casos completamente distintos que por el azar del destino terminar sobreviviendo juntos y en las calles, muy lejos de casa y con un motón de psicópatas del tipo más variado tratando de cazarlos a todos. La última gran diferencia, es que ahora toda la acción pasa en las calles y a mi parecer, esta es la gran primicia de la película, mostrándonos un montón de psicópatas, unas escenas bastante entretenidas, pero ninguna de ellas llegando al grado de épicas.

Se destaca: Buenísima estética, como siempre.

Los puntos fuertes de la película son explotados de manera eficiente, pero lamentablemente, con eso no alcanzaba para todo el hype que se produjo con ella (hype es la expectativa, para los weones). Si bien, hay muchos psícopatas, varios muy entretenidos de ver, su paso por la pantalla es muy escaso, lo suficiente como para que  sean tomados más que nada como anécdota y sin que quede alguno como memorable, eso sí, la estética de cada uno está muy bien cuidada; lamentablemente la apariencia superó en gran medida la personalidad de cada uno. Su contexto de nuevo está muy bien hecho, aunque podía haber sido más explotado y su guión tiene algunas frases que no las escribe ni un cabro chico de kínder, con clichés tan feos que matan las pasiones bastante rato, favorablemente para el director, el giro que toma en medio de la película el guión es lo suficientemente bueno e inesperado como para mirar entretenido la otra mitad del film.

Quédense detrás de mis orejas o pierdo el wi fi.

Tal vez el problema más notorio que tiene el film, es que está repleto de clichés: Tiene una mirada populista, que victimiza al pobre y muestra al rico como un monstruo sin alma ni sentimientos. Su protagonista, es una especie de Rambo vengador que quiere hacer uso de la Purga para matar a un tipo que le hizo daño en el pasado, y por lejos, este personaje es el peor de ambas entregas. Aparte de tener la personalidad de una planta, nuestro protagonista tiene actitudes cancheras que no logras creerte en ningún momento, por ejemplo: Agacharse a buscar francotiradores después de haber recorrido toda la calle culiá con la cabeza al aire o tirarse frases como “empezamos a morir desde el momento que nacemos” con una cara de culo e inexpresiva que no te tragas en ningún momento. Su carruaje es un auto forrado de armadura que a la primera balacera se lo hacen concha y lo dejan en pana y tiene armas como para matar a un regimiento y la única wea que usa es una pistola u.u… en fin.-

  Hay muchos psicópatas que son mostrados solo una vez en la película y de verdad tenían mucho potencial, en cambio aquellos que se muestran más, los que persiguen a nuestros protagonistas tal vez sean los menos carismáticos y este, tal vez es el punto más flaco de la película: mucha promesa y poca sinceridad respecto a lo que se va a mostrar. Y por este mismo motivo… llegamos a la nueva sección favorita de todos:

                                                         SPOILER TIME

Buenos psicopatas, pero con la personalidad de un niño que esta a punto de mearse

La película en sí tiene más presupuesto que la chucha y todo el presupuesto de mierda se basa en que un grupo de psicópatas armados con gatling arriba de de un camión van destrozando todo a su paso, unos tipos con una camioneta con lanzallamas y muchas, muchas explosiones que no vienen al caso y que solo funcionan para ser espectaculares. Lo otro que de verdad me traumó al ser tan mierda, es que los psicópatas que persiguen a la familia de adinerados se ven demasiado porongas y al final, no hacen más que raptar a la gente para venderla a millonarios que tienen una especie de juego survival en donde encierran a los encierran sin ningún tipo de arma y son cazados, lo triste de esto, es que los psicópatas con máscara que son los que persiguen y mejor se ven durante la película, en realidad no son psicópatas, sino unos weones muertos de hambre que se quieren ganar los morlacos vendiendo gente. La forma en que se ve a los millonarios, como que todos son sanguinarios hijos de puta derechistas que compran a la gente para matarla tampoco me termina de convencer, una mirada demasiado populista la cual no nos dice que el monstruo es el ser humano en sí, solamente los que tienen poder. Lo último, que me agradó, es el lado de la facción de la rebelión, una especie de comunistas que salvarán a nuestro paupérrimo héroe de ser hecho concha y que al final serán aquellos que no triunfaron para la precuela que ya está destinada para el 2015 (una lástima).

                                                      FIN DEL SPOILER

Nota IMDb: 6.5/10 Puta que salieron buenos críticos estos culiaos!!!

Nota Mojón con Choclos: 7.0/10

En resumen: The Purge Anarchy es una película blanda, suave, que no tiene sangre y que a pesar de que guarda entre manos un contexto brillante no da mucho que pensar. Es de estas películas de taquilla que son buenas para ir a ver al cine, tal vez con algún invitado (invitada si tiene suelto el paté con ruedas) y que de seguro le hará que le pasen el patio de atrás porque no trauma a nadie. Si quiere verla, tome en cuenta que las expectativas que hace son mas grandes de lo que ofrece y valórela como lo que es: un film para entretener un rato.

 Siga revisando el blog, comparta nuestro review con la vecina, el sepulturero, su mascota, el hurón de la tia Teófila, compártalo pa la próxima teletón y dejenos un comentario diciéndonos que tal le pareció este “peliculón”, saber que nos lee nos da ánimos de seguir y por cada laik que nos dé estará salvando a una foca bebé de ser cagada a palos por los esquimales.

"Comenten y compaltan facistas-comemielda"

Tucker And Dale vs Evil

Buenas tardes a toda mi querida gente! Hoy su Mojón con Choclos está aprendiendo gracias nuevas para ustedes, y una de ellas es dejar de ver películas del año del escroto, para ponerse mas a tono con los tiempos venideros. Seguramente ustedes dirán “No! Mojón ahora es un vendido como Zompkin”  pero no! Yo no les traigo weas malas para que después se hagan los weones y no nos dejen ni un saludito en el chat! Yo traigo bueno y de todo un poquito, de hecho, lo que les traigo ahora sonó bastante por ahí por el 2010 y aunque muchos ni siquiera lo hayan oído en su perra vida, aquellos que estamos en el mundito tenemos aunque sea una referencia de este film. Hablo de Tucker And Dale Vs Evil una de esas joyitas que suelen estar ocultas y que ya a estas alturas deberían estar en un altar… pero no lo están.

Título Original: Tucker and Dale vs Evil

Género: Humor negro, terror

Temática: Violencia, Parodia, Slasher.

País: Canadá

Duración: 89 minutos

Año: 2010 (donde está su Dios, españoles?)

Director y Guion: Eli Craig

Intérpretes:  Adam Beauchesne, Alan Tudyk, Alex Arsenault, Tyler Labine, Katrina Bowden.

  Sinopsis: Tucker And Dale son un par de “Rednecks” que han salido de vacaciones luego de un arduo año de trabajo. Tucker se ha comprado una cabaña en medio de la nada y al parecer su antiguo dueño era de los trigos malos, porque los adornos más lindos eran  huesos, dientes, libros de dudosa procedencia y uno que otro dedo loco por ahí. Por la mala suerte del destino, nuestros amigos salvarán a una universitaria que se estaba ahogando, y eso mismo les llevará un gran problema contra sus amigos, los universitarios cachondos comunistas con aires de superioridad que comen pan de soya con hamburguesas de soya (no, eso solo pasa en chile).

Eli Craig: una buena sonrisa no quita la cara de weon

Ya cabros, antes que nos pongamos a hablar de Tucker and Dal vs Evil, tenemos que ponernos una lupa en el culo y mirar los trabajos de su director, Eli Craig, y para eso, no necesitaremos una lupa tan grande, ya que este tipo, ha hecho de forma oficial y televisado dos weas: Tucker and Dale y la serie de Zombieland. Si, leyeron Zombieland y encima serie, entonces debería en este mismo instante tener un frío sudor en el culo, pero tranquilita mi gente, agarre la toalla más cercana y péguese un barco pirata, porque las referencias de este pitufo no le hacen gala a lo que Tucker And Dale es en verdad, una película de humor negro de tomo y lomo. Nacida en el 2010 para el festival Sundance Tucker And Dale ha sabido abrirse paso en el ya desgastado y remakeado cine de terror para chantarnos una patada en el culo y una bocanada de aire fresco (como cuando te tragas una gomita mentholada y queday pal hoyo con la garganta). Como ya todos sabemos, el humor negro se viste de gala para estos festivales y siempre existen uno o dos que nos roban el corazón respecto a esto, pero ¿Qué hace a Tucker And Dale tan especial? Buena pregunta lectores de mierda que suelen aportar su granito de arena y que nos motivan tanto a seguir escribiendo (mal agradecidos hijos de la perra).

Amigo, desde aqui se le ve el cucurucho

 Tucker and Dale es de estas películas que no promete nada en sus primeros 3 o 4 minutos desde que empieza, sin embargo, con una intro considerablemente rápida y una exposición más que adecuada a los problemas de actitud de nuestros amiguitos (y enemiguitos), podemos empezar a ver los primeros gags de una película que a mi parecer NO TIENE GORE ,pero si unas cuantas muertes que te harán cagarte de la risa. Tucker and Dale se basa en la única primicia de que nada es lo que parece, y las vueltas que dan su guión, si bien no son impensadas y se anuncia de bieeeen temprano, son tremendamente agradables y lo suficientemente frescas como para que sigas pegado a la tele sin sacarle el ojo de encima. Esto, sumado a la siempre agradable capacidad de poder reírse de sí misma y del género de los slashers (alguien dijo Cabin in the Woods?) con cosas como los típicos personajes clichés, las ubicaciones típicas de la película e incluso un weon que funcionaba como el viejo profeta “You’re Doom” de Friday the 13’th. Si bien, las coincidencias que aparecerán en la película a veces son demasiado rebuscadas, otras son geniales y desternillantes a mas no poder, poniendo a nuestro par de weones en situaciones muy desventajosas.

Lionel Messi: y vos cuantas copas tenés?

Con un presupuesto más charcha que la mierda, Tucker And Dale solo pudieron apelar a lo impagable en las películas, dos protagonistas a los que desde el principio les tomas cariños (uno de ellos, es un actor conocido, típico del cine b), buenas escenas, un ritmo envidiable y mejor que todo, un sentido del humor que solo desaparece en el desenlace (en el que se extraña un poco). Si bien, su propaganda no los acompañó, en el cine nunca la estrenaron y recién hace unos meses salió en España (joer coño, que nos cagan con el estreno) la película logró hacerse una buena fama en el boca a boca de las personas y las críticas han sido mayoritariamente positivas llegándola a comparar con las grandes, como Shaun of the Dead o Bad taste (no sé si es para tanto tampoco, pero es buena).

Aprovechen la foto, que no verán mas culos
(prohibido agarrarse la jirafa)

Tal vez una de las grandes trancas de la película sea que en un poco mas de la mitad el ritmo empieza a decaer considerablemente, haciéndola un poquitín tediosa, sobre todo en las escenas “románticas” que tenía la película (que puede que sean un poquitito mas largas de lo que deberían) y que a veces se nos cae de forma abrupta, pero sinceramente, he visto demasiadas películas b como para decir que la caída de ritmo no es insoportablemente mierda como en street trash o cosas así. Otra de las grandes pegas (y más fea que tu suegra tratando de seducirte semi en pelotas) es que los personaje secundarios y los que se van a morir, dejan bastante que desear respecto a las actuaciones y poca profundidad con las que se abarca y es una pega que se ve acrecentada cuando se les empieza a dar protagonismo (menos mal que los pescan poco).

He hecho este post con la seria intención de no entregar Spoilers para aquellos que no la han visto (mas que mal, la película se disfruta sin saber de qué trata, como la vi yo) asi que esta pequeña sección del post, viene con mas spoilers QUE LA CONCHETUMARE  y sería muy recomendable que la leyese si ya vió la película o por el contrario, si no está ni ahí con ver la wea y me está leyendo para ver si al final del post pongo una foto mia con el pene afuera.

 SPOILERS TIME!

Oficial, no es lo que parece

Como aquí ya estamos entre amigos, tenemos que decir que la historia del universitario psicópata es demasiado como las weas y predecible a la vez, dejándonos un pequeño mal sabor al darnos cuenta que podían haber inventado un vuelco mejor , sobretodo, porque el tipo tiene una cara de imbécil que no se la puede y cuando lo muestran al principio (lo peor de todo es que nos advierten que no se muere xD) ya logras diferenciar rápidamente, la mierda de caracho que tiene. Segunda traba, pero bastante menos fea que la primera es que a pesar de que tiene muchas muertes, solo las de los universitarios causan gracia, y pueden llegar a hacernos llorar de la risa, hay un par que simplemente pasan por la primicia de que “en un slasher hay que tener muchas muertes”.

                                                     FIN DEL SPOILER TIME.

 

Expansión de ombligo, la nueva moda.

Tucker And Dale, es de estas películas de humor inteligente, de las que pueden llegar a ser grandes (sobre todo si su secuela viene bien encaminada) por su buen manejo a pesar de los bajos recursos. En ningún momento cae en el humor de mierda como el de Scary Movie (ni sus secuelas o spin offs o weas que tratan de lo mismo, con el mismo humor y con gags repetidos hasta el cansancio) y tampoco en la vulgaridad (como la nuestra con Zompkin) del humor sexual explícito o de la exageración del no-gore que tiene, dándonos una agradable película para mayores de 15, pero que puede disfrutarla con el abuelo, la tía con bigotes, en el Bar mitzvah (pensaste que la religión te salvaría del webeo? No, no respetamos nada), en el casamiento de la prima a la que ibas a los casamientos, porque nuestra querida Tucker and Dale vs Evil, no se desubica en ningún caso, así que nadie incomodo, nadie te va a mirar feo y seguramente, te van a sacar la mierda solo cuando llegues al colegio-trabajo que tengas.

Lo bueno: Buenos ritmos, excelentes personajes principales, una buena historia con unos vuelcos que se desarrollan de manera lenta, pero super atractiva: ideal para verla sin haber visto el tráiler antes (no digas que nadie te lo advirtió), lindas fotografías y una música country que te va a hacer mover las pelotas como si estuvieses jugando para que un gatito salte y te las arañe.

Lo malo: Unos personajes secundarios ultra planos, por los que no sentirás ni compasión, ni interés, ni ganas de que vivas, hasta desearás que maten a uno que otro jajajaja. Su historia romántica, puede que sobre, pero ahí está, no bien manejada, afortunadamente, aparece poco.

Nota IMDb: 7.6/10

Nota Mojón con Choclo: 8.5/10

Días sin accidentes laborales: 0

En resumen: Tucker and Dale vs Evil es una película que empiezo a recomendar desde ahora ya. No tiene saltos, no tiene sangre a raudales, no tiene una historia pesada o traumante, no es vulgar bajo ningún punto, y sus personajes son tremendamente queribles y seguidos con mucho mimo y atención. Generalmente, cuando una película es de cine b, uno se proyecta para mamarse algunos vacíos, sin sentidos o derechamente, mas de alguna escena incómoda o relleno feo. Si le gustó Shawn of the Dead o bad taste o Braindead (incluso Zombieland), esta película le hará mucha gracia y al final del día sentirá que valió la pena verla. Si por el contrario, busca humor fácil y trillado, entonces no es para usted.

Sigan dejándonos sus sugerencias (no han dejado ni una sola por la puta), sus comentarios, sus dudas o sus felicitaciones, porque los queremos mucho. No nos hemos olvidado de nuestras secciones de mierda y seguiremos alimentándolos de buen cine hasta que nuestros dedos queden enroscados como colitas de chanchito (oink).

Escrito íntegramente por Mojón con Choclos, alias Don Tortula.